תעשה חשבון ותגיד לעצמך שהחיים האלה כבר לא מתאימים לנו ... מרגישים בדיכאון או להיפך רוצים לשנות הכל בפרץ של אופוריה. קוראים לזה משבר קיומי. האם נוכל להתגבר על זה בלי לסבול? האם היא תמיד מגיעה באמצע החיים? איך יוצאים מזה? פייר-איב בריסיאוד, פסיכופרקטור, מאיר לנו את הנושא.

המשבר הקיומי לא קורה בין לילה. הוא נכנס בהדרגה והסימנים צריכים להתריע:

• חולשה כללית.
• שאלות מקיפות. ”הכל הולך לשם: עבודה, זוג, חיי משפחה“, אומר פייר-איב בריסיאוד.
• סימפטומים דומים לאלו של דיכאון: עייפות רבה, חוסר תיאבון, עצבנות, רגישות יתר ...
• הכחשה של חוסר היכולת שלו. "אנו מנסים לנרמל את התחושה הזו על ידי תירוצים, במיוחד על ידי האשמת אחרים. אנו אומרים לעצמנו שהבעיה אינה נובעת מעצמי אלא מעמיתים, התקשורת, בן הזוג, המשפחה וכו '., מפרט הפסיכולוג.

את המשבר הקיומי אפשר לדמות לשחיקה בגלל הסימפטומים שלו. "השניים מקבילים זה לזה, לא קל להבחין ביניהם. זהו סיפור הביצה או התרנגולת. איזה מהם הגיע ראשון? שחיקה השתלטה, ואז עוררה את המשבר הקיומי, או ההפך? ”, שואל המומחה.

עבור אנשים אחרים, המשבר הקיומי אינו מתבטא באותו אופן. כישלון להיות בדיכאון, הם מתחילים מהפכה של ממש בחייהם על ידי שינוי הרגליהם. "הם יוצאים החוצה, עוברים, מתרחקים כאילו הם מחייבים מחדש את תחושות ההתבגרות. זהו הדימוי הקריקטורי שניתן לעיתים קרובות למשבר הקיומי בסרטים, אך הוא אמיתי מאוד ", מציין פייר-איב בריסיאוד. מאחורי המיני-מהפכה הזו טמונה למעשה חולשה עמוקה שאדם מסרב להתמודד איתה. "בניגוד לאנשים בדיכאון שמנסים לשאול שאלות על אי הנוחות שלהם, הם מסרבים לתת משמעות לשלב הזה של טירוף".

המשבר הקיומי מתרחש לרוב בסביבות גיל 50. הוא נקרא גם משבר אמצע החיים. לדברי יונג, בגיל זה הצורך שלנו בשינוי עשוי להיות קשור לתהליך האינדיבידואציה. הרגע הזה בו הפרט סוף סוף מתממש, רואה שהוא מושלם כיוון שהוא התוודע למה שמהווה את הגרעין הפנימי שלו. תהליך האינדיבידואציה דורש התבוננות פנימית, כלומר התבוננות בתוך עצמך. "כאן עולות השאלות הקיומיות הגדולות כמו 'האם עשיתי את הבחירות הנכונות בחיי?', 'האם הבחירות שלי הושפעו', 'האם תמיד הייתי חופשי' ", מפרט את הפסיכולוג.

בשנים האחרונות שמענו יותר ויותר על משבר קיומי בתקופות חיים אחרות. האם משבר ה- XNUMX-משהו או משבר אמצע החיים מדברים אליך? "החברה שלנו משתנה. כמה נקודות ציון וטקסי מעבר התערערו. הבעיה היא שלא היה לנו זמן להקים טקסים חדשים. שאלות קיומיות יכולות להתעורר מוקדם יותר היום מסיבות שונות: המשפחה הגרעינית היא כבר לא המודל המשפחתי היחיד, זוגות נפרדים ביתר קלות, בני נוער נשארים בני נוער יותר ... ", צופה פייר-איב בריסיאוד.

אז, עם תחילת שנות ה -30 לחייהם, יש אנשים שמרגישים שהגיע הזמן שהם סוף סוף יהיו מבוגרים. והם חווים את זה כאילוץ כי הם נוסטלגיים לרשלנות של שנות העשרים לחייהם. כאילו הם רצו להאריך את גיל ההתבגרות שלהם כמה שיותר זמן. רווקים חוששים מהרעיון לא למצוא מישהו לחלוק איתו את חייהם, אנשים בזוג כבר לא מייצרים את הזוג, עולם העסקים מאכזב או מפחיד, האילוצים החומריים מתרבים ...

משבר אמצע החיים הוא, כמו משבר אמצע החיים, משבר אמצע החיים. אם זה קורה כל כך מוקדם, זה בגלל שאירוע צפה זאת. כמו למשל גירושין, הגעת ילד או אובדן עבודה.

לא ניתן לחיות את המשבר הקיומי ללא סבל. זה מאפשר לנו להתקדם ולהתגבר על המשבר. "הסבל מאלץ אותנו להטיל ספק בעצמנו, זה הכרחי", מתעקש המומחה. היציאה מהמשבר דורשת עבודה על עצמך. ראשית אנו מתחילים בניקיון מלאים ורואים מה כבר לא מתאים לנו, ואז אנו שואלים את עצמנו מה אנו צריכים כדי להיות מאושרים. התבוננות פנימית זו יכולה להיעשות לבד או בעזרת מטפל. 

עבור פייר-איב בריסיאוד, חשוב כפסיכולוג, להעריך את המשבר. “המשבר הקיומי אינו קורה במקרה, הוא מועיל לאדם שעובר אותו. לאחר ביצוע האבחון, אני עוזר למטופלים שלי להיכנס פנימה. זו עבודה פחות או יותר ארוכה, היא תלויה באנשים. אבל זה בדרך כלל תרגיל לא פשוט כי אנחנו חיים בחברה הפונה כלפי חוץ שבה אנו מתבקשים לעשות אך לא להיות. לאדם כבר אין אידיאלים. עם זאת, המשבר הקיומי מחייב אותנו לחזור ליסודות, להחזיר או לבסוף לתת משמעות לחיינו ". מכיוון שמשבר קיומי הוא חילוקי דעות בין מה שאנחנו מתבקשים להיות לבין מי שאנחנו באמת, מטרת הטיפול היא לסייע לאנשים למצוא הרמוניה עם העצמי הפנימי שלהם.

כל אדם שונה, ולכן כל משבר קיומי שונה. אך נראה כי חלק מהפרופילים נוטים יותר לעבור את השלב הזה. מבחינת פייר-איב בריסיאו, אנשים אמרו שהם "טובים מכל הבחינות" ואנשים נאמנים מאוד נמצאים בסיכון. במובן מסוים, הם תלמידים טובים שתמיד עשו הכל טוב ותמיד עמדו בציפיות של אחרים. הם מעולם לא למדו להגיד לא ולהביע את צרכיהם. אלא שאחרי זמן מה הוא מתפוצץ. "אי הבעת הצרכים שלך היא האלימות הראשונה שאתה גורם לעצמך", מזהיר הפסיכולוג.