תהנה מכל יום: סיפורה של אישה צעירה

😉 שלום קוראים יקרים! איזה אושר זה כשאדם בריא, לא לבד ויש קורת גג. חברים, תהנו מכל יום, אל תתעצבנו בגלל זוטות, אל תצברו בעצמכם טינה. החיים חולפים!

הקדישו פחות זמן בחיפוש אחר "סמרטוטים אופנתיים" ודברים מיותרים, ולעתים קרובות יותר להיות בטבע. תקשר עם אנשים אהובים, תהנה כל יום! שמרו על עצמכם, שימו לב לבריאותכם, אל תדחו ביקורים אצל הרופא. אחרי הכל, אבחון וטיפול בזמן מוביל אותנו לרוב ממוות. חי כאן ועכשיו! תהנה כל יום!

"ממצא" בשוגג

האדמה נעלמה מתחת לרגלי כשנודע לי שהגידול בשד שלי ממאיר ושצריך לבצע את הניתוח בהקדם האפשרי - אז יהיה סיכוי לשרוד...

אני זוכר את הערב ההוא עד לפרט הקטן ביותר. חזרתי הביתה עייף להפליא וחלמתי רק על שלושה דברים: להתקלח, לאכול וללכת לישון. רק כשלושה - ברצף הזה.

היא התקלחה ופתחה את הפקק של הג'ל שקנתה בדרך. ריח - הג'ל הריח כמו אחו קיץ. "שמחות קטנות של החיים שלנו," חשבתי, מרחתי קצף ריחני על העור שלי והתחלתי לעסות את הגוף.

אפילו עצמתי את עיניי בהנאה - זה היה כל כך נחמד! נראה היה ששטפתי לא רק אבק, זיעה ועייפות, אלא את כל המהומה, כל הצרות של יום קדחתני...

כף היד המעסה את השד השמאלי "מעדה" לפתע על סוג של כלב ים. קפאתי. שטף במהירות את הקצף. הרגשתי את זה שוב - מתחת לעור האצבעות שלי הרגישו בבירור "חלוק נחל" קשה בגודל של שעועית גדולה. הרגשתי צמרמורת, כאילו לא הייתי תחת מקלחת חמה, אלא צללתי לתוך חור קרח.

מההרדמה נמשכתי בחבטה של ​​דלת הכניסה - מקסים חזר מהעבודה. יצאתי מהשירותים.

- היי! איך עבר עליך היום? – אמרה, מנשקת את בעלה.

– איך הוא יכול היה לעבור? עם הארגון מחדש הזה, אנחנו בבית משוגעים כבר השבוע השני! מה יש לארוחת ערב? רעב כמו כלב!

חיממתי צלי ושמתי צלחת מול אהובתי.

- תודה. תן לי פלפל... וחתוך עוד לחם. מה עם הפנים שלך?

– הפנים הם כמו פנים, יש יותר גרועים.

איך אז מצאתי את הכוח להתבדח, ואפילו לסחוט מראית עין של חיוך - רק אלוהים יודע! מקסים דחף את הצלחת לעברו.

– סתם סוג של חיוור... וקצת נסער. בעיות? לעזאזל, הצלי לגמרי לא מלוח! תן לי קצת מלח! וכרוב כבוש, אם נשאר.

אחרי שהנחתי את המלחייה וקערת כרוב על השולחן, בעלי שכח ש"משהו לא בסדר עם הפנים שלי", ולא שאל על הבעיות שלי יותר.

שינה היא האות של הגוף

לא ישנתי הרבה זמן באותו לילה. הרגשת פחד? אולי עדיין לא: במשך כמה שעות ברציפות ניסיתי לשכנע את עצמי שמדובר בוואן רגיל. לפני שנרדמתי, הרגשתי מכנית את החזה שלי - ה"שעועית" הייתה במקום. נזכרתי בגיבורה האהובה עליי וכמוה החלטתי: "אני אחשוב על זה מחר".

ואז... אז החלטתי לא לחשוב על זה בכלל! בהתחלה זה היה אפשרי... אבל יום אחד היה לי סיוט.

כאילו הלכתי לאורך מסדרון ארוך מואר באור כחול מוות בוהק, הגעתי לדלת היחידה בקצה, פתחתי אותה ומצאתי את עצמי... בבית הקברות. התעוררתי בזיעה קרה. מקסים ישן לידי, ואני שכבתי, מפחדת לזוז, כדי לא להעיר אותו.

שבוע לאחר מכן, שוב חלמתי אותו חלום, ואז שוב. אחרי אחד הלילות האלה החלטתי שאני לא יכול לסבול את זה יותר, ולמחרת בבוקר הלכתי לרופא.

משפט נורא

"גידול ממאיר... ככל שהניתוח מהיר יותר, כך גדלים הסיכויים", נאמר לי לאחר הבדיקה.

יש לי סרטן?! זה בלתי אפשרי! אני בריאה לחלוטין, שום דבר לא כואב לי! והשעועית המטופשת בחזה שלי... כל כך לא בולטת, נתקלתי בה במקרה... לא יכול להיות שהיא פתאום פעם אחת - וחשפה את כל חיי!

– בשבת אנחנו הולכים לסמירנובים, – הזכיר מקסים בארוחת הערב.

- אני לא יכול. תצטרך ללכת לבד.

– איזה סוג של גחמות? – הוא כעס. – אחרי הכל, הבטחנו...

– הנקודה היא... באופן כללי, אני הולך לבית החולים ביום חמישי.

– משהו כמו אישה?

מקסים, יש לי סרטן.

הבעל... צחק. כמובן, זה היה צחוק עצבני, אבל זה עדיין חתך את העצבים העירומים שלי עם סכין.

– לא חשבתי שאתה כזה מבהיל! מה אתה, רופא, שתעשה לעצמך אבחנות כאלה? ראשית עליך לעבור בדיקה יסודית...

– עברתי את הבחינה.

- מה?! אז אתה יודע כבר הרבה זמן ולא אמרת לי כלום?!

– לא רציתי להדאיג אותך...

הוא הביט בי בזעם שכזה, כאילו התוודיתי לא במחלה, אלא בבגידה. הוא לא אמר כלום, הוא אפילו לא אכל ארוחת ערב - הוא נכנס לחדר השינה וטרק את הדלת בקול רם. החזקתי את עצמי כל כך הרבה זמן, החזקתי את עצמי בשליטה כל כך הרבה זמן, אבל כאן לא יכולתי לסבול את זה - פרצתי בבכי, שמטתי את ראשי על השולחן. וכשהיא נרגעה ונכנסה לחדר השינה, מקס... כבר ישן.

בבית החולים

אני זוכר את כל מה שקרה אחר כך כמו בערפל. מחשבות קודרות. מחלקה בבית חולים. הארון שעליו לוקחים אותי לחדר הניתוח. האור המסנוור של המנורות מעל... "נדיה, ספרי בקול..." אחת, שתיים, שלוש, ארבע...

הבור השחור של האין... צץ. עד כאב! אלוהים, למה זה כואב כל כך?! כלום, אני חזק, אני יכול לעמוד בזה! העיקר שהניתוח יצליח.

איפה מקסים? למה הוא לא בסביבה? אה כן, אני ביחידה לטיפול נמרץ. מבקרים אינם מורשים כאן. אני אחכה, אני סבלני... חיכיתי. מקס הגיע ברגע שהועברתי למחלקה רגילה. הוא הביא את החבילה ונשאר איתי... שבע דקות.

הביקורים הבאים שלו התבררו כקצת ארוכים יותר - נראה היה שהוא כבר חושב איך לעזוב כמה שיותר מהר. בקושי דיברנו. אולי, לא הוא ולא אני ידענו מה לומר אחד לשני.

ברגע שהבעל הודה:

– ריח בית החולים עושה לי בחילה! איך אפשר לעמוד רק בזה?

אני עצמי לא יודע איך שרדתי. הבעל רץ לכמה דקות בלבד, וגם אז לא כל יום. לא היו לנו ילדים. ההורים שלי מתו ואחותי הצעירה גרה רחוק. לא, היא, כמובן, ידעה על הניתוח, מיהרה פנימה ברגע שאפשרו להם לבקר אותי, ובילתה את כל היום ליד מיטתי, ואז הלכה הביתה ואמרה:

– אתה מבין, נדנקה, השארתי את הילדים אצל חמותי, והיא כבר זקנה, אולי היא לא תראה מאחוריהם. אני מצטער, יקירי…

אחד. בכלל. לבד עם כאב ופחד! לבד באותו רגע שבו יותר מכל אני צריכה תמיכה... "העניין הוא שמקסים לא יכול לסבול בתי חולים," היא שכנעה את עצמה. – אני אחזור הביתה, והאדם הקרוב ביותר יהיה לידי שוב...”

כמה חיכיתי ליום השחרור! כמה שמחתי כשזה הגיע! כבר בלילה הראשון לאחר שובי הביתה, מקס סידר לעצמו מיטה על הספה בסלון:

- יהיה לך נוח יותר לישון לבד. אני יכול לפגוע בך מבלי משים.

אין תמיכה

ימים כואבים אינסופיים נמשכו. לשווא קיוויתי לתמיכת בעלי! כשהיא קמה, הוא כבר היה בעבודה. והוא חזר מאוחר יותר... היו ימים שכמעט ולא התראינו. שמתי לב שלאחרונה מקסים ניסה להימנע ממגע פיזי איתי.

פעם בעלי נכנס לשירותים בזמן ששטפתי. גועל ופחד - זה מה שהשתקף על פניו. לאחר זמן מה, נקבע לי קורס של כימותרפיה. כמה תמימה הייתי כשחשבתי שהניתוח הוא הדבר הגרוע ביותר! אלוהים תן שלעולם אינך יודע איזה סוג של ייסורים אדם חווה לאחר "כימיה".

בזמן שעבר הליכים בבית החולים - זה היה גיהנום! אבל גם אחרי שחזרתי הביתה, לא הרגשתי הרבה יותר טוב... אף אחד לא ביקר אותי. היא לא סיפרה לאיש ממכריה על מחלתה: היא פחדה שהם יתנהגו כאילו באו להלוויה שלי.

הגעתי עם כל מיני פעילויות כדי להסיח את דעתי איכשהו, אבל יכולתי לחשוב רק על דבר אחד: האם אני יכול להתגבר על המחלה, או שהיא תביס אותי... באותו בוקר הייתי שקוע כל כך במחשבות האלה שלא הצלחתי אפילו להבין על מה מקסים דיבר.

– נדיה... אני עוזבת.

– אה כן... האם תאחר היום?

– אני לא אבוא היום. וגם מחר. אתה יכול לשמוע אותי? אתה יודע למה אני מתכוון? אני עוזב אותך. לנצח נצחים.

- למה? היא שאלה בשקט.

"אני לא יכול להיות כאן יותר. זה בית קברות, לא בית!

אתה לא זר לנו!

נשארתי לבד. כל יום החמירתי. לא יכולתי להתמודד עם הרבה מקרים. אני לא יכול? וזה לא הכרחי! אף אחד לא צריך את זה בכל מקרה... פעם אחת, בנחיתה, איבדתי את ההכרה.

- מה לא בסדר איתך? – כאילו מבעד לערפל ראיתי פרצוף לא מוכר של מישהו.

– זה מחולשה... – התעשתי. ניסיתי לקום.

"אני אעזור," אמרה האישה, שאותה זיהיתי כלידיה מהקומה העשירית, בדאגה. – הישעני עלי, אני אלווה אותך לדירה.

– תודה, איכשהו בעצמי...

- זה מחוץ לשאלה! פתאום אתה נופל שוב! – התנגד שכן.

נתתי לה לקחת אותי הביתה. לאחר מכן היא הציעה:

אולי תתקשר לרופא? התעלפויות כאלה מסוכנים.

– לא, זה לא הכרחי... אתה מבין, האמבולנס לא יעזור כאן.

עיניה של לידיה היו מלאות דאגה ודאגה. אני לא יודע איך זה קרה, אבל סיפרתי לה את הסיפור שלי. כשסיימתי, היו לאישה דמעות בעיניים. מאותו יום ואילך, לידה החלה לבקר אותי בקביעות. עזרתי בניקיון, הבאתי אוכל, לקחתי לרופא. אם היא עצמה לא הספיקה, בתה אינוצ'קה עזרה.

התיידדתי איתם. כל כך התרגשתי כאשר לידיה ובעלה הזמינו אותי לחגוג את השנה החדשה!

תודה, אבל את החג הזה אתה מבלה עם המשפחה שלך. זר כגוף זר...

– אינך זר לנו! – התנגדה לידה בחום רב עד שפרצתי בבכי.

זה היה חג טוב. כשחשבתי שאין איש מהאנשים היקרים שלי בקרבת מקום, הרגשתי עצוב. אבל האווירה הלבבית של השכנים הפיגה את כאב הבדידות. לידה חזרה לעתים קרובות: "תשמח כל יום!"

אני נהנה מכל יום

היום אני יודע שהגרוע מכל עבר. היא הגישה תביעת גירושין. בעלי הופתע מאוד לראות אותי בבית המשפט.

"את נראית נפלא..." הוא אמר, המום מעט.

השיער שלי עדיין לא צמח בחזרה, אבל "קיפוד" קצר אפילו גורם לי להיראות צעירה יותר. לידה איפרה לי, עזרה לי לבחור בגד. הופתעתי לראות את ההשתקפות שלי - לא הייתי כמו אישה גוססת. אישה דקה, לבושה בצורה אופנתית, מטופחת הביטה בי מבעד למראה!

לגבי הבריאות שלי, עכשיו אני מרגיש די טוב, למרות שיש ימים קשים. אבל העיקר שתוצאות הסקר האחרונות היו טובות! יש לי עוד טיפול ארוך, אבל מהמילים ששמעתי מהרופא, צמחו כנפיים!

כששאלתי אם יש סיכוי שיום אחד אהיה בריא, הוא ענה בחיוך: "את כבר בריאה"! אני מודע לכך שהמחלה יכולה לחזור. אבל אני יודע: יש אנשים שיושיטו יד. הגישה שלי לחיים השתנתה. אני מעריכה זמן וכל רגע, כי אני יודעת איזו מתנה יוצאת דופן זו! תהנה כל יום!

😉 חברים, השאירו תגובות, שתפו את הסיפורים שלכם. שתף מאמר זה ברשתות החברתיות. צא מהאינטרנט לעתים קרובות יותר וצור אינטראקציה עם הטבע. התקשר להורים שלך, רחם על החיות. תהנה כל יום!