מבוגר, צעיר יותר, צעיר יותר, מה זה משנה?

הבכור, הרצינות שחייבת להצליח

הבכור מראה את הדרך כי הוא הופך אותנו להורים ומקים משפחה. לפניו היינו זוג אוהבים, אחריו אנחנו זוג הורים, תמיד מאוהבים כמובן... החוויה המקורית הראשונה הזו מרגשת אותנו: אנחנו מתפעלים מהגיהוק הראשון שלו, השן הראשונה שלו, צעדיו הראשונים, המילה הראשונה שלו. ... ויש הרבה יותר תמונות שלו מאשר של הילדים הבאים באלבום המשפחתי... יתרון נוסף, הלזקן יש תשומת לב הורי בלעדית, זה מאוד מתגמל לראות שלהוריו יש רק עיניים אליו, זה מחזק "הערכה עצמית" טובה. זה הצד החיובי, אבל גם הבכור מנגב את הגבס וסובל מהדאגות והטעויות של הוריו המתחילים... עליו הם משליכים את תקוותיהם ורצונותיהם, הוא זה שאמור למלא את החסר שלהם. לתקן את מה שהם פספסו. כפי שאומרים המתכווצים, הבכור מתחתן עם "נוירוזה הורית"! מול הלחץ ההורי המשמעותי הזה, הזקנים עושים הכל כדי להתאים לרצונות ההורים, הם צייתנים יותר, רציניים יותר, אחראים יותר. במשפחות גדולות, הבנות הגדולות מתלוננות לא פעם על כך שנאלצו לטפל בקטנטנים ועל כך שסבלו מלהתנהג כ"אמהות קטנות" מסורות למרות עצמן. בנים מבוגרים יותר מוערכים יותר ולעתים קרובות נהנים מסמכות מנהיגות טבעית בבגרותם. לבסוף, הטעות שיש להימנע ממנה היא לבקש מהמבוגר להיות מושלם. גם אם הוא הגבוה מבין האחים, יש לו גם את הזכות לעשות התקפי זעם וכעס. בגיל 3, 4, 5, 6 הוא עדיין ילד! אם נכריח אותו "להתבגר" מוקדם מדי, לא תהיה לו הזדמנות ליהנות מילדותו ולא צריך להאשים אותו אם הוא לא רוצה להתבגר ועדיין מתנהג כמו תינוק בגיל 20. עבר …

הצעיר יותר, המורד בעל התושייה

אם יש רק שני ילדים, הצעיר יותר מרדן מאחיו הגדול או אחותו הגדולה, כי הוא בונה את עצמו בכך שהוא מבקש להבדיל את עצמו ממנו. לקטנה יש חוסר. מגיל שנתיים הוא יודע שלעולם לא יהיה לו את המקום הראשון, שלא הייתה לו בלעדיות כמו הבכור שמוצג כדוגמה, שיש לו פריבילגיות, שעושה הכל קודם ונראה יותר מושקע מההורים. הוא יודע שלהורים זה דז'ה וו, שהם לא כל כך נכנסים לאקסטזות. אם השניים בני אותו מין, הקנאה ביניהם חשובה הרבה יותר, אבל גם השיתוף. אם הם ממינים שונים, כל אחד מאשר את הזכויות שלו ("יש לי פין" ו"אני אעשה תינוקות"...), הם משלימים ופחות מקנאים זה בזה. גם עבור ההורים מדובר בשינוי אמיתי. הם נדהמים לגלות את מה שהם לא ידעו עם הראשון, זה לא "רימייק". ההצוער בנוי מתוך רעיון שהוא תמיד קצת מאחר. זה יכול לייאש אותו, אבל גם לעורר אותו כי הוא מוקיר את התקווה סוף סוף להתעלות על המודל שלו! היתרון בלהיות זוטר הוא שהוא לומד הרבה דברים על ידי התבוננות וחיקוי של אחיו הגדול או אחותו הגדולה... הוא לא צריך לנקות את האדמה, זה כבר נעשה. כך הגדולים, מבלי שהם באמת רוצים בכך, מאפשרים לקטנים להאכיל מכל מה שהם יודעים לעשות. אנחנו עדיין מתעקשים על חינוך הורים, אבל חינוך על ידי אחים אכן קיים, גם אם הוא הרבה פחות מוכר! אם יש שלושה ילדים, הקטן תקוע בין הערצה מטורפת למבוגר לבין מגע של קנאה לקטנה. למי אנחנו נוטים לוותר על הכל! מכאן החשיבות להורים להבדיל אותו מהראשון ולהימנע מלכנות אותו "הקטן".

הצעיר ביותר, אלוף הפיתוי

הוא "התינוק לכל החיים" של האחים כי אף אחד לא באמת רוצה לראות אותו גדל. בדרך כלל אומרים שהוא המפונק, הנערץ מכולם, אבל זה תלוי איך הגעתו הושקעה על ידי ההורים. אם יגיע הרבה אחרי האחרים, כל המשפחה יכולה לקבל את פניו כגיבור מפונק (כולל אחים ואחיות גדולים), אבל גם כמטרד, זה שלא ציפינו לו ושמאלץ אותנו לצלול בחזרה לתוך החיתולים והבקבוקים שחשבנו שנפטרנו מהם! הפרמטר המהותי להגשמת צוער הוא שהוא רצוי. איתו, עלינו להדגיש את התקדמותו, להימנע מ"לדבר תינוק" אליו ולא לנעול אותו בסטריאוטיפ של הצעיר הקפריזי שאי אפשר לסרב לו כלום. אחרת, הוא מסתכן בהתפכחות בבגרותו מחוץ לגולם המשפחתי. בפרט בתחום המקצועי בו הדרישה שלו לשרת לא תעבור כלל!

מקומם של תאומים באחים

הגעתם של תאומים או שלישיות לאחים יכולה להוות בעיה עבור ילדים אחרים. הם מרגישים מודרים ולפעמים הם אפילו הופכים לתוקפניים, או אפילו מתקשים בלימודים, דרך עבורם למשוך תשומת לב. מצד אחד, כי התאומים מחזיקים בצדק את כל תשומת הלב והזמן של ההורים. מצד שני, כי לתאומים יש כוח קסם על מבוגרים והאחרים מרגישים פתאום פחות "יוצאי דופן", ולכן פחות מעניינים. כשיש להם הבדל קטן עם התאומים, הם לרוב תופסים אותם כזוג צמוד וחזק המטיל ספק במקומם. הם עשויים לשמור טינה כלפי הישות הזו, שאותה הם ינסו, בסביבות גיל 7-8, להפריד. כדי להגביל את התחושה הזו, חשוב שהורים ימצאו רגע מיוחד - ואינדיבידואלי - עם כל אחד מילדיו. על ידי השארת התאומים אצל סבא וסבתא, למשל. לבסוף, עלינו להרגיע את כולם: תאומים גוזלים זמן, זה בטוח, אבל זה לא יחזיק מעמד.