תוכן
אמנם חשוב להיות שותף לילדים שלך, אבל זה לא אומר שאתה צריך לספר להם הכל. חיוני לשמר אותם, חלק מהדברים נוגעים רק למבוגרים...
דון במה שמטריד אותו באופן אישי
אם אנחנו יודעים היום כמה סודות משפחתיים יכולים להיות רעילים, אנחנו גם יודעים שעודף מידע שניתן מוקדם הוא רעיל באותה מידה. אז איך נבחר את המידע הנכון לחלוק עם הקטנים שלנו? זה מאוד פשוט, לילדים יש זכות לדעת מה נוגע להם ישירות. למשל שינויים במשפחה, מעבר דירה, מוות במשפחה, מחלות שלהם או של הוריהם. יש להם גם את הזכות לדעת כל מה שקשור למוצאם, מקומם בשיוך, אימוץ אפשרי. כמובן, אנו לא פונים לילד בן 3 או 4 כמתבגר בן 15! רצוי לשים את עצמו בהישג יד, למצוא מילים פשוטות שהוא יכול להבין ולהגביל את הפרטים המיותרים שעלולים להפריע לו. בהחלט לא קל לגשת לקשיי החיים עם פעוט, אבל זה חיוני כי יש לו עיניים, אוזניים והוא יכול לראות שהאווירה המשפחתית מופרעת. הדבר החשוב הוא תמיד ללוות חדשות רעות במסרים חיוביים של תקווה: “אבא איבד את עבודתו, אבל אל דאגה, תמיד יהיה לנו מה שצריך כדי לחיות, לאכול, למצוא לינה, אנחנו נוגעים בקצבאות. אביך מחפש עבודה חדשה והוא ימצא אותה. »הכינו היטב את מה שאתם הולכים להגיד, חכו עד שתרגישו מספיק חזקות לדבר ברוגע, בלי דאגה, בלי דמעות בעיניים. אם אדם אהוב חולה, תן את המידע בכנות ובאופטימיות: "אנחנו מודאגים כי סבתא שלך חולה, אבל הרופאים עושים כל שביכולתם כדי לטפל בה. כולנו מקווים שהיא תתרפא. "
הציבו גבולות
למרות שזה נשמע אכזרי, יש להזהיר פעוט כשאדם חשוב במשפחה נפטר, במילים פשוטות, ברורות ומתאימות לגיל: "סבא שלך מת. כולנו עצובים מאוד, לא נשכח את זה כי נשמור את זה בליבנו. "חשוב לא להשתמש במטאפורות שאמורות להיות פחות קשות על אוזניים קטנות, כמו:" סבא שלך זה עתה נפטר, הוא הלך לגן עדן, הוא יצא למסע ארוך, הוא עזב אותנו, הוא נרדם לנצח...". אכן, הילד לוקח הכל כפשוטו והוא משוכנע שהמת יחזור, יתעורר, יופיע שוב... דאגו לדבר איתו פנים אל פנים, להתבונן בתגובותיו, להקשיב לו. אם תגלה שהוא נראה עצוב, מודאג, חושש, עודדו אותו לספר לכם מה הוא מרגיש, הרגיעו אותו וניחמו אותו.
לאחר שמסרתם את המידע, לאחר שעניתם על שאלה או שתיים, אל תיכנסו לפרטים ספציפיים מדי, או אפילו גסים מדי. תפקידך כהורה הוא, כמו בכל דבר, להציב גבולות: "אמרתי לך מה שאתה צריך לדעת עכשיו. מאוחר יותר, כשתהיה מבוגר, נוכל כמובן לדבר על זה שוב אם תרצה. אנחנו נסביר לך את זה ותדע כל מה שאתה רוצה לדעת. "להגיד לו שיש דברים שהוא עדיין לא יכול להבין כי הוא קטן מדי מסמן גבול בין הדורות ויגרום לו לרצות להתבגר...
דבר איתו בטקט על האנשים שהוא אוהב
ליידע את ילדך על מה שמעסיק אותו זה נהדר, אבל האם זה רעיון טוב לספר לו מה אתה חושב על המבוגרים סביבו? מסבו וסבתו, למשל, שהם גם ההורים שלנו... היחסים של פעוטות עם הסבים שלהם חשובים מאוד ואכן עלינו לשמר אותם. אנחנו יכולים לומר: "איתי זה מסובך, אבל אתה אוהב אותם והם אוהבים אותך, ואני יכול לראות שהם נחמדים אליך! אותו חסד אם החותנים שלך עולים לך על העצבים. את לא חייבת לספר לקטן שלך שחמותך הורסת לך את החיים, גם אם זה נכון. הוא לא בן השיח המתאים להסדיר את הציונים שלך... ככלל, לעולם אל תבקש מילד לקחת צד בין שני מבוגרים שהוא אוהב. אם הוא נוקט צד, הוא מרגיש אשם וזה מאוד כואב לו. עוד נושא טאבו, החברים והחברות שלו. לא משנה מה גילו, אנחנו לא "שוברים" את החברים שלו גם כי הוא זה שמרגיש מוטל בספק וזה כואב לו. אם אתה ממש מסתייג מהגישה של אחד מחבריו, אתה יכול לומר: "אנחנו חושבים ככה, זה החזון שלנו, אבל זה לא החזון היחיד, ואתה יכול לראות את זה. אחרת. הדבר החשוב הוא תמיד להגן על הקשרים החזקים שהוא יוצר עם אנשים אחרים. עוד דמות מהותית בחייו של פעוט, המאהבת שלו. שוב, גם אם אתה לא אוהב אותו, אל תערער את סמכותו בעיני ילדך. אם הוא מתלונן עליה ועל שיטותיה, אם הוא נענש באופן קבוע בגלל התנהגותו בכיתה, אל תטיל את האחריות אוטומטית על המורה: "היא מבאסת, היא חמורה מדי, היא לא יודעת את העבודה שלה, אין לה פְּסִיכוֹלוֹגִיָה! במקום זאת, הקטינו את המצב בכך שתעזרו לילדכם לפתור את הבעיה שלו, הראו לו שיש פתרונות, אמצעי פעולה, תרופות. זה לא מונע לצחוק איתו בכך שהוא נותן למשל למורה כינוי מצחיק שיהווה קוד בינך לבינו. המסר החיובי שצריך להעביר הוא שאנחנו תמיד יכולים לעשות שינוי.
שתוק לגבי הפרטיות שלך
אמנם זה נורמלי שהורה ישאל את ילדו לאן הם יוצאים ועם מי כי הם אחראים עליהם, אבל ההיפך אינו נכון. חיי האהבה וחיי המין של ההורים, בעיות היחסים שלהם, בהחלט לא נוגעים לילדים. זה לא אומר שבמקרה של אי הסכמה בנישואין, אתה צריך להעמיד פנים שהכל בסדר. אף אחד לא שולל כשקוראים את המתח ואי הנוחות על הפנים ועוברים דרך נקבוביות העור... אפשר לומר לפעוט: "זה נכון, יש לנו בעיה לאבא שלך ואני, בעיה של מבוגרים. זה לא קשור אליכם ואנחנו מחפשים פתרונות לפתור את זה. " פרק זמן. בגיל הזה הוא לא יודע מה לעשות עם ביטחון עצמי, זה מאוד כבד וכואב לו כי הוא נתון לקונפליקט של נאמנות. כל הורה חייב לזכור שילד לא יכול להיות איש סוד, שאי אפשר לדבר איתו כדי להקל על מצפונו, לפרוק את העצב או הכעס שלו, להשמיץ את ההורה השני, לבקש את הסכמתו, לשכנע אותו שהאחד צודק. הטעות האחרת, בקשו את תמיכתו... באופן כללי, חשוב להגן על הפעוט מכל מה שלא הוחלט, לחסוך ממנו את התהליכים המתנהלים כי הוא זקוק לוודאות ואמות מידה בטוחות. כל עוד הוריו תוהים אם הם עומדים להיפרד, כל עוד הם מפקפקים, הם שומרים אותו לעצמם! כשההחלטה מתקבלת, כשהיא סופית, רק אז אומרים לו את האמת: "אמא ואבא לא אוהבים אחד את השני מספיק כדי להמשיך לחיות ביחד". מיותר לציין שלאבא יש פילגש או לאמא מאהב! מה שמטריד את הילד הוא לדעת היכן הוא יחיה והאם ימשיך לראות את שני ההורים. קו זה של שיקול דעת מוחלט חל גם על אמהות ואבות חד הוריות. שמירה על ילדם מחוץ לחיים הרומנטיים שלהם חייבת להישאר בראש סדר העדיפויות שלהם כל עוד מערכות היחסים חולפות.
תגיד את זה בפשטות
אכן, סבלנות היא פרמטר חשוב, אבל כנות חשובה לא פחות. להגעתו של גבר לחיי האם יש השפעה על חייה כילדה. דברים צריכים להיאמר בפשטות: "תן לי להציג אותך M, אנחנו מאוד שמחים להיות ביחד." מ' תגור איתנו, נעשה כך וכך ביחד בסופי שבוע, מקווים שגם אתם תשמחו. "אסור לשאול לדעתו, אלא להיפך להעמיד אותו מול מצב עניינים, תוך כדי ביטחון:" שום דבר לא ישתנה, אתה תמיד תראה את אבא שלך. כן, אני מבין, אתה מודאג ו/או כועס, אבל אני יודע שזה ישתפר. אמא או אב לא יכולים לבקש מהילד שלהם רשות לקיים חיי אהבה, כי זה יעמיד אותם בעמדה של הורה. ואם הוא מתעקש לדעת אם החקירות שלו מביכות אותך, פשוט אמור לו: "זו שאלה של מבוגרים, נדון בה כשתהיה מבוגר". »בניגוד למה שאנחנו רואים היום הרבה בפרסומות בטלוויזיה, יש לנו את הזכות לא לענות על שאלות של ילדים, המבוגרים זה אנחנו, לא הם!