חינוך: האם אתה יודע איך לזהות "אמא מושלמת"?

10 טיפים מאמהות טריות מושלמות

טריק מס' 1

הפוך למקצוען מאפים על ידי הכנת עוגה שזורקת!

הרעיון : התחילו להכין עוגת גרביטציה, גלידת ממרח סוכר או עוגה בצורת כדורגל כדי לשמח את ילדכם ולזרוק קצת בפייסבוק "היום אחר הצהריים, אתגר! # 4 שנים #סופר-אמא".

המציאות: הסוכריות שוברות את הפה, אף חבר לא מזהה את אלזה, אנה או אפילו את אולף, הכדור מתמוטט לכיוון המרכז לפני שהוא מצליח לצלם. מסיימים עם מדלין "ביצה טריה" מהמכולת. מובס, אבל גאה.

טריק מס' 2

תגיד תמיד כן כדי להפוך את הילדים לסבירים

הרעיון : לארגן "יום כן", כלומר לענות בחיוב לכל הבקשות של הילדים להבין עד כמה הם בסופו של דבר אחראים למעשיהם ומסוגלים לווסת את עצמם.

המציאות: הם נשארים נטועים מול הטלוויזיה (הפוכים, הרגליים על גב הספה), אוספים את כל העוגות (אפילו את הרקובות שאף פעם לא מעיזים לזרוק), לא מתרחצים, שיעורי בית בתוכנית. מחר תנסו את ה"אין יום".

טריק מס' 3

ריצה בעגלה

הרעיון : עושה ספורט (ריצה) תוך כדי טיפול בילדך (הליכה). יוקרתי מדי, במיוחד עם התמונה של האם מניקה כשהיא מזיעה בתלבושת הלייקרה הצמודה שלה והתינוק שהלוק הסורר שלו הוחלק בצורה מושלמת עם ג'ל נטול פרבנים.

המציאות: יורד גשם, הפרינאום כואב, הילד צורח, העגלה כבדה מדי, בירידות, אנחנו מפחדים להפיל הכל! ומעל לכל, האנשים מסביב לא תמיד מבינים ועוצרים אותך (יש לומר שאת כמעט הולכת) לשאול אותך מה השעה, מסוקרנת מהראשון הקטן הזה של הכיתה בסל כל כך לא תואם עם ריצת ההריון המאוד רכה שלך. , משתלשל מהישבן

טריק מס' 4

לאבד את נפח הירכיים בזמן הנקה לאורך זמן

הרעיון : להניק יותר משישה חודשים כדי שהגוף יוכל לשאוב מאגרי שומן ובמקביל לציית להמלצות ארגון הבריאות העולמי להאכלת היילוד.

המציאות: אחרי חודשיים (או שבועות או ימים, זה תלוי...), אתה חולם לזרוק את כל החולצות המוצהבות, לעזוב ליותר משעתיים מהילד ואתה סיוט מהרעיון של למשוך את החלב שלך. השירותים בחלל הפתוח. חוץ מזה, היית לוקח שוב כמה ריבועי שוקולד כדי להפסיק לחשוב על כל זה.

טריק מס' 5

איסור על מגבונים

הרעיון : השתמשו במים פושרים, לינימנט, סבון, אבל במיוחד בלי מגבונים לניקוי תחתית התינוק! סביבה בת קיימא ואמצעי זהירות מפני חומרים רעילים מחייבים.

המציאות: לשכבה העולה על גדותיה הראשונה בבוקר לפני היציאה לעבודה או במהלך ארוחת ערב עם חברים, אתה צולל אחורה. בושה אבל בטוח. התגעגעת אפילו לריח הכימי הקל של המגבונים.

טריק מס' 6

חיים לפי מנטרות

הרעיון : "תהיה שמח, תפסיק להתלונן, תמשיך לקוות, תהיה חזק. מדובר בהדבקת ציטוטי זן בכל הבית, על המקרר, דלת המרתף, מעל הטלוויזיה כדי להרגיע את האווירה המשפחתית ולהניע את החיילים.

המציאות: אתה כבר לא רואה את המשפטים על ידי ריצה על פני, צעקות (גם צוחקים כמובן) ורק האורחים, המומים מהמריבות, אי הסדר והעיגולים השחורים שלך קוראים את המנטרות כדי לתת לעצמם את האומץ להישאר בכל מקרה לאכול ארוחת ערב.

טריק מס' 7

לידה ללא אפידורל

הרעיון : ללמוד להתמודד עם כאב על ידי נפנוף על כדור או אמבטיה פושרת כלאחר יד, להרגיש את ההתכווצויות בבשרו, לדחוף ביעילות...

המציאות: צוואר הרחם שלך בן שניים, אין לך חשק לשבת באמבטיה, על בלון או כל מקום אחר מלבד המיטה בחדר הלידה ואתה כבר מתחנן למיילדת שתרדים אותך. אחרי הכל, למה ללכת נגד התקדמות הרפואה?

טריק מס' 8

עשה מכירה מיוחדת לילדים במוסך

הרעיון : למכור מחדש בגדי ילדים, צעצועים, ציוד לחדרי ילדים במחירים נמוכים כדי לפנות את הבית ולהעניק לחפצים חיים שניים! #recup #פעולה טובה

המציאות: אתה לא יכול לעשות את הצעד ולערום הכל בשקיות המסומנות 6 חודשים, שנה, שנתיים, 1 שנים, שעובשים במרתף. במקרה שהטירוף של הבאת ילד נוסף ייקח אותך, בהחלט ניתן להשתמש בו שוב... הבעיה: תוך כמה חודשים, התלבושות כבר לא יתאימו לדוגמאות החדשות בקטלוג של איקאה! #כמה שיותר טוב.

טריק מס' 9

להטיל את סמכותו מבלי לצעוק

הרעיון : לעולם אל תרים את קולך כדי להישמע, אלא תפגין ביטחון עצמי. "הילדים, ליד השולחן, בלי להתווכח (חיוך של אמא חדשה ומושלמת בטוחה בעצמה), הגיע הזמן, הכנתי לחם ביתי טוב! ".

המציאות: לשלישי "שולחן! אני סופר עד שלוש! אתה צורח כדי להרעיד את קירות הבית. ונאגטס העוף ללא ספק חמים מאוד.

טריק מס' 10

קח זמן למערכת היחסים שלך

הרעיון : למצוא בייביסיטר במוצאי שבת כדי שיהיה סוף סוף סרט, מסעדה רומנטית, בלי עגלה, בלי תיק החתלה, בלי שמיכה שנופלת לרכב או תפריט ילדים עם צביעה חופשית באפרטיף.

המציאות: יש כל כך הרבה ציפיות ותקווה בערב הזה עד שהאכזבה הקטנה ביותר פוגעת במורל. הסרט היה ממוצע. צופה צחק בזמן הלא נכון. המנות הוגשו פושרות. הערה מהשניה הרגיזה אותך: "השמלה הזאת נראית לך טוב" (זו לא שמלה, זו חצאית). וזה הזמן ללכת הביתה כי מצעד היורו הבייביסיטר על המונה, גרוע יותר מאשר במונית פריזאית. ה