הילדים שלך הם בלתי נסבלים, אתה מרגיש שאתה מבלה את ימיך בצרחות... מה אם תתחיל לחשוב על עצמך לפני שתאשים את הקטנים שלך? הגיע הזמן לקחת צעד אחורה מקונפליקטים יומיומיים ולהמציא מחדש את תפקידך כאמא.
תנו דוגמה לילדכם
כשאתה לוקח אותו לסופר, הוא מתרוצץ בין המדפים, מבקש ממתקים, חומק לצעצועים, רוקע ברגליו ליד הקופה... בקיצור, הילד שלך נסער מאוד. לפני שמחפש את הסיבה לבעיה בחוץ, ההורה הזן שואל את עצמו ללא שאננות לגבי מה שהוא נותן לראות ממנו. מה איתך? עושים קניות בראש שקט, האם זה זמן טוב לחלוק או מטלה שאתם שולחים בלחץ אחרי יום עבודה ארוך ומייגע עבורכם ובית ספר עבורו? אם זו האופציה השנייה הנכונה, קחו הפסקה ביחד לפני המירוצים, אכלו חטיף, צאו להליכה קצרה כדי לפרוק. לפני הכניסה לסופר הזהיר אותו: אם הוא ירוץ לכל הכיוונים, הוא ייענש. חשוב שהכלל והסנקציה ייקבעו מראש, ברוגע ולא בכעס הרגע.
אל תאלץ להודות לך
אתה עייף וילדך שואל אותך המון שאלות, כמו: "מדוע השמיים חשוכים בלילה?" "," מאיפה מגיע הגשם? או "למה לאבא כבר אין שיער על הראש?" אין ספק, סקרנותו של פעוט היא הוכחה לאינטליגנציה, אבל יש לך את הזכות לא להיות זמין. אם אינך יודע את התשובה, אל תגיד סתם דבר כדי שיהיה שלום. הציעו לחפש איתו את התשובות מאוחר יותר, והוסיפו כי יהיה מגניב יותר ללכת יחד לעיין בספרים או לבקר באתר אחד או שניים באינטרנט המוקדשים לשאלות של מדע או לשאלות הגדולות של החיים...
אל תתערבו בטיעונים שלהם
זה מעצבן לשמוע אותם מתקוטטים על כל דבר, אבל יריבות בין אחים וויכוחים הם חלק נורמלי מחיי המשפחה. לעתים קרובות המטרה הלא מודעת של הקטנים היא לערב את הוריהם בוויכוח כדי שיצדדו באחד או באחר. מכיוון שבדרך כלל אי אפשר לדעת מי התחיל אותו (אבל למעט במקרה של קרב אמיתי), ההימור הטוב ביותר שלך הוא לומר, "זה הקרב שלך, לא שלי. תגרום לזה לקרות בעצמך, ועם כמה שפחות רעש. זאת בתנאי שהקטן יהיה מספיק מבוגר לדבר ולהגן על עצמו, ושהאגרסיביות לא תתבטא באלימות פיזית שעלולה להתברר כמסוכנת. הורה זן חייב לדעת להציב גבולות למחוות אלימות ולרמת הצליל של הצרחות.
אל תרוויח כסף מבלי לומר דבר
אנו מאמינים בטעות שלהיות זן זה לשלוט בביטוי הרגשות שלנו ולספוג זעזועים תוך שמירה על חיוך. שקר! זה חסר תועלת לחקות חוסר יכולת, עדיף לברך תחילה על הרגשות שלך ולמחזר אותם מאוחר יותר. ברגע שילדכם מסתער, צועק, מביע את כעסו ותסכוליו, בקשו ממנו ללא היסוס ללכת לחדרו, ואמרו לו שהוא לא צריך לפלוש לבית עם הצרחות והזעם שלו. ברגע שהוא בחדר שלו, תן לו להשתולל. במהלך הזמן הזה, הפוך את השקט הפנימי על ידי נשימה עמוקה מספר פעמים ברציפות (שאיפה דרך האף ונשוף לאט דרך הפה). לאחר מכן, כאשר אתה מרגיש רגוע, הצטרף אליו ובקש ממנו להשמיע בפניך את תלונותיו. תקשיב לו. שים לב למה שנראה לך מוצדק בבקשותיו, ואז הצג בתקיפות ובשלווה את מה שלא קביל ולא ניתן למשא ומתן. הרוגע שלך מרגיע את הילד: הוא מציב אותך במצב המבוגר האמיתי.