תוכן
אין כמעט הורים שמעולם לא הרימו את קולם על ילדם בחייהם. קורה שאנחנו לא עשויים מברזל! דבר נוסף הוא לנבוח, למשוך ולתגמל אותם בכינויים פוגעניים. למרבה הצער, זה קורה כל הזמן. למה אנחנו נשברים? והאם אפשר לתקשר עם ילדים בצורה ידידותית לסביבה כשאנחנו מאוד כועסים עליהם?
- "אל תצעק! אם אתה צורח, אני אשאיר אותך כאן»
- "למה אתה עומד כמו טיפש! הוא מקשיב לציפור... מהר יותר, למי היא אמרה!
- "שתוק! שב בשקט כשמבוגרים מדברים»
- "תסתכלי על אחותך, היא מתנהגת כרגיל, לא כמוך!"
לא פעם אנו שומעים את ההערות הללו ברחוב, בחנות, בבית קפה, שכן הורים רבים רואים בהן חלק נורמלי מהתהליך החינוכי. כן, ולפעמים אנחנו בעצמנו לא מתאפקים, צועקים ופוגעים בילדינו. אבל אנחנו לא רעים! אנחנו באמת אוהבים אותם. זה לא העיקר?
למה אנחנו נשברים
ישנם מספר הסברים להתנהגות זו:
- החברה הפוסט-סובייטית אשמה בחלקה בהתנהגות שלנו, אשר מתאפיינת בעוינות כלפי ילדים "לא נוחים". אנו מנסים להסתגל לעולם הסובב אותנו ולעמוד בציפיותיו, לכן, מנסים להיראות הגונים, אנו מתנפלים על ילדנו. זה בטוח יותר מאשר להתעסק עם דוד של מישהו אחר שמעיף עלינו מבטים שיפוטיים.
- לחלק מאיתנו אולי לא היו ההורים הטובים ביותר, ובאינרציה אנו מתייחסים לילדינו באותו אופן שבו התייחסו אלינו. כאילו, איכשהו שרדנו וגדלנו כאנשים נורמליים!
- מאחורי צעקות גסות ומילות גנאי מסתתרות לרוב עייפות, ייאוש ואימפוטנציה של הורים נורמליים לחלוטין. מי יודע מה בדיוק קרה וכמה פעמים העקשן הקטן והעקשן שוכנע בשלווה להתנהג יפה? ובכל זאת, מתיחות וגחמות של ילדים הם מבחן כוח רציני.
איך ההתנהגות שלנו משפיעה על הילד
אנשים רבים חושבים שאין פסול בצעקות ובמילים גסות. רק תחשוב, אמא שלי צרחה בליבה - בעוד שעה היא תלטף או תקנה גלידה, והכל יעבור. אבל למעשה, מה שאנחנו עושים הוא התעללות פסיכולוגית בילד.
די לצעוק על ילד קטן כדי לגרום לו לחוש פחד עז, מזהירה הפסיכולוגית הקלינית לורה מרקהאם, מחברת הספר "הורות ללא יבבות, עונשים וצרחות".
"כשהורה צועק על תינוק, קליפת המוח הקדם-מצחית הלא מפותחת שלו משדרת אות סכנה. הגוף מפעיל את תגובת הילחם או ברח. הוא יכול להכות אותך, לברוח או לקפוא בטירוף. אם זה חוזר על עצמו שוב ושוב, ההתנהגות מתחזקת. הילד לומד שאנשים קרובים מהווים איום עליו, ובעקבות כך הופך לתוקפני, חסר אמון או חסר אונים.
אתה בטוח שאתה רוצה את זה? בעיני ילדים, אנחנו מבוגרים כל-יכולים שנותנים להם את כל מה שהם צריכים כדי לחיות: מזון, מחסה, הגנה, תשומת לב, טיפול. תחושת הביטחון שלהם מתקלקלת בכל פעם שמי שהם תלויים בו לחלוטין מבהילים אותם בצרחה או בטון מאיים. שלא לדבר על כפכפים וחפתים...
גם כשאנחנו זורקים בכעס משהו כמו "כמה נמאס ממך!", פגענו בילד קשות. חזק יותר ממה שאנחנו יכולים לדמיין. כי הוא תופס את המשפט הזה בצורה שונה: "אני לא צריך אותך, אני לא אוהב אותך." אבל כל אדם, אפילו קטן מאוד, זקוק לאהבה.
מתי בכי הוא ההחלטה הנכונה היחידה?
למרות שברוב המקרים הרמת הקול אינה מקובלת, לפעמים זה הכרחי. למשל, אם ילדים מכים זה את זה או שהם נמצאים בסכנה ממשית. הצעקה תזעזע אותם, אבל היא גם תביא אותם לעשתונות. העיקר לשנות מיד את הטון. צעק כדי להזהיר, דבר כדי להסביר.
איך לגדל ילדים באופן סביבתי
כמובן שלא משנה איך נגדל את הילדים שלנו, תמיד יהיה להם מה להגיד לפסיכולוג. אבל אנחנו יכולים לוודא שילדים ידעו "לשמור על גבולות", לכבד את עצמם ואחרים - אם אנחנו בעצמנו נתייחס אליהם בכבוד.
כדי לעשות זאת, נסה לבצע מספר שלבים פשוטים:
1. קחו הפסקה
אם אתה מרגיש שאתה מאבד שליטה ועומד להישבר, עצור. התרחקו כמה צעדים מהילד וקחו נשימה עמוקה. זה יעזור לך להירגע ולהראות לילד שלך איך להתמודד עם רגשות חזקים.
2. דברו על הרגשות שלכם
כעס הוא אותה תחושה טבעית כמו שמחה, הפתעה, עצב, רוגז, טינה. על ידי הבנה וקבלה של הרגשות שלנו, אנו מלמדים ילדים להבין ולקבל את עצמם. דברו על איך אתם מרגישים ועודדו את ילדכם לעשות את אותו הדבר. זה יעזור לו ליצור יחס מכבד כלפי עצמו ואחרים, ובאופן כללי זה יועיל בחיים.
3. עצור התנהגות רעה בשלווה אך בתקיפות
כן, לפעמים ילדים מתנהגים בצורה מגעילה. זה חלק מההתבגרות. דבר איתם בקפדנות כדי שיבינו שאי אפשר לעשות זאת, אבל אל תשפילו את כבודם. להישען למטה, להתכופף, להסתכל לתוך העיניים - כל זה עובד הרבה יותר טוב מאשר לנזוף מגובה הגובה שלך.
4. לשכנע, לא לאיים
כפי שכותבת ברברה קולורוסו ב- Children Deserve It!, איומים ועונשים מולידים תוקפנות, טינה וקונפליקט, ושוללים מהילדים אמון. אבל אם הם רואים את ההשלכות של התנהגות מסוימת בעקבות אזהרה כנה, הם לומדים לעשות בחירות טובות יותר. למשל, אם קודם תסביר שהם משחקים במכוניות, לא נלחמים, ורק אז תיקח את הצעצוע.
5. השתמש בהומור
באופן מפתיע, הומור הוא האלטרנטיבה היעילה והפשוטה ביותר לצעקות ולאיים. "כשהורים מגיבים בהומור, הם כלל לא מאבדים את סמכותם, אלא להיפך, מחזקים את האמון של הילד", נזכרת לורה מרקהאם. אחרי הכל, לצחוק הרבה יותר נעים מאשר להתפתל מפחד.
אין צורך גם לפנק ילדים וגם לדרוש מהם ציות ללא עוררין. בסופו של דבר כולנו בני אדם. אבל אנחנו מבוגרים, מה שאומר שאנחנו אחראים לאישיות העתידית.