"זה לא מספיק": למה אנחנו כל כך מרוצים מעצמנו?

כששאלתי שאלות בילדותי, שמעתי לעתים קרובות מהורי: "טוב, זה ברור!" או "בגיל שלך, אתה כבר צריך לדעת את זה", נזכרת ורוניקה בת ה-37. - אני עדיין מפחד לשאול משהו פעם נוספת, כדי להיראות טיפש. אני מתבייש שאולי לא ידעתי משהו".

במקביל, לורוניקה יש שתי השכלה גבוהה בכבודה, עכשיו היא מקבלת שלישית, היא קוראת הרבה ולומדת משהו כל הזמן. מה עוצר את ורוניקה מלהוכיח לעצמה שהיא שווה משהו? התשובה היא דימוי עצמי נמוך. איך אנחנו משיגים את זה ולמה אנחנו נושאים את זה בחיים, אומרים פסיכולוגים.

איך נוצר דימוי עצמי נמוך?

הערכה עצמית היא היחס שלנו לאופן שבו אנחנו רואים את עצמנו: מי אנחנו, מה אנחנו יכולים ומה אנחנו יכולים לעשות. "הערכה עצמית מתפתחת בילדות כאשר בעזרת מבוגרים אנו לומדים להבין את עצמנו, להבין מי אנחנו", מסבירה אנה רזניקובה, פסיכולוגית המתמחה בטיפול קצר מועד מכוון פתרון. "כך נוצרת תמונה של עצמך בנפש."

אבל מכיוון שהורים בדרך כלל אוהבים את ילדיהם, מדוע לעתים קרובות אנו לא מעריכים את עצמנו? "בגיל הילדות, המבוגרים הופכים למדריכים שלנו בעולם, ולראשונה אנחנו מקבלים מהם את הרעיון של נכון ולא נכון, ודרך ההערכה: אם עשית את זה כך, זה טוב, אם עשית זאת. זה אחרת, זה רע! הפסיכולוג ממשיך. "גורם ההערכה עצמו משחק בדיחה אכזרית."

זה האויב העיקרי של הקבלה שלנו עם עצמנו, מעשינו, המראה... לא חסרות לנו הערכות חיוביות, אלא קבלה של עצמנו ומעשינו: יהיה קל יותר לקבל החלטות עם זה, יהיה קל יותר לנסות משהו, להתנסות . כשאנחנו מרגישים שמקבלים אותנו, אנחנו לא מפחדים שמשהו לא יסתדר.

אנחנו גדלים, אבל ההערכה העצמית לא

אז אנחנו גדלים, הופכים למבוגרים ו...ממשיכים להסתכל על עצמנו דרך עיניהם של אחרים. "כך עובד מנגנון ההיכרות: מה שאנו לומדים על עצמנו מקרובי משפחה או מבוגרים משמעותיים בילדות נראה נכון, ואיננו מפקפקים באמת זו", מסבירה אולגה וולודקינה, מטפלת גשטאלט. - כך נוצרות אמונות מגבילות, מה שמכונה גם "המבקר הפנימי".

אנחנו גדלים ועדיין מתאמים באופן לא מודע את הפעולות שלנו עם האופן שבו מבוגרים יגיבו לזה. הם כבר לא בסביבה, אבל נראה שקול נדלק בראשי, שמזכיר לי את זה כל הזמן.

"כולם אומרים שאני פוטוגנית, אבל נראה לי שהחברים שלי פשוט לא רוצים להרגיז אותי", אומרת נינה בת ה-42. — סבתא כל הזמן רטנה שאני מקלקל את הפריים, ואז הייתי מחייך בצורה לא נכונה, אחר כך אעמוד במקום הלא נכון. אני מסתכל על התמונות שלי, גם בילדות וגם עכשיו, ואכן, לא פנים, אלא איזושהי העוויה, אני נראית לא טבעית, כמו פוחלץ! קולה של סבתא עדיין מונע מנינה המושכת ליהנות מפוזות מול הצלם.

"תמיד השוו אותי לבן דוד שלי", אומרת ויטלי, בת 43. "תראה כמה ואדיק קורא", אמרה אמי, "כל הילדות שלי רק ניסיתי להוכיח שאני לא יותר גרועה ממנו, אני גם יודעת לעשות. הרבה דברים. אבל ההישגים שלי לא נלקחו בחשבון. הורים תמיד רצו עוד משהו".

המבקר הפנימי ניזון בדיוק מזיכרונות כאלה. זה צומח איתנו. מקורו בילדות, כאשר מבוגרים מביישים אותנו, משפילים אותנו, משווים, מאשימים, מבקרים. ואז הוא מחזק את מעמדו בגיל ההתבגרות. לפי מחקר VTsIOM, כל ילדה עשירית בגילאי 14-17 מתלוננת על היעדר שבחים ואישורים ממבוגרים.

תקן את טעויות העבר

אם הסיבה לחוסר שביעות הרצון שלנו מעצמנו היא האופן שבו הזקנים שלנו התייחסו אלינו בילדות, אולי נוכל לתקן את זה עכשיו? האם זה יעזור אם אנחנו, כיום מבוגרים, נראה להורים שלנו מה השגנו ונדרוש הכרה?

איגור בן ה-34 לא הצליח: "בשיעורים אצל פסיכותרפיסט נזכרתי שאבא שלי נהג לקרוא לי טיפש כל הזמן בילדותי", הוא מספר, "אפילו פחדתי לפנות אליו אם הייתי צריך לעזור בשיעורי הבית. חשבתי שיהיה קל יותר אם אספר לו הכל. אבל זה התברר הפוך: שמעתי ממנו שעד כה נשארתי סתומה. והתברר שזה היה יותר גרוע ממה שציפיתי".

מיותר להתלונן בפני מי שלטעמנו אשמים בחוסר הביטחון שלנו. "אנחנו לא יכולים לשנות אותם", מדגישה אולגה וולודקינה. "אבל יש לנו את הכוח לשנות את הגישה שלנו כלפי אמונות מגבילות. התבגרנו ואם נרצה, נוכל ללמוד להפסיק להוריד את ערך עצמנו, להגביר את חשיבות הרצונות והצרכים שלנו, להפוך לתמיכה של עצמנו, לאותו מבוגר שדעתו חשובה לנו".

להיות ביקורתי כלפי עצמך, פיחות בעצמך הוא קוטב אחד. ההיפך הוא לשבח את עצמך מבלי להסתכל על העובדות. המשימה שלנו היא לא לעבור מקיצוניות אחת לאחרת, אלא לשמור על איזון ולשמור על קשר עם המציאות.