האם ילדים אוהבים לחלות?

"אני אהיה חולה ואמות," החליט הילד (או אולי הילדה). "אני אמות, ואז כולם יידעו כמה רע יהיה להם בלעדיי."

(ממחשבותיהם הסודיות של נערים ונערות רבים, כמו גם דודים ודודות שאינם בוגרים)

כנראה שלכל אדם לפחות פעם אחת בחייו הייתה פנטזיה כזו על מחלתו ומותו. זה כשנדמה שאף אחד כבר לא צריך אותך, כולם שכחו אותך והמזל התרחק ממך. ואני רוצה שכל הפרצופים היקרים לך יפנו אליך באהבה ובדאגה. במילה אחת, פנטזיות כאלה לא נובעות מחיים טובים. ובכן, אולי בעיצומו של משחק מהנה או ביום ההולדת שלך, כשניתן לך בדיוק הדבר שהכי חלמת עליו, האם מגיעות מחשבות קודרות כאלה? אצלי, למשל, לא. וגם אף אחד מהחברים שלי.

מחשבות מורכבות כאלה לא עולות על עצמם ילדים צעירים מאוד, אלה שעדיין לא למדו בבית הספר. הם לא יודעים הרבה על מוות. נדמה להם שהם חיו מאז ומתמיד, הם לא רוצים להבין שפעם לא היו קיימים, ועוד יותר מכך שהם לעולם לא יהיו. ילדים כאלה לא חושבים על המחלה, ככלל, הם לא רואים את עצמם חולים ולא מתכוונים להפריע לפעילויות המעניינות שלהם בגלל כאב גרון כלשהו. אבל כמה זה נהדר כשגם אמא שלך נשארת איתך בבית, לא הולכת לעבודתה ומרגישה את המצח כל היום, קוראת אגדות ומציעה משהו טעים. ואז (אם את ילדה), מודאגת מהחום הגבוה שלך, התיקייה, שחזרה מהעבודה, מבטיחה בפזיזות לתת לך עגילי זהב, היפים שבהם. ואז הוא מביא אותם בריצה מאיזה מקום מבודד. ואם אתה ילד ערמומי, אז ליד המיטה העצובה שלך, אמא ואבא יכולים להתפייס לנצח, שעדיין לא הצליחו להתגרש, אבל כמעט התאספו. וכשאתה כבר מתאושש, יקנו לך כל מיני דברים טובים שאתה, בריא, אפילו לא הצלחת לחשוב עליהם.

אז תחשוב אם כדאי להישאר בריא לאורך זמן כשאף אחד לא זוכר אותך כל היום. כולם עסוקים בדברים החשובים שלו, למשל בעבודה, שבה הורים באים לעתים קרובות כועסים, רשעים, ורק יודעים בעצמכם שהם מוצאים פגם באוזניים הלא רחוצות שלכם, ואז בברכיים שבורות, כאילו הם עצמם רחצו אותן ולא רחצו אותן. לנצח אותם בילדות. כלומר, אם בכלל ישימו לב לקיום שלך. ואז אחד התחבא מכולם מתחת לעיתון, "אמא היא כזו גברת" (מתוך העתק של ילדה קטנה שצוטט על ידי KI צ'וקובסקי בספר "משתיים עד חמש") הלך לשירותים כדי לשטוף, ואין לך אחד כדי להציג את היומן שלך עם חמישיות.

לא, כשאתה חולה, לחיים יש בהחלט צדדים טובים. כל ילד חכם יכול לסובב חבלים מהוריו. או שרוכים. אולי בגלל זה, בסלנג של בני נוער, ההורים נקראים לפעמים כך - שרוכים? אני לא יודע בוודאות, אבל אני מנחש.

כלומר, הילד חולה, כמובן, לא בכוונה. הוא לא מוציא לחשים נוראיים, לא מבצע מעברים קסומים, אבל התוכנית הפנימית של תועלת המחלה מעת לעת מתחילה מעצמה כאשר לא ניתן להשיג הכרה בקרב קרוביהם בדרך אחרת.

המנגנון של תהליך זה הוא פשוט. מה שמועיל לגוף ולאישיות בצורה כלשהי מתממש באופן אוטומטי. יתרה מכך, אצל ילדים, וכמעט אצל כל המבוגרים, זה לא מתממש. בפסיכותרפיה, זה נקרא סימפטום קצבה (כלומר, תועלת).

אחד מעמיתיי תיאר פעם מקרה קליני עם אישה צעירה שחלתה באסטמה של הסימפונות. זה קרה בצורה הבאה. בעלה עזב אותה והלך לאחר. אולגה (כפי שנכנה אותה) הייתה קשורה מאוד לבעלה ונפלה לייאוש. אחר כך היא הצטננה, ולראשונה בחייה היא קיבלה התקף אסתמטי, כה חמור עד שהבעל הבוגדני המפוחד חזר אליה. מאז הוא עשה מעת לעת ניסיונות כאלה, אך לא הצליח להחליט לעזוב את אשתו החולה, שהתקפותיה הלכו והחריפו. אז הם חיים זה לצד זה - היא, נפוחה מהורמונים, והוא - מושפלים ומרוסקים.

אם לבעל היה האומץ (בהקשר אחר זה ייקרא רשעות) לא לחזור, לא ליצור קשר מרושע וחזק בין המחלה לאפשרות להחזיק מושא חיבה, הם יכלו להצליח, כמו משפחה אחרת במשפחה. מצב דומה. הוא השאיר אותה חולה, עם חום גבוה, עם ילדים בזרועותיה. הוא עזב ולא חזר. היא, לאחר שהתעשתה והתמודדה עם הצורך האכזרי לחיות, בהתחלה כמעט איבדה את דעתה, ואז האירה את מוחה. היא אפילו גילתה יכולות שלא ידעה עליהן קודם - ציור, שירה. לאחר מכן חזר אליה הבעל, לזו שלא מפחדת לעזוב, ולכן לא רוצה לעזוב, שאיתה זה מעניין ואמין לידה. מה שלא מעמיס אותך בדרך, אבל עוזר לך ללכת.

אז איך אנחנו מתייחסים לבעלים במצב הזה? אני חושב שזה לא כל כך הבעלים, אלא העמדות השונות שהנשים נקטו. אחת מהן הלכה בדרך של סחטנות רגשית בלתי רצונית ובלתי מודעת, השנייה השתמשה בקושי שהתעורר כהזדמנות להפוך לעצמה, לאמיתית. בחייה הבינה את החוק הבסיסי של הפגם: כל פגם, חסרון, הוא תמריץ להתפתחות הפרט, פיצוי על הפגם.

ובחזרה לילד החולה, נראה את זה למעשה, הוא עשוי להזדקק למחלה כדי לרצות להיות בריא, היא לא צריכה להביא לו זכויות יתר ויחס טוב יותר מאשר לאדם בריא. וסמים לא צריכים להיות מתוקים, אלא מגעילים. גם בסנטוריום וגם בבית החולים לא צריך להיות טוב יותר מאשר בבית. ואמא צריכה לשמוח על ילד בריא, ולא לגרום לו לחלום על מחלה כדרך ללבה.

ואם לילד אין דרך אחרת לברר את אהבת הוריו, מלבד מחלה, זהו המזל הגדול שלו, ומבוגרים צריכים לחשוב על זה היטב. האם הם מסוגלים לקבל באהבה ילד חי, פעיל ושובב, או שהוא יכניס את הורמוני הלחץ שלו לתוך האיבר היקר כדי לרצות אותם ויהיה מוכן לשחק שוב את תפקיד הקורבן בתקווה שהתליין יחזור לחזור בתשובה ולרחם עליו?

במשפחות רבות נוצר כת מיוחד למחלה. אדם טוב, לוקח הכל ללב, כואב לו הלב (או הראש) מהכל. זה כמו סימן לאדם טוב והגון. והרע, הוא אדיש, ​​הכל כמו אפונה מול הקיר, אי אפשר להעביר אותו שום דבר. ושום דבר לא כואב לו. ואז מסביב הם אומרים בגינוי:

"והראש שלך לא כואב בכלל!"

איך יכול לגדול ילד בריא ומאושר במשפחה כזו, אם זה איכשהו לא מתקבל? אם בהבנה ובאהדה מטפלים רק במי שמכוסה בפצעים ובכיבים ראויים מחיים קשים, שגורר בסבלנות ובראוי את צלב הכבד שלו? עכשיו osteochondrosis הוא מאוד פופולרי, אשר כמעט שובר את בעליו לשיתוק, ולעתים קרובות יותר הבעלים. וכל המשפחה מתרוצצת, סוף סוף מעריכה את האדם הנפלא שלידם.

ההתמחות שלי היא פסיכותרפיה. יותר מעשרים שנות ניסיון רפואי ואימהי, ניסיון ההתמודדות עם המחלות הכרוניות הרבות שלי, הובילו למסקנה:

רוב מחלות הילדות (כמובן, לא בעלות אופי מולד) הן פונקציונליות, מסתגלות בטבען, ואדם צומח מהן בהדרגה, כמו מתוך מכנסיים קצרים, אם יש לו דרכים אחרות, בונות יותר להתייחס לעולם. למשל, בעזרת מחלה הוא לא צריך למשוך את תשומת הלב של אמו, אמו כבר למדה להבחין בו בריא ולשמוח כך. או שאתה לא צריך לפייס את ההורים שלך עם המחלה שלך. עבדתי כרופא מתבגר במשך חמש שנים, ונדהמה לי עובדה אחת - הפער בין תוכן כרטיסי האשפוז שקיבלנו ממרפאות ילדים לבין המצב הבריאותי האובייקטיבי של מתבגרים, שהיה במעקב קבוע במשך שנתיים-שלוש. . הקלפים כללו גסטריטיס, דלקת כיס המרה, כל מיני דיסקינזיה ודיסטוניה, כיבים ונוירודרמטיטיס, בקע טבורי וכו'. איכשהו, בבדיקה גופנית, לילד אחד לא היה בקע טבורי המתואר במפה. הוא אמר שהציעו לאמא שלו ניתוח, אבל היא עדיין לא הצליחה להחליט, ובינתיים הוא התחיל לעשות ספורט (טוב, בעצם אל תבזבז זמן). בהדרגה הבקע נעלם איפשהו. לאן נעלמו דלקות הקיבה ומחלות אחרות שלהם, גם בני נוער עליזים לא ידעו. אז מסתבר - גדל.