החלטות קשות: כאשר אדם אהוב חולה נפש

מול מחלת נפש של אדם אהוב, העיקר לא לשכוח שהוא לא אשם בזה, שקשה לו יותר ממך. הבינו שמאחורי השינויים באישיות יש תמיד את מי שאתם אוהבים. מה לעשות? תמכו בו וחפשו דרכים להקל על מצבו.

אתה צריך לענות על שתי שאלות עיקריות: איך להבין ולקבל את המחלה ואיך לעזור אם אדם אהוב, בגלל בושה, אשמה או מצבו, לא יכול לעזור לעצמו. חשוב לזכור שמשפחה וחברים הם המשאב החשוב ביותר, שלצד תרופות וטיפול, מסייע להתמודדות יעילה עם מחלות נפש.

כדי להתחיל, פעל על פי ארבעה כללים פשוטים:

• אל תעבור את זה לבד. ישנם מומחים וארגונים שיכולים לספק תמיכה ולספק מידע.
• אל תיכנס לקונפליקט. יש כלים שעובדים טוב יותר.
• זכור את כללי התקשורת עם המטופל ופעל לפיהם.
• קבל את זה שאתה הולך לעשות מרתון, לא ספרינט. לכן, גם אם אין עדיין השפעה, אל תוותרו.

מדוע אנשים חולי נפש מתנהגים כך?

"כשהייתי בן 14, סבתא שלי החליטה שאבי הוא שליח השטן, ואני רוצה לפתות אותו. היא פחדה להשאיר אותי לבד איתו, כדי שלא ניכנס לקשר אינטימי, נזכרת לודמילה בת ה-60. – האשמתי את עצמי בהתנהגותה, נראה לי שאני באמת עושה משהו לא בסדר. רק עם הגיל הבנתי שהמחלה אשמה, שסבתא שלי סבלה אפילו יותר מאבי ואני.

מחלת הנפש של אדם אהוב הופכת למבחן קשה לכל המשפחה. קורה שאדם חולה מתנהג בצורה חסרת הגיון ואפילו מפחידה. קל להאמין שהוא עושה את זה בכוונה, למרותך. אבל למעשה, התנהגות כזו היא סימפטום של המחלה, אומרת הפסיכותרפיסטית אימי לו.

מחלות נפש רבות כמו הפרעה דו קוטבית, סכיזופרניה, הפרעה טורדנית כפייתית גורמות לאנשים להרגיש ולעשות דברים שהם לא רוצים. בדרך כלל מחלות כאלה נגרמות על ידי גנטיקה, אבל גורמים אחרים, כמו לחץ או אלימות, משפיעים גם הם. הפיתוי גדול להתחיל להאשים ולגנות אנשים כאלה. אבל גינוי וכתוצאה מכך תחושת בושה גורמים להם להסתיר את סבלם, לא לחפש את העזרה הדרושה להם.

החולים מתביישים במחלתם, לא רוצים שאחרים ידעו עליה. לכן, הטיפול הטוב ביותר הוא חמלה ועידודם לפנות לעזרה.

איך לחיות עם זה?

צריך אמפתיה ותמיכה, אבל לפעמים קשה מאוד לחיות עם מישהו חולה. הוא לא אשם במחלתו, אלא אחראי לפנות לעזרה ולמלא בקפדנות את ההמלצות ולהשיג הפוגה.

"אפשר לפנות לתמיכה פסיכולוגית מקבוצות של מי שגם קרוביהם חולים, או לבקש עזרה מפסיכולוג או פסיכותרפיסט מקצועי. חלק מהארגונים מספקים הרצאות וטיפול קבוצתי, שיכולים להוות עזרה עצומה במאבק על בריאותו של אדם אהוב. שם יעזרו לך לא להתייאש ולחפש דרכים לעזור", מייעצת אימי לו.

תצטרך להחליט מה הגבול שלך ולשקול מחדש את תפקידך בחייו של אדם אהוב על מנת לשמור על הבריאות הנפשית שלך.

איך אתה יכול לעזור?

הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא למצוא פסיכיאטר מנוסה בטיפול במחלה שממנה סובל יקירך. אנשים רבים טוענים שהם מסוגלים לעבוד עם כל מחלה, אבל זה לא כך. ודא שהפסיכיאטר או הפסיכותרפיסט מנוסים מספיק בנושא הספציפי שלך.

מה לעשות אם אדם אהוב מסרב לעזור?

"דודה שלי חשבה שאנחנו והרופאים מנסים להרעיל אותה, לנתק אותה או להזיק לה", אומר אלכסנדר, בן 40. "בגלל זה, היא סירבה לקבל טיפול לא רק בסכיזופרניה, אלא גם במחלות אחרות".

יש בדיחה מדויקת על זה: כמה פסיכותרפיסטים צריך כדי להחליף נורה? אחד, אבל הנורה בטח רוצה להחליף. אנחנו יכולים לתמוך באדם במאבק במחלה, לעזור למצוא רופא, להיות שם בתהליך הטיפול, אבל הוא עצמו חייב לרצות להיות מטופל. אין טעם לנסות להכריח אותו להבין את הגורמים למחלה, להכריח אותו לקחת כדורים או ללכת לפגישות טיפוליות.

אנשים תמיד שואפים לעשות מה שהם עצמם חושבים לנכון, וזה די נורמלי להתנגד ללחץ. אתה יכול להחליט רק בעצמך - מה אתה מוכן ללכת ומה אתה מוכן לסבול. אם חבר או קרוב משפחה שלך מהווים סכנה לעצמו או לאחרים, אולי עדיף לשכור איש מקצוע שיטפל בו או לפנות למוסד רפואי. זה יכול לעזור לך או אפילו להציל את חייך.

חלק מהמטופלים עוזבים את המרפאה ומפסיקים ליטול תרופות כי זה מקהה את החושים ומונע מהם לחשוב בבהירות. כן, זה נכון, אבל ההשפעה החיובית של תרופות גבוהה בהרבה מתופעות הלוואי.

“קורה שחולים מפסיקים ללכת לפגישות של הרופא ולבסוף חוזרים למקום בו התחילו. לפעמים הם מאושפזים פעמים רבות - זה נקרא "המחזור הפסיכיאטרי". המטופל יכול לצאת מזה עם תמיכתך ועם רצון גדול לשפר את חייו", אומרת הפסיכותרפיסטית אימי לו.

היתרונות של אדישות

"לפעמים אמא שלי חשבה על עצמי כאדם אחר, או דיווחה שאחיה המת מזמן, דודי, התקשר אליה, או אמר שאנשים הולכים מאחורי הגב שלי", נזכרת מריה בת ה-33. – בתחילה נרעדתי והסתובבתי, הזכרתי שדודי נפטר, כעסתי שאמא שכחה את שמי. אבל עם הזמן, התחלתי לתפוס את זה כסיפורים משעשעים ואפילו עם הומור. זה אולי נשמע ציני, אבל זה עזר מאוד".

במשך זמן רב, קרובי המשפחה של המטופל עשויים להרגיש חסרי אונים, כאילו הם לא יכולים להתמודד עם משהו, לא יכולים לשאת אותו. שנים עלולות לעבור עד שתגיע ההבנה שאין להם מה לעשות עם זה.

ראשית, יש תחושת שייכות. מאמץ רב מושקע בהבחנה היכן מתחיל הדליריום והיכן מתחילות תקופות בהירות התודעה. ואז בא הייאוש, הפחד לאהובים ולעצמך. אבל לאחר זמן מה, אתה מתחיל לקבל את המחלה כמובן מאליו. אז אדישות סבירה עוזרת להסתכל על הדברים בצורה מפוכחת. אין טעם לחוות מחלה עם אדם אהוב. טבילה מוגזמת רק מונעת מאיתנו לעזור.

5 דרכים לעבור ויכוח עם חולה נפש

1. נסו בכנות להקשיב ולשמוע

מטופלים נוטים להיות מאוד רגישים, במיוחד כאשר הם נדחים ורגשותיהם מופחתים. כדי להבין מה עובר עליהם, למדו את הנושא, אספו כמה שיותר מידע על המחלה. אם רק תנהן בתגובה, המטופל יבין שלא אכפת לך. אין צורך לענות, אבל אם תשומת הלב היא כנה, זה מראה. האמפתיה השלווה והנכונות להקשיב יעזרו להרגיע אותם.

2. הכירו ברגשותיהם, לא בהתנהגותם

אין צורך לאשר את כל מה שמטופלים אומרים ועושים, או להסכים עם כל מה שהם מציינים, אלא יש צורך להכיר ולקבל את רגשותיהם. אין רגשות נכונים או לא נכונים, אין רגשות לוגיים או לא הגיוניים. אדם חולה נסער או נבהל, ואין זה משנה שהוא נבהל מאנשים שלא באמת נמצאים שם, או מקולות שהוא שומע לבד. הוא ממש מפחד, הוא ממש כועס וכועס. הרגשות שלו אמיתיים ואתה צריך לקבל את זה.

אין צורך לפקפק בתפיסה שלך, אין צורך לשקר. פשוט תגיד, "אני מבין איך אתה מרגיש."

3. פנו אל הילד הפנימי שלהם

"כשמדברים עם חולי נפש, זכרו שברגעי משבר הוא נסוג למצב של ילד בטראומה. שימו לב לשפת הגוף שלו, לאינטונציה שלו, ותבינו הכל בעצמכם. גישה זו תאפשר לך לראות את המשמעות שהוא מכניס למעשיו ולדבריו", מייעץ אימי לו.

המטופל יכול לדחוף, לבכות, לצעוק "אני שונא אותך!", כפי שעושים ילדים בני חמש כשהם לא מבינים מה הם מרגישים ולא יודעים להביע את מה שמייסר אותם אחרת.

כמובן שקשה מאוד לקבל כשאדם בוגר מעליב אותך, מאשים אותך במה שלא עשית. למשל, הוא חושב שאתה מנסה להרעיל אותו. אבל נסה לראות אותו כילד שבוכה בפנים בזמן שהמטופל צורח עליך. נסו לראות את הסיבות האמיתיות להתנהגותו מאחורי מילים לא הוגנות ולא הגיוניות.

4. הציבו גבולות

חמלה וקבלה לא אומר שאתה צריך לצרף את עצמך לאדם החולה או להחיות כל הזמן את מערכת היחסים שלך. הציבו גבולות ברורים וברורים. כמו עם ילד, כשאתה יכול להיות אוהב וקפדן בו זמנית.

בזמן המחלוקת, הגנה על גבולות אלו יכולה להיות קשה, אך חשובה מאוד. העלו טיעונים בשלווה, תמכו בעמדתכם באופן עקבי וברור. לדוגמה, תגיד: "אני מבין איך אתה מרגיש, אני יכול לעשות את זה ואת זה, אבל אני לא אסבול את זה", "אני לא רוצה לעשות את זה, אבל אם תמשיך באותה רוח, אני אעשה את זה. זֶה." לאחר מכן". והקפידו לעשות את מה שהבטחתם. איומים ריקים רק יחמירו את המצב ויובילו לחזרתו.

כשהמשבר חלף, אפשר לחזור לשיחה. לפתח תוכנית להתמודדות עם המחלה וביטוייה, לדון מה גורם להתקפים, להבין כיצד למזער גורמים מטרידים. זכור לקחת בחשבון את הרצונות והצרכים שלך.

5. אל תשכח את עצמך

זכור, אתה לא צריך להציל אף אחד. ככל שאתה מאשים את עצמך יותר, כך מערכת היחסים שלך עם המטופל הופכת לא בריאה יותר. אי אפשר לחזור אחורה ולשנות את העבר, אי אפשר למחוק את הטראומה מזיכרון של אדם אהוב.

שתפו בחום, הזדהו, אך יחד עם זאת היו מודעים לכך שהמטופל אחראי גם על הטיפול בו.

אתה יכול לתמוך בו, אבל בגדול הוא אחראי על חייו שלו. אל תחשוב שאי אפשר למזער את ביטויי המחלה. זה אפשרי והכרחי. החולה אינו מפלצת: גם אם הוא נראה לעצמו כמפלצת איומה, מסתתר בתוכו אדם שמבקש עזרה. הדרך להחלמה יכולה להיות ארוכה, אבל ביחד תצליחו.

אינכם צריכים להישאר לצידכם ואתם יכולים להתרחק ולחיות את חייכם אם האחריות הפכה למכריעה, אך אם תחליטו לצעוד בדרך זו ביחד, האהבה והתמיכה שלכם יהיו התרופה החשובה והיעילה ביותר.

על המחבר: אימי לו היא פסיכותרפיסטית, מטפלת באמנות ומאמנת. הוא מתמחה בטראומות ילדות והפרעות אישיות.