משבר של שלוש שנים

עידן של עקשנות. על המשבר של שלוש שנים

משבר שלוש השנים שונה ממה שקרה בגיל חודש (מה שנקרא משבר ילודים) או בן שנה (משבר של שנה). אם שתי "נקודות המפנה" הקודמות היו יכולות לעבור בצורה חלקה יחסית, פעולות המחאה הראשונות עדיין לא היו כל כך פעילות, ורק כישורים ויכולות חדשות משכו את העין, אז עם המשבר של שלוש שנים המצב מסובך יותר. כמעט בלתי אפשרי לפספס את זה. ילד צייתן בן שלוש הוא נדיר כמעט כמו נער מסביר פנים ומלא חיבה. מאפיינים כאלה של המשבר מזדקנים כמו קשים לחינוך, עימות עם אחרים וכו', בתקופה זו, לראשונה, באים לידי ביטוי באופן מציאותי ומלא. לא פלא שהמשבר של שלוש שנים נקרא לפעמים עידן העקשנות.

עד שהתינוק שלך עומד לחגוג את יום הולדתו השלישי (ואפילו טוב יותר, חצי שנה קודם לכן), יהיה לך שימושי להכיר את כל "זר" הסימנים הקובעים את תחילת המשבר הזה - מה שנקרא "שבעה כוכבים". אם תדמיינו מה המשמעות של כל רכיב של שבעת הכוכבים הזה, תוכלו לעזור לילד להתגבר על גיל קשה יותר, כמו גם לשמור על מערכת עצבים בריאה - גם שלו וגם שלו.

במובן כללי, נגטיביזם פירושו הרצון לסתור, לעשות ההפך ממה שאומרים לו. ילד יכול להיות מאוד רעב, או באמת רוצה להקשיב לסיפור אגדה, אבל הוא יסרב רק בגלל שאתה, או מבוגר אחר, מציעים לו זאת. יש להבדיל בין שליליות לבין אי ציות רגיל. הרי הילד לא מציית לך, לא בגלל שהוא רוצה, אלא בגלל שכרגע הוא לא יכול אחרת. על ידי סירוב להצעה או לבקשתך, הוא "מגן" על ה"אני" שלו.

לאחר שהביע את נקודת המבט שלו או ביקש משהו, העקשן הקטן בן השלוש יכופף את הקו שלו בכל הכוח. האם הוא באמת רוצה את ביצוע "הבקשה"? אולי. אבל, סביר להניח, לא מאוד, או באופן כללי במשך זמן רב איבד את החשק. אבל איך התינוק יבין שנקודת המבט שלו נחשבת, שמקשיבים לדעתו אם תעשו זאת בדרך שלכם?

עקשנות, בשונה מהנגטיביזם, היא מחאה כללית נגד אורח החיים הרגיל, נורמות החינוך. הילד לא מרוצה מכל מה שמציעים לו.

הילד העצבני הקטן בן השלוש מקבל רק את מה שהחליט והגה לעצמו. זוהי מעין נטייה לעצמאות, אך היפרטרופית ואינה מתאימה ליכולותיו של הילד. לא קשה לנחש שהתנהגות כזו גורמת לעימותים ולמריבות עם אחרים.

כל מה שפעם היה מעניין, מוכר, יקר פוחת. צעצועים אהובים בתקופה זו הופכים לסבתא רעה וחיבה - מגעיל, הורים - כועסים. הילד עשוי להתחיל לקלל, לקרוא בשמות (יש פחת של נורמות התנהגות ישנות), לשבור צעצוע אהוב או לקרוע ספר (הצמדות לחפצים יקרים בעבר מופחתים) וכו'.

ניתן לתאר את המצב הזה בצורה הטובה ביותר במילותיו של הפסיכולוג המפורסם LS Vygotsky: "הילד נמצא במלחמה עם אחרים, בעימות מתמיד איתם."

עד לא מזמן, חיבה, תינוק בגיל שלוש הופך לעתים קרובות לדספוט משפחתי אמיתי. הוא מכתיב לכל הסובבים אותו את הנורמות וכללי ההתנהגות: מה להאכיל אותו, מה ללבוש, מי יכול לצאת מהחדר ומי לא, מה לעשות לבן משפחה אחד ומה לכל השאר. אם עדיין יש ילדים במשפחה, הרודנות מתחילה לקבל מאפיינים של קנאה מוגברת. ואכן, מנקודת מבטו של בוטן בן שלוש, לאחיו או אחיותיו אין כלל זכויות במשפחה.

הצד השני של המשבר

המאפיינים של משבר שלוש השנים המפורטים לעיל עלולים להכניס הורים מאושרים רבים לתינוקות או ילדים בני שנתיים לבלבול. עם זאת, הכל, כמובן, לא כל כך מפחיד. מול ביטויים כאלה, עליך לזכור היטב שסימנים שליליים חיצוניים הם רק הצד ההפוך של שינויים חיוביים באישיות המרכיבים את המשמעות העיקרית והעיקרית של כל גיל קריטי. בכל תקופת התפתחות יש לילד צרכים מיוחדים לחלוטין, אמצעים, דרכי אינטראקציה עם העולם והבנת עצמו המקובלים רק לגיל נתון. לאחר שירתו את זמנם, עליהם לפנות את מקומם לחדשים - שונים לחלוטין, אך היחידים האפשריים במצב שונה. הופעתו של החדש פירושה בהכרח קמלת הישן, דחייה של מודלים של התנהגות שכבר שולטים בהם, אינטראקציה עם העולם החיצון. ובתקופות משבר, יותר מתמיד, ישנה עבודה בונה עצומה של התפתחות, שינויים חדים, משמעותיים ושינויים באישיות הילד.

לרוע המזל, עבור הורים רבים, "טובתו" של ילד תלויה לעתים קרובות ישירות במידת הציות שלו. בזמן משבר, אסור לקוות לזה. אחרי הכל, השינויים המתרחשים בתוך הילד, נקודת המפנה של התפתחותו הנפשית, אינם יכולים לחלוף ללא תשומת לב מבלי להראות את עצמם בהתנהגות וביחסים עם אחרים.

"הנה השורש"

התוכן העיקרי של כל משבר גיל הוא היווצרות ניאופלזמות, כלומר הופעת סוג חדש של מערכת יחסים בין הילד למבוגרים, השינוי מסוג פעילות אחד לאחר. למשל, בלידת תינוק יש הסתגלות לסביבה חדשה עבורו, היווצרות תגובות. ניאופלזמות של משבר של שנה אחת - היווצרות הליכה ודיבור, הופעתן של פעולות המחאה הראשונות נגד הפעולות ה"בלתי רצויות" של מבוגרים. במשך המשבר של שלוש שנים, על פי מחקר של מדענים ופסיכולוגים, הניאופלזמה החשובה ביותר היא הופעתה של תחושה חדשה של "אני". "אני בעצמי."

בשלוש השנים הראשונות לחייו אדם קטן מתרגל לעולם הסובב אותו, מתרגל אליו ומתגלה כיצור נפשי עצמאי. בגיל זה מגיע הרגע שבו הילד, כביכול, מכליל את כל חווית ילדותו המוקדמת, ועל סמך הישגיו האמיתיים הוא מפתח יחס כלפי עצמו, מופיעות תכונות אישיות אופייניות חדשות. עד גיל זה, לעתים קרובות יותר ויותר אנו יכולים לשמוע את הכינוי "אני" מהילד במקום את שמו שלו כשהוא מדבר על עצמו. נראה היה שעד לאחרונה התינוק שלך, מביט במראה, לשאלה "מי זה?" השיב בגאווה: "זו רומא." עכשיו הוא אומר: "זה אני", הוא מבין שזה הוא שמתואר בצילומים שלו, שזה שלו, ולא איזה תינוק אחר, פרצוף מלוכלך מחייך מהמראה. הילד מתחיל לממש את עצמו כאדם נפרד, עם רצונותיו ומאפייניו מופיעה צורה חדשה של תודעה עצמית. נכון, המודעות ל"אני" של פעוט בן שלוש עדיין שונה משלנו. היא עדיין לא מתרחשת במישור פנימי ואידיאלי, אלא יש לה אופי פרוס כלפי חוץ: הערכת ההישג של האדם והשוואתה להערכת אחרים.

הילד מתחיל לממש את ה"אני" שלו בהשפעת העצמאות המעשית הגוברת. לכן ה"אני" של הילד קשור כל כך למושג "אני עצמי". היחס של הילד לעולם הסובב משתנה: כעת התינוק מונע לא רק מהרצון ללמוד דברים חדשים, לשלוט בפעולות ובכישורי התנהגות. המציאות הסובבת הופכת לתחום המימוש העצמי של חוקר קטן. הילד כבר מנסה את כוחו, בודק את האפשרויות. הוא טוען את עצמו, וזה תורם להופעתה של גאוות ילדים - התמריץ החשוב ביותר להתפתחות עצמית ולשיפור עצמי.

כל הורה בוודאי התמודד יותר מפעם אחת במצב שבו היה מהיר ונוח יותר לעשות משהו עבור הילד: להלביש אותו, להאכיל אותו, לקחת אותו למקום הנכון. עד גיל מסוים זה הלך "ללא עונש", אבל עד גיל שלוש, עצמאות מוגברת יכולה להגיע לגבול כאשר יהיה חיוני לתינוק לנסות לעשות את כל זה בעצמו. יחד עם זאת, לילד חשוב שהאנשים סביבו יתייחסו ברצינות לעצמאותו. ואם הילד לא מרגיש שהוא מתחשב, שמכבדים את דעתו ורצונותיו, הוא מתחיל למחות. הוא מתמרד במסגרת הישנה, ​​נגד מערכת היחסים הישנה. זה בדיוק הגיל שבו, לפי הפסיכולוג האמריקני המפורסם א. אריקסון, מתחיל להיווצר הרצון, והתכונות הקשורות בו - עצמאות, עצמאות.

כמובן, זה פסול לחלוטין לתת לילד בן שלוש את הזכות לעצמאות מלאה: אחרי הכל, לאחר שכבר שלט הרבה בגילו הצעיר, התינוק עדיין לא מודע לחלוטין ליכולותיו, לא יודע איך להביע מחשבות, לתכנן. עם זאת, חשוב לחוש בשינויים המתרחשים בילד, בשינויים בתחום המוטיבציה שלו וביחס שלו לעצמו. אז ניתן להקל על הביטויים הקריטיים האופייניים לאדם גדל בגיל זה. יחסי ילדים-הורים צריכים להיכנס לכיוון חדש מבחינה איכותית ולהתבסס על הכבוד והסבלנות של ההורים. גם היחס של הילד למבוגר משתנה. זה כבר לא רק מקור לחום ודאגה, אלא גם מודל לחיקוי, התגלמות הנכונות והשלמות.

מנסים לתאר במילה אחת את הדבר החשוב ביותר שנרכש כתוצאה מהמשבר של שלוש שנים, אפשר לקרוא לזה, בעקבות חוקרת פסיכולוגיית הילד MI Lisina, גאווה בהישגים. זהו מכלול התנהגות חדש לחלוטין, המבוסס על הגישה שהתפתחה בילדים בגיל הרך כלפי המציאות, כלפי מבוגר כמודל. כמו גם היחס כלפי עצמו, בתיווך ההישגים של האדם עצמו. המהות של תסביך ההתנהגות החדש היא כדלקמן: ראשית, הילד מתחיל לשאוף להשיג את התוצאה של פעילותו - בהתמדה, בכוונה, למרות הקשיים והכישלונות שנתקל בהם. שנית, יש רצון להדגים את הצלחותיהם לאדם מבוגר, שללא אישורו הצלחות אלו מאבדות במידה רבה מערכן. שלישית, בגיל זה מופיעה תחושת ערך עצמי מוגברת - טינה מוגברת, התפרצויות רגשיות על זוטות, רגישות להכרה בהישגים של הורים, סבתות ואנשים משמעותיים וחשובים נוספים בחיי התינוק.

זהירות: בן שלוש

צריך לדעת מהו המשבר של שלוש שנים, ומה עומד מאחורי הביטויים החיצוניים של קצת קפריזית וקטטה. אחרי הכל, זה יעזור לך ליצור את הגישה הנכונה למה שקורה: התינוק מתנהג בצורה כל כך מגעילה לא בגלל שהוא עצמו "רע", אלא פשוט בגלל שהוא עדיין לא יכול אחרת. הבנת המנגנונים הפנימיים תעזור לכם להיות סובלניים יותר כלפי ילדכם.

עם זאת, במצבים קשים, אפילו הבנה עשויה שלא להספיק כדי להתמודד עם "גחמות" ו"שערוריות". לכן, עדיף להתכונן מראש למריבות אפשריות: כמו שאומרים, "קשה ללמוד, קל להילחם".

1) רוגע, רק רוגע

הביטויים העיקריים של המשבר, ההורים המטרידים, מורכבים בדרך כלל במה שנקרא "התפרצויות רגשיות" - התקפי זעם, דמעות, גחמות. כמובן, הם יכולים להתרחש גם בתקופות אחרות, "יציבות" של התפתחות, אבל אז זה קורה הרבה פחות בתדירות ובפחות עוצמה. ההמלצות להתנהגות במצבים כאלה יהיו זהות: אל תעשו דבר ואל תחליטו עד שהתינוק יהיה רגוע לחלוטין. עד גיל שלוש, אתה כבר מכיר את הילד שלך מספיק טוב וכנראה שיש לך כמה דרכים להרגיע את התינוק שלך במלאי. מישהו רגיל פשוט להתעלם מהתפרצויות כאלה של רגשות שליליים או להגיב אליהם בצורה רגועה ככל האפשר. שיטה זו טובה מאוד אם... היא עובדת. עם זאת, ישנם תינוקות רבים המסוגלים "להילחם בהיסטריה" במשך זמן רב, ומעט לבבות של אמא יכולים לעמוד בתמונה זו. לכן, זה עשוי להיות שימושי "לרחם" על הילד: לחבק, לשים על ברכיו, לטפוח על הראש. שיטה זו פועלת בדרך כלל ללא רבב, אך אל תשתמש בה לרעה. אחרי הכל, הילד מתרגל לעובדה שדמעותיו וגחמותיו גוררות "חיזוק חיובי". וברגע שהוא יתרגל לזה, הוא ינצל את ההזדמנות הזו כדי לקבל "חלק" נוסף של חיבה ותשומת לב. עדיף להפסיק את התקף הזעם ההתחלתי פשוט על ידי החלפת תשומת לב. בגיל שלוש, תינוקות מאוד פתוחים לכל דבר חדש, וצעצוע חדש, קריקטורה או הצעה לעשות משהו מעניין יכולים לעצור את הסכסוך ולהציל את העצבים שלכם.

2) ניסוי וטעייה

שלוש שנים הן התפתחות העצמאות, ההבנה הראשונה של "מה אני ולמה אני מתכוון בעולם הזה". אחרי הכל, אתה רוצה שהתינוק שלך יגדל לאדם בריא עם הערכה עצמית מספקת, בטוח בעצמו. כל התכונות הללו מונחות ממש כאן ועכשיו - דרך ניסיונות, הישגים וטעויות. תן לילד שלך לעשות טעויות עכשיו, לנגד עיניך. זה יעזור לו להימנע מבעיות רציניות רבות בעתיד. אבל בשביל זה אתה בעצמך חייב לראות בתינוק שלך, התינוק של אתמול, אדם עצמאי שזכותו ללכת בדרכו ולהיות מובן. נמצא שאם הורים מגבילים את גילויי עצמאותו של הילד, מענישים או מלגלגים על ניסיונותיו לעצמאות, אזי התפתחותו של האיש הקטן מופרעת: ובמקום רצון, עצמאות, נוצרת תחושת בושה וחוסר ביטחון מוגברת.

כמובן שדרך החירות אינה דרך השיחה. הגדירו לעצמכם את אותם גבולות שאין לילד הזכות לחרוג מהם. לדוגמא, אי אפשר לשחק בכביש, אי אפשר לדלג על תנומות, אי אפשר להסתובב ביער בלי כובע וכו'. עליך להקפיד על גבולות אלו בכל מקרה. במצבים אחרים, תנו לתינוק את החופש לפעול על דעתו.

3) חופש בחירה

הזכות לקבל החלטות משלנו היא אחד הסימנים העיקריים למידת החופש שאנו מרגישים במצב נתון. לילד בן שלוש יש את אותה תפיסת מציאות. רוב הביטויים השליליים של המשבר של שלוש שנים מ"שבעת הכוכבים" שתוארו לעיל הם תוצאה של העובדה שהתינוק אינו מרגיש חופש בהחלטותיו, במעשיו ובמעשיו שלו. כמובן, לתת לפעוט בן שלוש להיכנס ל"טיסה חופשית" יהיה מטורף, אבל אתה פשוט צריך לתת לו את ההזדמנות לקבל החלטות בעצמך. זה יאפשר לילד ליצור את התכונות הדרושות בחיים, ותוכל להתמודד עם כמה מהביטויים השליליים של המשבר של שלוש שנים.

האם הילד אומר "לא", "לא אעשה", "אני לא רוצה" לכל דבר? אז אל תכריח את זה! הציעו לו שתי אפשרויות: לצייר בטושים או בעפרונות, לטייל בחצר או בפארק, לאכול מצלחת כחולה או ירוקה. תחסכו את העצבים שלכם, והילד יהנה ויהיה בטוח שדעתו נלקחת בחשבון.

הילד עקשן, ואתה לא יכול לשכנע אותו בשום אופן? נסה "לביים" מצבים כאלה בתנאים "בטוחים". למשל, כשאתם לא ממהרים ויכולים לבחור מבין מספר אפשרויות. אחרי הכל, אם הילד מצליח להגן על נקודת המבט שלו, הוא מקבל אמון ביכולות שלו, במשמעות הדעה שלו. עקשנות היא תחילת התפתחות הרצון, השגת המטרה. ובכוחך לכוון אותו לכיוון הזה, ולא להפוך אותו למקור לתכונות אופי של "חמור" לכל החיים.

ראוי להזכיר גם את טכניקת ה"עשה את ההפך" המוכרת לחלק מההורים. עייפה מה"לא", "אני לא רוצה" ו"לא ארצה" האינסופיים, האם מתחילה לשכנע אנרגטית את תינוקה בהיפך ממה שהיא מנסה להשיג. לדוגמה, "בשום פנים ואופן לא ללכת לישון", "אסור לישון", "אל תאכל את המרק הזה". עם ילד עקשן קטן בן שלוש, שיטה זו עובדת לעתים קרובות. עם זאת, האם כדאי להשתמש בו? אפילו מבחוץ, זה נראה מאוד לא אתי: ילד הוא אותו אדם כמוך, אולם, באמצעות העמדה, הניסיון, הידע שלך, אתה מרמה אותו ומתמרן אותו. בנוסף לסוגיית האתיקה, כאן ניתן להיזכר בנקודה נוספת: המשבר משרת את התפתחות הפרט, גיבוש האופי. האם ילד ש"מרמים" כל הזמן בדרך זו ילמד משהו חדש? האם יפתח בעצמו את התכונות הנחוצות? אפשר רק להטיל בכך ספק.

4) מהם החיים שלנו? משחק!

הגברת העצמאות היא אחד ממאפייני המשבר בן שלוש השנים. התינוק רוצה לעשות הכל בעצמו, לגמרי מחוץ לפרופורציה לרצונות וליכולות שלו. ללמוד לתאם בין "אני יכול" ו"אני רוצה" הוא המשימה של התפתחותו בעתיד הקרוב. והוא יתנסה בכך ללא הרף ובמגוון נסיבות. והורים, על ידי השתתפות בניסויים כאלה, יכולים באמת לעזור לילד להתגבר על המשבר מהר יותר, להפוך אותו פחות כואב לתינוק עצמו ולכל הסובבים אותו. אפשר לעשות את זה במשחק. היה זה הפסיכולוג הגדול והמומחה שלה להתפתחות הילד, אריק אריקסון, שהשווה את זה ל"אי בטוח" שבו התינוק יכול "לפתח ולבחון את העצמאות שלו, העצמאות שלו". המשחק, על הכללים והנורמות המיוחדות שלו המשקפים קשרים חברתיים, מאפשר לתינוק לבחון את כוחו ב"תנאי חממה", לרכוש את הכישורים הדרושים ולראות את גבולות היכולות שלו.

משבר אבוד

הכל טוב במידה. זה נהדר אם בסביבות גיל שלוש אתה מבחין בסימנים של משבר מתחיל אצל התינוק שלך. זה אפילו טוב יותר כאשר, לאחר זמן מה, אתה מרגיש הקלה לזהות את הילד החיבה והמפרגן שלך, שהפך קצת יותר בוגר. עם זאת, ישנם מצבים שבהם ה"משבר" - עם כל השליליות, העקשנות ושאר הצרות שלו - לא רוצה לבוא. הורים שמעולם לא שמעו או חשבו על משברים התפתחותיים כלשהם, רק צוהלים. ילד חסר בעיות לא קפריזיות - מה יכול להיות טוב יותר? עם זאת, אמהות ואבות, המודעים לחשיבותם של משברים התפתחותיים, ושאינם מבחינים בסימנים של "גיל העקשנות" אצל תינוקם בן שלוש עד שלוש וחצי שנים, מתחילים לדאוג. ישנה נקודת מבט שאם המשבר מתנהל באיטיות, באופן בלתי מורגש, אז זה מעיד על עיכוב בהתפתחות הצדדים הרגשיים והרצוניים של האישיות. לכן, מבוגרים נאורים מתחילים להתבונן בתינוק בתשומת לב מוגברת, מנסים למצוא לפחות ביטוי כלשהו של המשבר "מאפס", עושים טיולים לפסיכולוגים ופסיכותרפיסטים.

עם זאת, על סמך מחקרים מיוחדים, נמצא כי ישנם ילדים שבגיל שלוש כמעט ואינם מראים ביטויים שליליים. ואם הם יימצאו, הם חולפים כל כך מהר שאולי ההורים אפילו לא יבחינו בהם. לא כדאי לחשוב שזה ישפיע איכשהו לרעה על ההתפתחות הנפשית, או על היווצרות האישיות. אכן, במשבר פיתוח, העיקר הוא לא איך הוא ממשיך, אלא למה הוא מוביל. לכן, המשימה העיקרית של ההורים במצב כזה היא לעקוב אחר הופעתה של התנהגות חדשה אצל הילד: היווצרות רצון, עצמאות, גאווה בהישגים. כדאי לפנות למומחה רק אם אתה עדיין לא מוצא את כל זה אצל ילדך.