האם קנאה יכולה להיות תחושה חיובית?

אתה מצפה להעלאה מיום ליום. עשית כל כך הרבה כדי לעשות דברים: פעל לפי כל ההמלצות של הבוס שלך ושיפור כל מה שאתה יכול לשפר בעבודה שלך, להישאר מאוחר במשרד ולבוא לעבודה בסופי שבוע. ועכשיו יש מקום פנוי לתפקיד ניהולי. אתה בטוח שזה אתה שתמונה - אין אף אחד אחר.

אבל הבוס מודיע לפתע שהוא החליט למנות לתפקיד הזה את מארק, הקולגה הצעיר שלך. ובכן, כמובן, מארק הזה תמיד נראה כמו כוכב הוליוודי, והלשון שלו תלויה. מישהו כמוהו יקסום לכל אחד. אבל הוא הצטרף לחברה ממש לאחרונה ולא עבד כמעט קשה כמוך. מגיע לך העלאה, לא לו.

לא רק שאתה מתוסכל מכך שלא מונית לתפקיד מנהיגותי, אלא יש לך גם סלידה חזקה ממארק, שלא היית מודע לה קודם לכן. אתה כועס על כך שהוא קיבל את מה שחלמת עליו כל כך הרבה זמן. ואתה מתחיל לספר לעמיתיך דברים לא נעימים על מארק וחולמת כל היום איך לזרוק אותו מהכן שלו במקום לעבוד.

מאיפה הקנאה?

קנאה היא רגש חברתי מורכב. זה מתחיל בהבנה שלמישהו יש משהו בעל ערך שאין לך. הבנה זו מלווה בתחושה כואבת ולא נעימה.

מנקודת מבט אבולוציונית, הוא מספק לנו מידע על העמדה החברתית שלנו וממריץ אותנו לשפר את העמדה הזו. אפילו כמה בעלי חיים מסוגלים לחוות קנאה עיקרית באלה שמצליחים יותר.

אבל לקנאה יש צד אפל. במקום להתמקד בהשגת מה שאנחנו רוצים, אנחנו משקפים את מה שחסר לנו ומתרעמים על מי שיש לו את זה. קנאה מזיקה כפליים, כי היא גורמת לנו לא רק להרגיש רע עם עצמנו, אלא גם לרגשות לא נעימים כלפי אנשים שלא עשו לנו שום דבר רע.

קנאה זדונית ושימושית

באופן מסורתי, קנאה נתפסה על ידי מנהיגים דתיים, פילוסופים ופסיכולוגים כרע מוחלט שיש להילחם בו עד לגאולה השלמה. אבל בשנים האחרונות החלו פסיכולוגים לדבר על הצד החיובי שלה. היא מניע רב עוצמה לשינוי אישי. קנאה "שימושית" כזו עומדת בניגוד לקנאה מזיקה, שמניעה אותנו לפגוע במישהו שהתעלה עלינו במשהו.

כשמארק קיבל את העבודה עליה חלמת, זה רק טבעי שהקנאה עקצה אותך בהתחלה. אבל אז אתה יכול להתנהג אחרת. אתה יכול להיכנע לקנאה "מזיקה" ולחשוב איך לשים את מארק במקומו. או שאתה יכול להשתמש בקנאה שימושית ולעבוד על עצמך. למשל, לאמץ את השיטות והטכניקות שבהן השיג את המטרה.

אולי אתה צריך להיות פחות רציני וללמוד מעמית מצליח יותר את אופן התקשורת העליז והידידותי שלו. שימו לב איך הוא נותן עדיפות. הוא יודע אילו משימות ניתן לבצע במהירות ואילו דורשות מסירות מלאה. גישה זו מאפשרת לו לעמוד בכל מה שצריך בשעות העבודה ולהישאר במצב רוח טוב.

פסיכולוגים מתווכחים הרבה על נאותות חלוקת הקנאה למזיק ושימושי. הפסיכולוגים יוכי כהן-כרש ואליוט לרסון אומרים שחלוקת הקנאה לשני סוגים לא מבהירה כלום, אלא מבלבלת עוד יותר את הכל. הם מאמינים שעמיתיהם שמדברים על קנאה מזיקה ומועילה מבלבלים בין הרגש להתנהגות שהרגש מעורר.

בשביל מה רגשות?

רגשות הם חוויות מיוחדות, רגשות המתעוררים בתנאים מסוימים. יש להם שתי פונקציות:

בתחילה, הם מספקים לנו במהירות מידע על הנסיבות הנוכחיות, כגון נוכחות של איום או הזדמנות. רעש מוזר או תנועה בלתי צפויה עשויים לאותת על נוכחות של טורף או סכנה אחרת. האותות הללו הופכים לטריגרים של פחד. באופן דומה, אנו חווים התרגשות בנוכחות אדם מושך או כאשר אוכל טעים נמצא בקרבת מקום.

שניתרגשות מנחים את ההתנהגות שלנו. כאשר אנו חווים פחד, אנו נוקטים בפעולות מסוימות כדי להגן על עצמנו. כשאנחנו מאושרים, אנחנו מחפשים הזדמנויות חדשות ומרחיבים את המעגל החברתי שלנו. כאשר אנו עצובים, אנו נמנעים ממפגשים חברתיים ומתבודדים על מנת להשיג שקט נפשי.

קנאה היא אחת - התגובות ההתנהגותיות שונות

רגשות מספרים לנו מה קורה לנו כרגע, ואומרים לנו איך להגיב למצב מסוים. אבל חשוב להבחין בין חוויה רגשית להתנהגות שהיא מובילה אליה.

אם קנאה מועילה ומזיקה הם שני רגשות שונים, הרי שהאירועים הקודמים לרגשות אלה חייבים להיות שונים. לדוגמה, כעס ופחד הם תגובות רגשיות לאיומים, אך פחד מוביל להימנעות מסכנה, וכעס מוביל להתקפה. כעס ופחד חיים אחרת ומובילים לביטויים התנהגותיים שונים.

אבל במקרה של קנאה שימושית ומזיקה, הכל שונה. החוויה הכואבת העיקרית שמובילה לקנאה זהה, אבל התגובות ההתנהגותיות שונות.

כשאנחנו אומרים שרגשות שולטים בהתנהגות שלנו, זה נשמע כאילו אנחנו קורבנות חלשים וחסרי אונים של הרגשות שלנו. זה אולי נכון לגבי בעלי חיים אחרים, אבל אנשים מסוגלים לנתח את הרגשות שלהם ולהתנהג אחרת בהשפעתם. אתה יכול לתת לפחד להפוך אותך לפחדן, או שאתה יכול להפוך את הפחד לאומץ ולהגיב בצורה נאותה לאתגרי הגורל.

ניתן גם לשלוט בהתמכרות. רגש זה נותן לנו מידע חשוב על העמדה החברתית שלנו. זה תלוי בנו להחליט מה לעשות עם הידע הזה. אנחנו יכולים לתת לקנאה להרוס את ההערכה העצמית שלנו ולפגוע ברווחה של מערכות היחסים החברתיות שלנו. אבל אנחנו מסוגלים לכוון את הקנאה לכיוון חיובי ולהגיע בעזרתה לשינויים אישיים.

על המחבר: דיוויד לודן הוא פרופסור לפסיכולוגיה במכללת גווינת' בג'ורג'יה ומחבר הספר "פסיכולוגיה של השפה: גישה משולבת".