אחים ואחיות: איך ליישב את המחלוקות ביניהם?

"אחי לקח את הצעצוע שלי"

עד גיל 6-7 ילדים הם מאוד לא בשלים מבחינה רגשית. ילד לא מתחיל לשלב את תחושת החזקה עד גיל 3. עד אז הוא אגוצנטרי: הוא חי את העולם מעצמו. הכל לרשותו. הוא מתקשר, ההורים שלו מגיעים. כשהוא לוקח את הצעצוע של אחיו, יכול להיות שזה בגלל שהוא מוצא את זה מעניין או בגלל שהוא מנסה ליצור קשר עם אחיו. זה יכול להיות גם קנאה, שעמום...

הפתרון של ההורים. נסה את ההחלפה. אם הוא לוקח את המכונית הכחולה, הציעו לו את המכונית האדומה במקום. אבל היזהר, כי עבור פעוט זה לא אותו צעצוע. זה תלוי בך לנהוג במכונית כדי שהוא יבין שיש לו שימוש זהה לזה שהוא לקח. אתה צריך ליזום את המשחק.

"" הוא נכנס לחדר שלי כשאני רוצה להיות לבד"

כאן, זו שאלה של מרחב, של כיבוד הפרטיות של האחר. זה מסובך לילד הצעיר להבין. הוא עלול להרגיש דחוי ולתפוס זאת כאובדן אהבה.

הפתרון של ההורים. אתה יכול להסביר לו שאחותו לא רוצה לשחק איתו כרגע. היא תגיד לו מתי יוכל לחזור. היא צריכה רגע, אבל זה לא סופי. תן לו חיבוק ולך איתו להציע לו משהו אחר: קרא סיפור, עשה פאזל... שבירת הקישור תהיה פחות קשה לחיות איתה מכיוון שקישור אחר משתלט. אין ואקום.

"השקעת יותר זמן במשחק איתו"

לא תמיד ניתן לכבד את עקרון השוויון. אם ההורה חייב להצדיק את עצמו עבור כל דבר שנקנה, כל רגע שבילה, הוא הופך במהרה לבלתי ניתן לחיות! לעתים קרובות אנו עושים את הטעות של רצון להרגיע בכך שאנו אומרים "זה לא נכון. תראה, בפעם הקודמת הייתה לך הזכות לזה גם". אבל זה רק מזין את הרצון לספור הכל. הילד אמר לעצמו: "הנה, גם ההורים שלי חשובים. זה בגלל שאני צודק לעשות זאת. "ההזדמנות לוויכוחים רבים... 

הפתרון של ההורים. עשה דברים על סמך הצרכים והציפיות של ילדיך, לא על סמך מה שהיה לאחיו או אחותו. אל תצדיק את עצמך לנסות לשכנע את ילדך. במקום זאת, אמור, "בסדר. מה אתה צריך ? מה ישמח אותך? ספר לי על עצמך, על הצרכים שלך. לא מאחיך. כל אחד מדבר בשפה שלו. שאל את ילדך איך הוא יודע שאתה אוהב אותו. אתה תראה לאיזו שפה הוא רגיש יותר. זה יעזור לך לענות על הצרכים שלהם טוב יותר. בספרו, "חמש שפות האהבה", מסביר גארי צ'פמן שחלק מהאנשים רגישים יותר למתנות, לזמן מיוחס, למילות הערכה, לשירותים שניתנו או אפילו לחיבוקים.

"אני רוצה כמו אחותי"

יריבות וקנאה טבועות באחים. ולעתים קרובות, מספיק שאחד רוצה משהו כדי שהשני יתעניין גם בו. הרצון לחקות, לשחק, לחוות את אותן תחושות. אבל לקנות הכל בשכפול זה לא הפתרון.

הפתרון של ההורים. אם הילדים ממש קטנים, צריך לבורר. אתה יכול לומר, "אתה משחק עם הבובה הזו עכשיו. כשהשעון המעורר יצלצל, זה יהיה תלוי באחותך לקחת את הצעצוע". להתעוררות יש יתרון להיות פוסק נייטרלי יותר מההורה. אם הם מבוגרים, אל תהיה בורר, אלא מתווך. "יש שני ילדים וצעצוע. לי, יש לי פתרון, זה לקחת את הצעצוע. אבל אני בטוח ששניכם תמצאו רעיון טוב יותר". אין לזה את אותה השפעה. ילדים לומדים לנהל משא ומתן ולמצוא מכנה משותף. מיומנויות שימושיות לחייהם בחברה.

"יש לה את הזכות לראות טלוויזיה בלילה ולא לי"

כהורה, לעתים קרובות יש לך בראש את המיתוס של שוויון. אבל מה שאנחנו חייבים לילדים שלנו זה הוגנות. זה לתת לילד שלך את מה שהוא צריך בזמן נתון. אם למשל הוא לובש 26 והשני 30, אין טעם לקנות 28 לשניהם!

הפתרון של ההורים. אנחנו חייבים להסביר שעם הגיל, יש לנו את הזכות להישאר ערים קצת יותר מאוחר. לזכות זו, הוא יהיה זכאי גם כשיהיה מבוגר. אבל בזמן שהוא קטן, הוא זקוק ליותר שינה כדי להיות בכושר טוב.

"הוא יותר טוב ממני", "היא יותר יפה ממני"

השוואה היא בלתי נמנעת בין ילדינו כי המוח עובד כך. מושג הסיווג נלמד גם מהגן. זה מפתיע שהילד חושב שיש לו אותם הורים כמו אחיו (אחותו), אך הם אינם זהים. לכן הוא מתפתה מאוד להשוות את עצמו. אבל אנחנו לא צריכים לתדלק את התגובה הזו.

הפתרון של ההורים. במקום להגיד "אבל לא", צריך להקשיב לרגשות הילד, לרגש שלו. אנחנו רוצים להרגיע אותו כשאנחנו צריכים לשמוע למה הוא חושב ככה. " למה אתה אומר את זה ? יש לה עיניים כחולות, כן". לאחר מכן נוכל לעשות "טיפול רגשי" ולומר את מה שאנו רואים חיובי בילד שלך על ידי התיאור: "אני מבין שאתה עצוב. אבל אתה רוצה שאני אגיד לך מה אני רואה בך? וכאן אנו נמנעים מהשוואה.

"אני לא רוצה להשאיל את הדברים שלי לאחותי"

החפצים האישיים של ילדים הם לרוב חלק מהם, מהיקום שלהם, מהטריטוריה שלהם. לכן הם מתקשים להתנתק ממנו, במיוחד כשהם צעירים. בסירוב להשאיל את חפציו, הילד גם רוצה להראות שיש לו כוח מסוים על אחיו ואחותו.

הפתרון של ההורים. אתה צריך לשאול את עצמך מה אתה רוצה ללמד את ילדך: נדיבות בכל מחיר? אם הוא עושה את זה בלב רע, זה יכול להפוך לאוטומטיזם יותר מאשר ערך. אם אתה נותן לו את הזכות לא להשאיל את הצעצועים שלו, אז תסביר לו שבפעם הבאה הוא יצטרך לקבל שגם אחיו או אחותו לא משאילים לו את הדברים שלו.

"אמא, הוא מרביץ לי"

לעתים קרובות היא תוצאה של חוסר שליטה, של מוח רגשי לא בוגר מדי. הילד לא מצא אסטרטגיה שלווה לפתרון הסכסוך. הוא לא הצליח לומר במילים מה לא מוצא חן בעיניו ולכן נוקט באלימות כדי להראות את חוסר שביעות רצונו.

הפתרון של ההורים. כשיש עלבונות או מכות, זה יכול להכאיב מאוד. לכן עלינו להתערב. בניגוד למה שנעשה בדרך כלל, עדיף לטפל קודם כל בנפגע. אם הוא מתחרט על פעולתו, התוקפן יכול ללכת על משחה, למשל. אין צורך לבקש ממנו לתת נשיקה כי הנפגע בוודאי לא ירצה שהוא יתקרב אליו. אם המתעלל נסער מדי, הוציאו אותו מהחדר ודברו איתו לאחר מכן, קר. הזמינו אותו למצוא פתרון חלופי לאלימות: "מה אתה יכול לעשות בפעם הבאה שאתה לא מסכים? ". אין צורך לגרום לו להבטיח שהוא לא יעשה זאת שוב אם הוא לא מכיר חלופה.

"הוא שבר לי את הברבי"

באופן כללי, כשיש שבירה, זה לא מכוון. אבל הנזק נעשה. כאשר אתה מתערב, הבדיל בין אישיות להתנהגות. זה לא בגלל שהמחווה היא, אולי, מתכוון שהילד הוא אדם רע.

הפתרון של ההורים. גם כאן יש לנהוג כמו במקרה של תוקפנות. אנחנו דואגים קודם כל למי שעצוב. אם אפשר לתקן, הילד שנשבר חייב להשתתף. לגרום לו להבין שיש לו הזדמנות לפצות על זה. הוא לומד שלפעולות יש השלכות, ש-n יכול לעשות טעויות, להצטער עליהן ולנסות לתקן אותן. במקביל, הפוך אותו למודע לסבל

מצד שני לפתח אמפתיה.

"הוא תמיד מצווה עלי!"

קשישים נוטים לפעמים לקחת על עצמם את תפקיד ההורים. בקיאים בהוראות, לא בגלל שהם לא תמיד מיישמים אותם הם לא מרשים לעצמם לקרוא לאחיהם או אחיותיהם הקטנים לסדר. הרצון לשחק בגדול!

הפתרון של ההורים. חשוב להזכיר לזקן שהתפקיד הזה הוא שלך. אם אתה לוקח את זה בחזרה, עדיף לא לעשות את זה מול "האחר". זה מונע מהם לעשות את אותו הדבר, שהם מרגישים מושקעים בסמכות הזו. והוא יחווה את זה פחות כהשפלה. 

מחבר: דורותי בלנשטון