הנפגעים מתארים את עצמם כנטושים, חבולים, מורדמים, שאינם מסוגלים להבין שהכל נגמר, להמשיך את חייהם ללא בן זוגם ולהתחבר מחדש להרגלים החברתיים שלהם.

• באופן כללי החושים משתנים, ההנאה מצטמצמת או אפילו לא קיימת. הנושא טבול למערבולת מעורפלת של חרדה ועצב שממנו יהיה קשה להימלט.
• הפרט אינו תומך בנוסחאות המוכנות שהפמליה שלו מקפיצה אותו מחדש כגון " נסה להסיח את דעתך ", לגרום לו לקנא "או הקלאסיקה הגדולה" זה יעבור עם הזמן ".
• לנושא יש רושם של טביעה: הוא "מאבד את כף הרגל", "עוצר את נשימתו" ו "מרגיש את עצמו שוקע".
• הוא תמיד מדמיין פלאשבק אפשרי ונראה שהוא מסחף בעבר. הוא לא מדמיין את האירועים הבאים.

תסמינים אלה חזקים יותר כאשר הקרע הוא אלים ופתאומי. אותו דבר אם ההפרדה לא נעשתה פנים אל פנים. אולם במציאות, תסמינים אלה אינם נובעים מאהבה אלא להתמכרות.

בנים עשויים להיות מושפעים יותר מבנות לאחר פרידה ולהתקשות להתאקלם. סטריאוטיפים גבריים (להיות חזקים, שולטים בהכל, פגיעות) מעודדים אותם לאמץ יציבה של תחושה של שלווה, המאריכה את תקופת הפוגה.

תקופת הפרידה היא תקופת סיכון מול צריכת אלכוהול, סמים או תרופות, נתפסת כדרך לפייס באופן מלאכותי את הסבל הקשור לפרידה. 

האינטרנט והטלפונים הסלולריים מציעים היום לדחות את תגובתו של בן השיח ולהישבר מבלי לקחת יותר מדי סיכונים. כשאנחנו מול מישהו, אנו לוקחים את מלוא עול רגשותיו: עצב, תדהמה, מבוכה, חרדה ...

אבל זה נורא אלים למי שנשאר. האחרון עובר את ההחלטה מבלי שיוכל לבטא את כעסו, את מרירותו. הפרידה בפומבי ברשתות החברתיות היא עוד צעד אחד לקראת פחדנות: הסטטוס "כזוג" משתנה לפתע ל"רווק "או, חידתי יותר, ל"זה מסובך", ללא ידיעת השותף ולידוע מאחרים.

אצל מתבגרים או צעירים, תחושת הבדידות, הסבל והחרדה הם כאלה שמחשבה על התאבדות יכולה לגעת בו או אפילו להציף אותו. מערכת היחסים כל כך אידיאליסטית והזינה את הנרקיסיזם שלו עד כדי כך שהוא מרגיש סחוט לגמרי. הוא כבר לא שווה כלום, וחושב שאהבה לא שווה כלום. זה יכול לקרות שהנער מאוד אגרסיבי כלפי עצמו.

המשפחה חשובה מאוד במהלך הפרק הכואב הזה. זה הזמן לעשות זאת להקשיב לו בלי לשפוט אותו, להעניק לו הרבה תשומת לב, של רוך מבלי לחדור לפרטיות שלו. חשוב גם לוותר על האידיאל של המתבגר הבוגר שדמיין. 

לאחר מכן, הפרידה מופיעה כתקופה של אילוף הכאב ושליטה מסוימת בחייהם של פרטים. זה גם מאפשר:

• דע סיפורי אהבה חדשים ואושר חדש.
• לחדד את הרצונות שלך.
• רכשו כישורי תקשורת טובים יותר, במיוחד על ידי מילול רגשותיכם.
• הטילו ספק בעולמכם הפנימי, היו יותר סובלניים, אהבה "טובה יותר".
• הבינו שכאבי ההפרדה עשויים להיות קצרים יותר מכאב של אי הפרדה.

כאבי אהבה מעוררים השראה. כל האוהבים הפצועים מרגישים צורך לשפוך להפקה אמנותית או ספרותית. נראה שהדרך לסובלימציה היא דרך מילוט המגדילה את הכאב, מעין הנאה מסבל, מבלי בהכרח להקל על הכאב.

« לבסוף, זה ממש נדיר שאנחנו עוזבים אחד את השני היטב, כי אם היינו בריאים, לא היינו עוזבים אחד את השני », מרסל פרוסט, הפרשת אלברטין (1925).

« אהבה מעולם לא מורגשת בעוצמה רבה כמו באכזבותיה, בכאביה. אהבה היא ציפייה אינסופית לפעמים לשני, בעוד שנאה היא ודאות. בין השניים, שלבי ההמתנה, הספקות, התקוות והייאוש תוקפים את הנושא. »דידייה לארו.