בנדיקט קמברבאץ': "ילדים הם העוגן הטוב ביותר במסע שלנו"

כל כך מואר, כל כך משמח כאן - במסעדה יהודית לא רחוק מהמפסטד הית', בבית מגורים, קצת פלשתי, המפסטד משגשג בורגני בצפון לונדון. קירות כחולים, נברשת מוזהבת, כיסאות מרופדים בכחול עז עם פרחים וענפים... וכמעט אף אחד בשעה הזו בין ארוחת הצהריים למה שהבריטים מכנים ארוחת ערב.

כן, לא שלושת הלקוחות ולא המלצרים המנומנמים מעט, בניגוד לציפיות שלי, לא שמים לב אלינו. אבל, כפי שמתברר, הם אדישים בכלל לא כי בן שיחי במכנסיים אפורים, סווטשירט אפור, עם צעיף אפור על הצוואר, קשור בחבל סגפני, מנסה להיות בלתי נראה. אבל בגלל שהוא "קבוע בשעות היום" כאן.

בנדיקט קמברבאץ', מסתבר, כל הזמן קובע פגישות במסעדה הזו, כי הוא גר במרחק עשר דקות הליכה, "ואי אפשר להזמין הביתה - יש צרחות של ילדים, צרחות, משחקים, דמעות, שכנוע לאכול עוד קצת מזה, לא לאכול יותר מדי מזה... או להיפך - לא רק שקט, אלא שעה מתה. וכאן אפשר להגיע כמעט בנעלי בית ומיד לאחר השיחה לחזור לקהילת המבוגרים והצעירים שלנו, שם לא ברור מי מחנך את מי... ולאן אני שואף להגיע מכל מקום, היכן שאני נמצא.

כל כך מוזר לי לשמוע ממנו את המשפט האחרון הזה - תכופות לא רק של מסעדות הפתוחות במהלך היום, אלא גם של שטיחים אדומים, מסיבות עיתונאים, אירועי צדקה רשמיים, שבהם הוא תמיד מראה את עצמו כגאון בתקשורת ואמן בשיחות חולין. ומאדם שפעם הודה ש... ובכן, כן, מיד אשאל אותו על זה.

פסיכולוגים: בן, אני מצטער, אבל זה מוזר לשמוע על הרצון לחזור הביתה מאדם שאמר פעם שבצעירותו, הפחד העיקרי שלו היה לחיות חיים רגילים וחסרי ערך. והנה אתה - משפחה, ילדים, בית בהמפסטד... הרגיל הכי נטולי עננים. אבל מה לגבי המקצוע, הקריירה, התהילה - האם המושגים האלה מופחתים בעיניך?

בנדיקט קמברבאץ': אני לא יודע אם אתה מציק לי... אבל אני עונה ברצינות. עכשיו, כשאני בשנות הארבעים לחיי, הבנתי משהו שנראה די פשוט. החיים הם הדרך. כלומר, לא תהליך שקורה לנו. זו הדרך שלנו, בחירת המסלול. היעד - זה שאינו הקבר - אינו ברור במיוחד. אבל כל תחנה הבאה, כביכול, עצירה, ברורה פחות או יותר. לפעמים לא לעצמנו. אבל באווירה כבר אפשר להרגיש משם את הרוח...

אתה יודע, כמובן, שההורים שלי הם שחקנים. ומודעים לחלוטין לכמה חיי המשחק אינם יציבים, לפעמים משפילים, תמיד תלויים, הם נלחצו, וברצינות רבה, שאני מקבל את החינוך הטוב ביותר שאפשר. וגייסו את כל המשאבים הכספיים שלהם כדי לשלוח אותי לבית הספר המוביל בעולם לבנים, בית הספר הארו.

הם קיוו שעם הסיכויים שהארו נותן, אוכל להפוך לרופא, אסטרופיזיקאי, עורך דין, אחרי הכל. ואני אמצא עתיד יציב ונטול עננים. אבל לפני הלימודים ובחופשות הגעתי לא פעם לתיאטרון, להצגות של אמא או אבי. וכך אני זוכר…

אני בן 11, עומד מאחורי הבמה ומסתכל על השחקנים, בחושך, שבשבילי הוא במקום האולם... היציאה של אמא, היא במעגל של אור, המחוות הקומיות שלה, הצחוקים באולם... ואני מרגיש כמו מהחושך הזה שבו הקהל יוצא חום. ובכן, אני ממש מרגיש את זה!

אמא חוזרת מהבמה, רואה אותי, וכנראה, הבעה מיוחדת על פניי ואומרת בשקט: "אוי לא, עוד אחד..." היא הבינה שנעלמתי. וכך, כשאחרי הארו הודעתי שאני עדיין רוצה להיות שחקן, מה שאומר בפועל "לעזאזל עם המאמצים והחינוך שלך", ההורים שלי רק נאנחו בכבדות...

כלומר, תכנתתי את עתיד המשחק הזה בעצמי - שם, מאחורי הקלעים בהופעה של אמי. וה-"העצירה" הבאה שלי הייתה הבמה, אולי, אם יתמזל מזלי, המסך. לא מיד, אבל זה עבד. ואחרי כל התפקידים האלה, ההצלחה הקסומה והבלתי צפויה לחלוטין של שרלוק עבורי, הרגשתי שחסר לי...

וזה הכרחי מאוד - משמעת פנימית, ריכוז מחשבה, ראייה אמיתית וברורה של הדברים. נטוע במציאות. הקבלה הרגועה שלה. וזה חשוב יותר מהצלחה מקצועית, אני מבטיח לך. לחיות את החיים הכי רגילים התברר כחשובים יותר מקריירה.

אבל דיברת על הרצון לחיות חיים יוצאי דופן אחרי חוויה מיוחדת, תקרית בדרום אפריקה...

... כן, באקזיסטנציאליזם זה ייקרא גבולי. הלכתי לירי עם שני חברים, לרכב היה תקר בגלגל. שישה בחורים עם מקלעים ניגשו אלינו, דחפו אותי ואת חבריי למכונית, הסיעו אותי לתוך היער, הכניסו אותי על הברכיים - וכבר נפרדנו מהחיים, והם, לאחר שלקחו לנו את כרטיסי האשראי והמזומנים. , פשוט נעלם…

זה היה אז שהחלטתי שאתה מת לבד, בדיוק כמו שנולדת, אין על מי לסמוך ואתה צריך לחיות במלואו, כן... אבל יום אחד אתה מרגיש שחיים במלואם זה מה שזה: עיר הולדתי, אזור שקט, בית ילדים עם חלון גדול ואתה מחליף חיתול. אלה החיים במלוא עוצמתם, הנמדדים לפי המידה הגדולה ביותר.

לכן, נניח, ההסגר הזה של קוביד לא מנע ממני איזון, אבל רבים התלוננו. כל המשפחה שלנו - אני, הילדים, ההורים שלי ואשתי - היינו תקועים בניו זילנד, שם צילמתי באותה תקופה. בילינו שם חודשיים ולא שמנו לב להסגר. למדתי לנגן בנג'ו ולאפות לחם. קטפנו פטריות בהרים והקראנו בקול רם לילדים. הייתי אומר שזה אפילו די קדחתני. ואתה יודע, זה נראה כמו סוג של מדיטציה - כשאתה, כביכול, מחוץ למחשבות הרגילות שלך, שם זה נקי ורגוע יותר.

אמרת את המילה "רגוע" פעמיים בחמש הדקות האחרונות...

כן, יכול להיות שהוא דיבר. זה באמת היה חסר לי - שלווה פנימית. העצה הטובה ביותר שקיבלתי בחיי ניתנה לי על ידי עמית מבוגר מאוד לפני 20 שנה. הייתי אז בבית ספר לדרמה. אחרי כמה חזרה גנרלית, הוא אמר, "בן, אל תדאג. תפחד, תזהר, תזהר. אבל אל תדאג. אל תתנו להתרגשות להפיל אתכם".

ובאמת דאגתי מאוד: האם החלטתי להיות שחקן רק בגלל שפחות או יותר דמיינתי את העסק הזה? אחרי הכל, התכוונתי ללכת להארו כדי להיות עורך דין, אבל בשלב מסוים הבנתי בבירור שאני פשוט לא מספיק חכם בשביל זה. ואז התברר שצדקתי - אני מכיר עורכי דין, חלקם חברים לכיתה שלי, הם חכמים מאוד, ואני לא כל כך...

אבל אז לא הייתי בסדר בכלל. והוא לא היה בטוח בכלום - לא בעצמו, ולא בעובדה שהוא עשה את הדבר הנכון... העצה הזו עזרה מאוד. אבל בגדול, הפסקתי לדאוג רק כשסופי ואני התכנסנו וקית' נולד (כריסטופר הוא בנו הבכור של השחקן, נולד ב-2015. - בערך עורך).

האם אתה מאלה שמאמינים שעם לידת הילדים השתנה לחלוטין?

כן ולא. אני עדיין אותו הדבר. אבל זכרתי את עצמי כילד - איזו תחושת עצמאות פנטסטית חדשה לגמרי חוויתי כשאחותי והורי נתנו לי את האופניים הראשונים למבוגרים! אני חושב שחשוב לזכור שהוא הילד שנהנה לרכוב על האופניים בגלל תחושת עצמאות חדשה כדי להיות אבא טוב. והאחריות היא די מפוכחת, אתה יודע. תחשוב פחות על עצמך.

בנוסף, התחלתי להבין היטב את ההורים שלי. למשל, העובדה שאבא בילדותי פרש לשירותים עם עיתון. ישבתי על קצה האמבטיה וקראתי. ועסק במסים באותו מקום על הכיור. כן, אבא, סוף סוף הבנתי אותך. לפעמים יש צורך מאוד שהילדים לא היו בסביבה. אבל לעתים קרובות יותר יש צורך שהם יהיו באופק. זהו העוגן הטוב ביותר במסע שלנו.

יש לך תגליות משלך בתחום החינוך?

אלו השיטות של ההורים שלי. אני ילד של אנשים בוגרים - אמי הייתה בת 41 כשנולדתי, טרייסי, אחות מנישואיה הראשונים של אמי, מבוגרת ממני ב-15 שנים. ובכל זאת ההורים שלי תמיד התייחסו אלי כשווה. כלומר, הם תקשרו עם הילד כמו עם ילד, אבל אני לא זוכרת את נקודת המפנה כשדיברו איתי כמבוגר.

אף אחת מההחלטות שלי לא נתפסה כשגויה, אלא רק כ... שלי, שעליה אני עצמי אהיה אחראי. ודווקא הילדים הם שמגדלים אותי מאשר אני אותם! הפכתי יותר סבלני, אני דואג רק לדברים ספציפיים. וגם - כשהם גדלים - אני מבין שאני לא יכול להיות אחראי על הכל.

עכשיו אני זוכר אדם נפלא אחד, נזיר בקטמנדו... אחרי הארו, החלטתי לקחת הפסקה לפני האוניברסיטה ונסעתי לנפאל כמתנדב ללמד אנגלית לנזירים קטנים. ואז הוא נשאר סוג של סטודנט במנזר אחד - במשך כמה חודשים. איפוק, שיעורי שתיקה, שעות רבות של מדיטציה. ושם, איש מבריק אחד אמר לנו פעם: אל תאשימו את עצמכם לעתים קרובות מדי.

ואתה בודהיסט, כי הבודהיזם גמיש יותר מבחינה מוסרית מהנצרות?

אבל האמת היא שאתה לא יכול להיות אחראי על הכל וכולם! תעשה מה שאתה יכול ואל תאשים את עצמך. כי זו סוג של גאווה להחזיק את עצמך באחריות במצבים שבהם אתה עלול להיות חסר אונים. זה באמת חשוב לדעת את גבולות האחריות שלך, ואם כבר, את אשמתך.

בכלל, לדעת את הגבול, להצליח לעצור משהו בזמן. אז עשיתי הרבה דברים בחיי - על הבמה, בקולנוע - כדי שההורים שלי יהיו גאים בי. אבל בשלב מסוים אמרתי לעצמי: תפסיק. אני אוהב אותם מאוד, אני מאוד אסיר תודה להם, אבל אתה לא יכול לכוון את חייך לפיהם. אתה צריך להיות מסוגל לעצור בזמן - לעשות משהו, להרגיש משהו. פשוט עברו לשלב הבא, אל תתקעו במה שכבר לא במידה שלכם, צמוד, צמוד מדי.

אגב, באותו מקום, בנפאל, אני וחברתי יצאנו לטיול, הלכנו לאיבוד, יומיים אחר כך בהימלאיה - הנה! - הם ראו גללים של יאק והלכו בעקבות העגלה אל הכפר. במחוות הם הראו שהם רעבים באכזריות, וקיבלו את האוכל הכי טעים בעולם - ביצים. מיד קיבלתי שלשול, כמובן. וחבר התבדח בעגמומיות: לישועה שלנו היו השלכות פרוזאיות למדי.

והוא צדק: בחיים, ניסים ו... ובכן, חרא הולכים יד ביד. לא בהכרח השני - גמול על הראשון. רק יד ביד. שמחות וגועל נפש. כל זה קשור גם לנושא השלום והבודהיזם שלי.

איך קיום משפחה השפיע על העבודה שלך? היית צריך לחשוב מחדש על משהו?

אני לא בטוח שלפני הולדת ילדים, לפני שהייתי צריך למצוא איזון בין חיי הבית לעבודה, הייתי דוגל בשכר שווה לגברים ולנשים בקולנוע ובתיאטרון ברצינות כזו. ועכשיו אני מסרב לפרויקט אם לא מובטח לי ששיעורי ה"גברים" וה"נשים" בו שווים.

אחרי הכל, אני זכר לבן בגיל העמידה די מוגבל, אף פעם לא נזקק במיוחד. זו לא עובדה שזה היה נוגע בי כל כך אם לא הייתי מבינה בפועל איזה גורל זה להיות אמא עובדת.

זה גם מוזר שאחרי שהפכתי לאבא, אני מסתכל על התפקידים עצמם בצורה חדשה. שיחקתי את המלט בברביקן כשקית' היה בן שנה. והוא הסתכל על המלט בכלל לא באותו אופן כמו קודם - כמו על אדם שעומד בפני בחירה קיומית. "להיות או לא להיות"... לא, ראיתי בו בן, יתום, ילד שרואה באמו בוגדת כי היא בגדה בזכר אביו.

והוא כולו - זעם נעורים, צמא להוכיח לאמו כמה היא טועה. הוא לגמרי בן - לא אישיות מבריקה, לא אהובתה או מפתה של אופליה, הוא נער שחש את היתמות שלו. ומחפש נקמה במבוגרים. להחזיר את הצדק לאלסינור כפי שהוא רואה זאת.

אני אפילו לא שולל שהנאום שלי אחרי אחת ההופעות היה בהגנה על פליטים מסוריה, נגד פוליטיקאים עם החלטתם האבסורדית להכניס רק 20 אלף בבריטניה בעוד 5 שנים, בעוד שרק 5 הגיעו ללמפדוזה ולסבוס מדי פעם. יום... אולי, הנאום הזה הוכתב בחלקו על ידי רצונו של המלט לצדק... המילים האחרונות שהופנו לפוליטיקאים - ללא ספק.

האם אתה מתחרט על הנאום הזה, על הקללה של האליטה הפוליטית הבריטית? בסופו של דבר, כי אז אפילו האשימו אותך בצביעות.

אה כן: "הכוכב עם המיליונים מזדהה עם הפליטים, הוא עצמו לא יכניס אותם לביתו". ולא, אני לא מתחרט על זה. לדעתי, זה הטריגר שאין לטעות בו - כאשר תחושת הצדק שלך עולה. ואז, כמו רבים אחרים, פשוט התהפכה לי תמונה בעיתונים: גופה של תינוקת בת שנתיים על קו הגלישה. הוא היה פליט מסוריה מוכת המלחמה, הוא טבע בים התיכון. הילד מת כי הוא ברח מהמלחמה.

הייתי צריך בדחיפות לפנות לקהל ישר מהבמה, מיד אחרי ההופעה, על הקשתות שלי. ועם משהו שהכיל את אותה הרגשה שחוויתי - תערובת של מרירות וכעס. אלו היו שיריו של משורר מניגריה: "אין מקום לילד בסירה עד שהים יהיה רגוע יותר מהיבשה..."

עד עכשיו ההחלטה להגביל כניסת פליטים נראית לי פרועה. המשימה שלי הייתה לגייס עבורם כספים. והקמפיין הצליח. זה העיקר. כן, בדרך כלל שכחתי איך להתחרט על מה שנעשה. אני לא עומד בזה. יש לי ילדים.