עצה רעה להורים: איך לגדל ילד חרד

כהורים, יש לנו כוח רב על הילדים שלנו. אנו יכולים לעזור לילדך ללמוד להתמודד עם אתגרי החיים. אמא ואבא מראים לילדים באמצעות דוגמה כיצד להתייחס לאחרים ולפתור בעיות.

בנוסף, הילד "סופג" את האווירה המשפחתית. כשהוא רואה שאתה מתייחס אליו ולאנשים אחרים באהבה ובכבוד, הוא ילמד להעריך את עצמו ואחרים. אם יצטרך להתבונן ולחוות את יחסם הגס והחסר כבוד של הוריו, הוא יתחיל להרגיש חסר חשיבות וחוסר אונים, עצבות תשקע בנפשו. אם אתה על הקצה כל הזמן ומתנהג כאילו אתה מצפה לאסון בכל רגע, אז למד את ילדך להיות חרד.

אנשים חרדים מתייסרים לעתים קרובות על ידי תחושה מוקדמת בלתי סבירה של אסון קרוב. הם לא עוזבים חרדה. שורשי הבעיה נעוצים בדרך כלל בחוויות ילדות. חרדה "נלמדת" ו"נגועה" בה בעת ובעונה אחת. על ידי צפייה בתגובות הוריהם, ילדים לומדים לדאוג. הם "נגועים" בחרדה כי הם לא מרגישים בטוחים, לא מרגישים מוערכים ומובנים.

כדי להמחיש איך זה קורה, הפסיכותרפיסטית שרי סטיינס מציעה כמה עצות הורות גרועות.

1. הפוך כל קושי למשבר

לעולם אל תפתור בעיות בשלווה. אם אתה רוצה שילדך יהיה עצבני כל הזמן, צעק בקול רם והראה את מורת רוחך בכל פעם שמשהו משתבש אפילו מעט. לדוגמה, אם אתה או הקטן שלך פוגעים, נופלים או נשפכים בטעות משהו, הפכו אותו לבעיה גדולה. שכח מביטויים כמו "כל דבר קורה, זה בסדר" או "זה בסדר, אנחנו נתקן הכל."

2. לאיים כל הזמן על הילד

אם אתה רוצה להחדיר חרדה כרונית בתינוקך עד להתקפי פאניקה, איים עליו כל הזמן. מאיים בתוצאות חמורות במקרה של אי ציות. עשה זאת על בסיס קבוע וסביר להניח שתעורר בו התקהות רגשות, דיסוציאציה ותסמינים פסיכוסומטיים.

3. לאיים על אחרים מול ילד

זה לא רק יראה לתינוק שלך שעדיף לא לעשות שום דבר נגדך, אלא גם יגרום לו לדאוג לגבי האדם שאתה מאיים עליו. זה יוביל לכך שהתינוק ירגיש נחות, אשם ואחריות עמוקה למה שבעצם לא בשליטתו כל חייו.

4. שנה בצורה חדה ופתאום את המצב הרגשי שלך

תן לילד להתבונן באופן קבוע כיצד אתה נופל לזעם מסיבות לא מספקות, למרות שלפני שנייה היית רגוע לחלוטין. זוהי דרך מצוינת ליצור ביניכם מה שנקרא "התקשרות טראומטית": התינוק ינסה כל הזמן לרצות אתכם, "על קצות האצבעות" בנוכחותכם וינסה בכל דרך למנוע את התפרצויות הכעס שלכם. הוא לא יפתח תחושה ברורה של ה"אני" שלו, במקום זאת הוא יסתמך עליך ועל אנשים אחרים כדי להבין איך להתנהג.

5. לעולם אל תיתן לילדך עצות והסברים ברורים.

תנו לו לנחש איך לפתור בעיות בצורה הנכונה, וכדי להפחיד אותו עוד יותר, תכעסו עליו על כל טעות. ילדים מרגישים פגיעים במיוחד כשהם צריכים לדאוג לעצמם.

אל תראה לו בדוגמה שלך איך מבוגר מתנהג, אל תלמד אותו איך להתמודד עם קשיי החיים. בהיותו כל הזמן בסערה, הילד יתחיל להרגיש נחות. בנוסף, מכיוון שלא תסבירו לו כלום, הוא גם ירגיש מיותר. אחרי הכל, אם הייתם מעריכים אותו, כנראה שהייתם מוכנים להשקיע זמן ומאמץ כדי לתת לו שיעורים חשובים בחיים.

6. מה שלא יקרה, הגיבו בצורה לא הולמת

שיטה זו פועלת ללא רבב. אם אתה מראה לילדך כל יום שהתגובות שלך למה שקורה הן בלתי צפויות לחלוטין, הוא מתחיל להאמין שהחיים הם כמו הליכה בשדה מוקשים. עד שהוא יתבגר, אמונה זו תהיה נטועה עמוק בנפשו.

7. להעניש אותו בחומרה על כל כישלון.

חשוב ללמד את הילד שהערך שלו תלוי ישירות בהצלחתו. לכן, על כל פיקוח, הערכה לקויה, כישלון או כל כישלון אחר, הקפידו לעשות שערורייה ולעורר בו השראה שהתרחש אסון. לגנות אותו על כל טעות או כישלון, גם אם הוא לא אשם, ולהעניש אותו לעתים קרובות יותר.

8. לצעוק על הילד

אז הוא בהחלט לא יחמיץ את המילים שלך, במיוחד אם שיטות אחרות לא עוזרות היטב. על ידי צעקות על התינוק, אתה מלמד אותו יחס לא מכבד כלפי אחרים ומבהיר שאתה צריך לזרוק את הכעס שלך ורגשות עזים אחרים על אחרים. הילד ילמד גם שיעורים חשובים נוספים: למשל שהוא לא מספיק חשוב לך, אחרת היית מנסה לא לפגוע בו. כל זה מערער את ההערכה העצמית של התינוק ומגביר את החרדה שלו.

9. לבודד את הילד מהעולם החיצון

אז אתה יכול לשמור את המצב המשפחתי שלך בסוד, והילד לא יראה דוגמאות אחרות ליחסים בין אנשים. בידוד הוא כלי נהדר לשליטה בתינוק. אם אין לו מאיפה לקבל תמיכה מלבד במשפחה (עם כל האווירה הלא בריאה), הוא יאמין ללא תנאי לכל מה שתגיד וילמד לחקות אותך.

10. למד אותו לצפות תמיד לצרות בעתיד.

הדרך הטובה ביותר להחדיר חרדה בילד היא ללמד אותו לצפות תמיד לגרוע מכל. לעולם אל תנסה להחדיר בו תקווה ואופטימיות, אל תבטיח לו שהכל יהיה בסדר. דבר רק על צרות ואסונות עתידיים, צור תחושה של חוסר תקווה. תן לענני סערה להתערבל כל הזמן מעל ראשו. אם תתאמץ, הוא לעולם לא יצליח להיפטר מהם.

על המחבר: שרי סטיינס היא פסיכותרפיסטית המתמחה בטיפול בהפרעות אישיות ובהשפעות של טראומה פסיכולוגית.