אנחנו לא יכולים לעורר הזדהות בכל מי שמקיפים אותנו - נראה שזו עובדה שאין עליה עוררין. עם זאת, ישנם אנשים שבהם הרצון לרצות אחרים הופך לצורך אובססיבי. למה זה קורה ואיך רצון כזה יכול להתבטא?
גם אם נעמיד פנים שלדעתם של הסובבים אותנו לא אכפת יותר מדי, עמוק בפנים, כמעט כולנו רוצים שיאהבו אותנו, יקבלו אותנו, יכירו אותנו בזכותם ויאשרו את המעשים. לצערי העולם עובד קצת אחרת: תמיד יהיו כאלה שלא יאהבו אותנו יותר מדי, ועם זה נצטרך להשלים.
עם זאת, יש הבדל גדול בין לרצות לבין הצורך להיות נאהב. הרצון להיות נאהב הוא די נורמלי, אבל הצורך האובססיבי באישור יכול להיות בלתי מסוגל.
רצון או צורך?
לכולם חשוב להרגיש שמקבלים אותנו, שאנחנו חלק ממשהו גדול יותר, שאנחנו שייכים ל"שבט" שלנו. וכשמישהו לא אוהב אותנו, אנחנו תופסים את זה כדחייה - זה לא נעים, אבל אפשר לחיות עם זה: או שפשוט קבל את הדחייה ותמשיך הלאה, או שתנסה לברר את הסיבה שבגללה הוא לא אוהב אותנו .
עם זאת, יש אנשים שלא יכולים לעמוד בזה כשמישהו לא מעריץ אותם. מעצם המחשבה על כך מתמוטט עולמם, והם שואפים בכל כוחם לזכות בחסדו של אדם אדיש להם, למשוך את תשומת לבו ולזכות באישור. למרבה הצער, זה כמעט תמיד פוגע ופוגע.
אנשים הנואשים לאהדה של אחרים מתנהגים לעתים קרובות בדרכים הבאות:
- כל הזמן מנסה לרצות את כולם;
- מוכנים לנקוט בפעולות שאינן תואמות את אופיים או ערכיהם, שגויות או אפילו מסוכנות, אם הם חשים שהדבר יעזור להם לזכות באהדת אחרים;
- מפחד להיות לבד או ללכת נגד הקהל, אולי אפילו לאפשר למשהו לא בסדר לקרות, רק כדי לקבל אישור;
- להסכים לעשות מה שהם לא רוצים ליצור או לשמור על חברים;
- לחוות חרדה או מתח חמור אם הם מגלים שמישהו לא אוהב אותם;
- להתבסס על אנשים שלדעתם לא אוהבים אותם או לא מאשרים את התנהגותם.
מאיפה הצורך להיות נאהב?
רוב אלה שאהבה וקבלה אוניברסליות חיוניות עבורם, למעשה, נאבקים בבעיות שיש לייחס לילדות. אנשים כאלה אולי אפילו לא מבינים מה מניע אותם.
סביר להניח שאדם השואף להיות נאהב ללא כישלון סבל מהזנחה רגשית בילדותו. ייתכן שהוא היה קורבן להתעללות רגשית, מילולית או פיזית בילדותו. טראומה כזו יכולה להשאיר אותנו בתחושה במשך זמן רב שלא מספיק להיות עצמנו, שאין לנו שום ערך בעצמנו ובעצמנו, וזה מאלץ אותנו כל הזמן לחפש תמיכה ואישור של אחרים.
רצון לא בריא להיות נאהב על ידי כולם מעיד על מאבק פנימי עם דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון עצמי, שיכול להיות מופעל מכל דבר. למשל, השכיחות של הרשתות החברתיות רק מחזקת את התחושות הללו. התחרות על "לייקים" מלבה את החרדה הפנימית של מי שמתייסר בצורך לא בריא לעשות לייק. חוסר היכולת לקבל את האישור שאתה רוצה יכול להוביל להחמרת בעיות פסיכולוגיות - למשל, נהיגה עמוקה יותר לתוך מצב של דיכאון.
מה לעשות אם הרצון הרגיל לרצות הפך לצורך אובססיבי? אבוי, אין פתרון מהיר. בדרך להפסיק להרגיש לא רצויים, לא אהובים ואפילו חסרי חשיבות בכל פעם שאחרים לא אוהבים אותנו, ייתכן שנזדקק לתמיכה של אנשים אהובים ואולי גם לעזרה מקצועית. וכמובן, משימה מספר אחת היא ללמוד לאהוב את עצמך.
על המומחה: קורט סמית הוא פסיכולוג ויועץ משפחתי.