השורש של כל צרות משפחתיות נחשב לבעיות תקשורת בין בעל ואישה. זוגות נשואים שמים קשיי תקשורת בראש רשימת הסיבות לסכסוך. אבל הסיבות עמוקות יותר, אומרת הפסיכולוגית הקלינית קלי פלנגן.
קשיים בתקשורת משפחתית אינם סיבה, אלא תוצאה של בעיה כלשהי, תגובה אליה. אבל בני זוג מגיעים לרוב למשרד הפסיכותרפיסט מתוך כוונה ברורה לפתור בעיות תקשורת, ולא מה גרם להן.
תארו לעצמכם ילד שמציק במגרש המשחקים על ידי ילדים אחרים, אז זה נגמר בקטטה. בעיצומו של ריב בא המורה ומסיק מסקנה שגויה: הילד הוא המסית, יש להעניש אותו, למרות שהוא רק הגיב למעשיהם של אחרים. אותו דבר קורה ביחסים משפחתיים. קשיים בתקשורת - אותו ילד, אבל המסיתים האמיתיים של "הקרב".
1. אנחנו מתחתנים כי אנחנו אוהבים את הנבחר. אבל אנשים משתנים. קחו זאת בחשבון. כאשר יורדים למעבר, חשבו לא מה המאורס שלכם עכשיו או מה אתם רוצים לראות אותו בעתיד, אלא על מה הוא מתכוון להיות. עזור לו בהוויה הזו בדיוק כפי שהוא יעזור לך בהוויה שלך.
2. נישואים אינם תרופת פלא לבדידות. בדידות היא מצב אנושי טבעי. נישואים אינם יכולים להיפטר ממנו לחלוטין, וכאשר אנו מרגישים זאת, אנו מתחילים להאשים את בן הזוג שלנו או מחפשים אינטימיות בצד. בחיי הנישואין אנשים פשוט חולקים את הבדידות בין שניים, ובהוויה המשותפת הזו היא מתפוגגת. לפחות לזמן מה.
3. עומס של בושה. כולנו גוררים אותו. במשך רוב גיל ההתבגרות, אנחנו מנסים להעמיד פנים שזה לא קיים, וכשבן זוג מעלה בטעות את הזיכרון של חווית הבושה שלנו, אנחנו מאשימים אותם בכך שגרמו לתחושה הלא נעימה הזו. אבל לבן הזוג אין שום קשר לזה. הוא לא יכול לתקן את זה. לפעמים הטיפול המשפחתי הטוב ביותר הוא טיפול פרטני, שבו אנחנו לומדים לעבוד עם בושה במקום להשליך אותה על מי שאנחנו אוהבים.
4. האגו שלנו רוצה לנצח.. מאז הילדות האגו שימש לנו הגנה, עזר לשרוד עלבונות ומכות גורל. אבל בנישואין זה חומה שמפרידה בין בני הזוג. הגיע הזמן להרוס אותו. החלף תמרוני הגנה בכנות, נקמה בסליחה, האשמה בהתנצלות, כוח בפגיעות וסמכות ברחמים.
5. החיים באופן כללי הם דבר מבלבל, ונישואים אינם יוצאי דופן. כשדברים לא מסתדרים לנו, לעתים קרובות אנו מאשימים את השותף שלנו בכך. תפסיקו להפנות אצבעות אחד לשני, עדיף להחזיק ידיים ולחפש יחד מוצא מהמצב. אז תוכלו לעבור יחד את העליות והמורדות של החיים. בלי אשמה או בושה.
6. אמפתיה זה קשה. אמפתיה בין שני אנשים לא מתרחשת רק מעצמה. מישהו צריך להביע את זה קודם, אבל זה עדיין לא ערובה לתגובה. אתה צריך לקחת סיכונים, להקריב. לכן, רבים מחכים שהאחר יעשה את הצעד הראשון. לעתים קרובות, בני זוג עומדים זה מול זה בציפייה. וכשאחד מהם בכל זאת מחליט, הוא כמעט תמיד נכנס לשלולית.
מה לעשות: אלה שאנחנו אוהבים הם לא מושלמים, הם לעולם לא יהפכו למראה מושלמת עבורנו. האם לא נוכל לאהוב אותם בגלל מי שהם ולהיות הראשונים לגלות אמפתיה?
7. אכפת לנו יותר מהילדים שלנו.מאשר על אלה שבזכותם הם נולדו. אבל ילדים לא צריכים להיות חשובים יותר או פחות מנישואים - לעולם לא! במקרה הראשון הם ירגישו בו מיד ויתחילו להשתמש בו, מה שמעורר בינינו חילוקי דעות. בשני, ינסו להשתלט עליך. המשפחה היא חיפוש מתמיד אחר איזון.
8. מאבק נסתר על כוח. סכסוכים משפחתיים הם בחלקם משא ומתן על מידת התלות ההדדית של בני זוג. גברים בדרך כלל רוצים שזה יהיה קטן יותר. נשים הן ההיפך. לפעמים הם מחליפים תפקידים. כשמסתכלים על רוב הקרבות, אפשר לראות את השאלה הנסתרת: מי מחליט כמה חופש אנחנו נותנים אחד לשני במערכות היחסים האלה? אם שאלה זו לא תישאל ישירות, היא תעורר בעקיפין קונפליקטים.
9. אנחנו כבר לא מבינים איך להישאר מתעניינים במשהו או מישהו לבד. בעולם המודרני, תשומת הלב שלנו מפוזרת על מיליון חפצים. אנחנו רגילים לרפרוף מעל בלי להתעמק במהות הדברים, ולהמשיך הלאה כשאנחנו משתעממים. זו הסיבה שמדיטציה כל כך נחוצה לנו - האמנות להפנות את כל תשומת הלב שלנו לאובייקט אחד, ואז, כשדעתנו מוסחת באופן לא רצוני, לחזור אליו שוב ושוב.
אבל אחרי הכל, החיים בנישואים יכולים להפוך למדיטציה על האדם שאנחנו אוהבים. זה חשוב ביותר כדי שהאיגוד יהיה ארוך ומאושר.
מטפל יכול ללמד זוג לתקשר כרגיל תוך שעה. זה לא קשה. אבל זה יכול לקחת חיים שלמים כדי להילחם בגורמים האמיתיים לבעיות משפחתיות.
ובכל זאת החיים מלמדים אותנו אהבה. הופך אותנו לאלה שיכולים לשאת בעול הבדידות, לא מפחד מבושה, בונה גשרים מחומות, שמח על ההזדמנות להתבלבל בעולם המטורף הזה, לוקח את הסיכון לעשות את הצעד הראשון וסולח על ציפיות לא מוצדקות, אוהב כולם באותה מידה, מחפשים ומוצאים פשרות, וגם מקדישים את כל עצמכם למשהו או למישהו.
ועל החיים האלה שווה להילחם.