תוכן
כידוע, חיי היומיום של הורה רצופים במלכודות. עד כדי כך שלפעמים אתה צריך לנהל משא ומתן עם המצפון שלך כדי להבטיח את הישרדות השבט. שלל טיפים לא מומלצים (למעט מקרי חירום קיצוניים).
1. הארוחה 100% שומן
השעה 13:27, מאוחרת לקניות והדברים זועקים לרעב במטבח. צלוחיות, פריכיות, חזיר, קירי, מוס שוקולד. חבל על כדור הארץ ועל עקומות המשקל, יש לנו הכל על השולחן כאילו כלום. צלחות קטנות, כוסות מים קטנות. השקט חוזר בעוד שתיים. נכין מרק אמיתי הערב.
2. שכבת בריכת השחייה לשינה
שיחקנו עם האש, נשארו שתי שכבות לערב וללילה (אנחנו אוהבים לחיות בצורה מסוכנת). אבל ברור שהמעבר של הקטן הואץ לפתע בסביבות השעה 22:XNUMX המכולת היה סגור. נשארו לנו שכבות בריכה. שימו לב שהטריק לא עובד בכלל. היה צריך להחליף אותו פעמיים במהלך הלילה.
3. קריקטורות אחר הצהריים
הבית לא נוקה כבר שבועיים. בתחילה, מותר לילדים לצפות בסרט מצויר, ארוך, כדי לדבוק במטלות הבית יחד במצב אינטנסיבי. אבל האתר הוא כזה שהילדים מאריכים את תוכנית הטלוויזיה כלאחר יד. אנחנו יודעים שאנחנו הולכים לאסוף שלושה זומבים בסביבות השעה 18 בערב, אבל הבית יהיה ללא רבב. פעם אחת, זה בסדר!
4. קראקרה של יום ראשון
אם כולם צריכים להתקלח, לסדר את השיער, לשים בושם, המשפחה מוכנה לצאת בסביבות השעה 16:10 אנחנו אפילו שוכחים את משחת השיניים על מברשת השיניים. אבל אנחנו בפארק בשעה XNUMX, לחיים ורודות! ואת הנזלת אנחנו מנגבים עם הכפפות (שנכניס למכונה כשחוזרים הביתה, לא לדחוף).
5. האאוטפיטים המוזרים
עיכוב של מכונות או תפירה או קניות או שלושתם: לאחד הילדים אין משהו יותר ייצוגי לשים הבוקר. אנחנו רוקחים תלבושת של פיאו, גרביים גדולות מדי (העקבים נמצאים בקרסוליים), חותלות סקי במקום הג'וגינג, הטי-שירט והטרנינג של היום הקודם. שלא לדבר על התחתונים ששטפנו עם ג'ל רחצה וייבשנו על הרדיאטור במהלך ארוחת הבוקר. ניקל.
6. היציאה בפיג'מה
כישלון בשעון מעורר שווה הכנה אקספרס למבוגרים, ארוחת בוקר בדרך ויציאה בפיג'מה לקטן ולעצמי... אנחנו מסווים את החלק העליון עם מעיל פוך ואת החלק התחתון עם מגפיים מרופדים. לגמרי מכוער ומתבייש, אבל הזקנים הגיעו בזמן לבית הספר.
7. מכונית הזבל
בתחילת הסיפור הייתה שקית קטנה לזריקת זבל לרכב. ואז מישהו הקיא בזה. ומאז, מטפחות, קופסאות שימורים, עטיפות לעוגות, מהדקי נייר, צעצועים שבורים וחפצים לא מזוהים אחרים זרקו את הפנים. אתה רק צריך לטאטא את הקצה של הכדורסל כשהוא מפריע לדוושות, אבל חוץ מזה הכל בסדר תודה, ואתה?
8. ה-PQ במקום ה-Sopalin
רצינו לעצור את מגבת הנייר כדי להיות משפחה אחראית לסביבה. קנינו מפיות בד, מטפחות בד, ספוגי בד. בקיצור, חיסלנו את מגבות הנייר מחיי המשפחה שלנו. אלא שבחלב השוקולד הראשון שעלה על גדותיו, הוצאנו את גליל ה-PQ. שמאז כתר על תוכנית העבודה והחליף את חברו כלאחר יד. כל כך שיקי.