תוכן
לילד מאושר יש כל מה שהוא רוצה
אושר הוא לחלוטין לא סיפוק כל הרצונות, כל הפילוסופים מסכימים על זה! לא משנה בן כמה אתה, השגת מה שאתה רוצה מביאה להקלה חולפת שנראית כמו אושר, אבל אינה אושר אמיתי. ממש כמו כשאתה מגרד איפה שמגרד מגרד, אתה חווה הקלה חיובית נעימה, אבל להרגיש באמת שמח זה שונה! וברגע שעברו את הסיפוק המיידי של הרצון, חדשים נוצרים מיידית, זה בלתי ניתן לכיבוי. כך נוצר האדם, הוא חפץ במה שאין לו, אבל ברגע שיש לו, הוא פונה אל מה שעדיין אין לו. כדי לשמח את ילדכם, אל תתנו לו את כל מה שהוא רוצה, למדו אותו לבחור את סדר העדיפויות שלו, לסבול תסכול, להגביל את רצונותיו. הסבירו לו שיש דברים שאנחנו יכולים לקבל ואחרים לא, אלה החיים! תגיד לו שאתה, ההורים, כפופים לאותו חוק, שאתה חייב לקבל כדי לשים גבולות לרצונות שלך. הגשם רטוב, אנחנו לא יכולים לקבל את כל מה שאנחנו רוצים! מול מבוגרים ברורים וקוהרנטיים, פעוטות מבינים מיד את ההיגיון של העולם.
ילד שמח עושה מה שבא לו
יש שתי משפחות של אושר. אושר קשור להנאה – למשל, להתנדנד, לקבל חיבוקים, לאכול ממתקים ודברים טובים, לחוות תחושות נעימות... והאושר הקשור בשליטה ברכישות חדשות, להתקדמות שאנו עושים מדי יום בפעילות שלנו, למשל הבנה איך לעשות פאזל, לדעת לרכוב על אופניים בלי הגלגלים הקטנים, לאפות עוגה, לכתוב את שמך, לבנות מגדל קפלה וכו'. זה חיוני להורים שיעזרו לקטן שלהם לגלות שיש כיף במאסטרינג, שזה דורש מאמץ, שזה יכול להיות קשה, שצריך להתחיל את זה מחדש, אבל זה שווה את זה כי בסופו של יום, הסיפוק הוא עצום.
ילד שמח הוא בהכרח שמח
אין ספק, ילד שמח, מאוזן, שטוב לו בראש, בטוח בחיים, מחייך וצוחק הרבה עם ההורים ועם החברים. אבל בין אם אתה מבוגר או פעוט, אתה לא יכול להיות מאושר 24 שעות ביממה! תוך יום, אנחנו גם מאוכזבים, מתוסכלים, עצובים, מודאגים, כועסים... מדי פעם. הדבר החשוב הוא שהרגעים החיוביים שבהם ילדכם קריר, שמח, מרוצה, עולים על הרגעים השליליים. היחס האידיאלי הוא שלושה רגשות חיוביים עבור רגש שלילי אחד. רגשות שליליים אינם סימן לכישלון חינוכי. הקבלה שילד חווה עצב ומסוגל לגלות בעצמו שהעצב שלו יכול להיעלם ושזה לא מוביל לאסונות היא מהותית. הוא צריך לעשות "חסינות פסיכולוגית" משלו. אנו יודעים שאם אנו מגדלים ילד בהיגיינה קפדנית מדי, אנו מגבירים את הסיכון לאלרגיות מכיוון שהוא לא יכול להפוך את החסינות הביולוגית שלו. אם אתה מגן יתר על המידה על ילדך מפני רגשות שליליים, המערכת החיסונית הנפשית שלו לא יכולה ללמוד לארגן את עצמה.
ילד אהוב תמיד שמח
האהבה הבלתי מותנית והבלתי מוגבלת של הוריו הכרחית, אבל לא מספיקה כדי לשמח ילד. כדי לגדול טוב הוא צריך גם מסגרת. לדעת להגיד לא כשצריך זה השירות הטוב ביותר שאנחנו יכולים לתת לו. אהבת הורים לא חייבת להיות בלעדית. יש להימנע מאמונות כגון "אנחנו לבד יודעים להבין אותך, אנחנו לבד יודעים מה טוב בשבילך". חיוני שהורים יקבלו שמבוגרים אחרים יכולים להתערב בחינוך שלהם בדרך שונה משלהם. ילד צריך להתחכך עם אחרים, לגלות מצבים יחסיים אחרים, להרגיש תסכול, לסבול לפעמים. צריך לדעת לקבל את זה, זה החינוך שגורם לך לצמוח.
לילד מאושר יש הרבה חברים
אין ספק, ילד שטוב לו בדרך כלל נינוח בחברה ומביע בקלות את מה שהוא מרגיש. אבל זה לא כלל קשה ומהיר. אתה יכול להיות בעל סגנון אישיות שונה ולהיות טוב עם עצמך. אם מגעים חברתיים מעייפים את ילדכם יותר מאחרים, אם הוא זהיר, קצת מסויג, מה שלא יהיה, יש בו את הכוח של הדיסקרטיות. מה שחשוב לו להיות מאושר הוא שירגיש שמקבלים אותו כמו שהוא, שיש לו תחומי חופש. ילד מיומן באושר שקט ששר, קופץ מסביב, אוהב לשחק לבד בחדר שלו, ממציא עולמות ויש לו כמה חברים, מוצא בחייו את מה שהוא צריך ומשגשג כמו המנהיג. הכי "פופולרי" בכיתה.
ילד מאושר אף פעם לא משועמם
הורים חוששים שילדם ישתעמם, יסתובב במעגלים, יישאר לא עסוק. פתאום מארגנים לו לוחות זמנים של שרים, מרבים את הפעילות. כשהמחשבות שלנו נודדות, כשאנחנו לא עושים כלום, כשאנחנו מסתכלים על הנוף דרך חלון רכבת למשל, אזורים ספציפיים במוח שלנו - שמדענים מכנים "רשת ברירת המחדל" - מופעלים. לרשת זו תפקיד מהותי בזיכרון, ביציבות רגשית ובבניית זהות. כיום, הרשת הזו פועלת פחות ופחות, תשומת הלב שלנו כל הזמן נתפסת על ידי מסכים, פעילויות מקושרות... אנחנו יודעים שזמן ההתנתקות המוחית מגביר את רמת הרווחה, בעוד שה
הצפיפות גורמת ללחץ ומפחיתה את תחושת האושר. אל תתמלא בפעילויות בימי רביעי וסופי שבוע של ילדך. תנו לו לבחור את אלו שהוא באמת אוהב, שבאמת משמח אותו, ולערב אותם בזמנים שבהם אין שום דבר מתוכנן, הפסקות שירגיעו אותו, ירגיעו אותו ויעודדו אותו להשתמש ביצירתיות שלו. אל תתרגלו לפעילויות "סילון רציף", הוא לא ייהנה מהן יותר ויהפוך למבוגר התלוי במירוץ ההנאה. וזה, כפי שראינו, ההפך מאושר אמיתי.
יש להגן עליו מכל לחץ
מחקרים מראים שאצל ילדים חשיפת יתר ללחץ היא בעייתית, וכך גם הגנת יתר. עדיף שהילד יודיע על המתרחש במשפחתו, במילים פשוטות ומזלזלות של הוריו, וגם שיבין שאותם הורים מתמודדים עם: הלקח שקיימת מצוקה ושאפשר להתמודד איתה. יהיה יקר לו. מצד שני, ברור שאין טעם לחשוף את הילד לחדשות בטלוויזיה, אלא אם זו בקשתו, ובמקרה זה, תמיד תהיה לצידו כדי לענות על שאלותיו ולעזור לו לפענח את התמונות שיכולות להיות מכריעות.
אתה צריך להגיד לה "אני אוהב אותך" כל יום
חשוב לומר לה לעתים קרובות וברור שאתה אוהב אותה, אך לא בהכרח על בסיס יומיומי. האהבה שלנו צריכה להיות תמיד מורגשת וזמינה, אבל לא צריכה להיות סוחפת ונוכחת בכל מקום.
* מחבר "ואל תשכח להיות מאושר. ABC של פסיכולוגיה חיובית", עורך. אודיל יעקב.