אתה משוכנע בזה, יש לך את התינוק הכי יפה בעולם! הוא יפה כמו לב, הוא צוחק, יש לו עיניים מלאות חיים וגומות חן על לחייו... אבל כמו האחרים, הוא לא תמיד נקי במיוחד. למרבה המזל, החיים עשויים היטב, ואתה לא מרגיש ולו שמץ של גועל נפש כשזה מגיע אליו. אז יש כמה דברים לא כל כך חמים שאתה יכול לעשות, נכון?
1. נקו את המוצץ על ידי הכנסתו לפה
לעזאזל, היא נפלה על המדרכה, לעזאזל לא לקחת רזרבי, לעזאזל ולעזאזל, מותק צורח. לך תופ, לא נראה ולא ידוע, מעבר קטן בפה שלך והכל נקי. תודו שאתם לא גאים בזה...
2. תאכל את מה שהוא ירק החוצה
בזמן שהתינוק מכין את החטיף שלו, אתה אספן האשפה שלו. "הו היי, חתיכת עוגה לא לעיסה מדי." יאממממ, היה אפילו שוקולד צ'יפס שלם ". ובתיאבון טוב, כמובן!
3. התבוננו בזכוכית מגדלת במראה הצואה שלו
אמהות צעירות מפתחות קסם מסוים מהצואה של ילדן, וזה בסדר! החלק הפנימי של החיתול הוא אינדיקטור טוב לבריאותו הכללית של התינוק. אבל אתה גם לא צריך להיכנס לאקסטזות, בסדר?
4. השתמשו בשואב אף לתינוק
אף אחד לא נהנה ממנו, אבל זה אחד מאותם מכשירי עינוי תינוקות שהורים צעירים חייבים ללמוד לאלף. הצליל של " sluuuurrrp "ירדוף את הלילות שלך במשך זמן רב...
5. הכניסו את האצבע לחיתול כדי לבדוק מה יש בפנים
בדרך כלל לשים את האף מלפנים זה מספיק (וכבר זה לא מאוד קלאסי, אבל טוב...), אבל לפעמים, ספק נשאר. איך לבדוק בלי להפריע לתינוק יותר מדי? הבנת טוב מאוד, אני מעדיף לא לדבר על זה...
6. נקה אותו עם הרוק שלך
כשדודה סימון עשתה לך את זה, מצאת את זה נורא. אבל אתה חייב להודות שלפעמים אין לך יותר בהישג יד מאשר האגודל והרוק כדי לנגב את השוקולד היבש הזה מהלחי השמנמנה שלה.
7. שמור על השמלה מעט רסק, מעט מחית יבשה בשיער...
הארוחה האחרונה הייתה קצת כאוטית, אבל לא מצאת שנייה לשנות או לנקות את עצמך קצת לפני היציאה. חוץ מזה, אולי אפילו לא הספקת ללכת מול המראה כדי להבחין במצבך...