תוכן
אתה מאוהב ומוכן בקלות לדמיין חיים ארוכים ומאושרים יחד עם בן הזוג שלך. אבל האם אתה בטוח שהרצונות שלך תואמים? האם אתה מתעלם מאותות המעידים בבירור על כך שהוא מעוניין בבידור קל, וכל השאר הוא פרי דמיונך? הקוראים שלנו מדברים על חוויותיהם ממערכות יחסים כושלות. מטפלת הגשטלט נטליה ארטסיבשבע מעירה.
1. נפגשים רק בשעת לילה מאוחרת.
"הוא בא אליי או הזמין אותי לבוא אליו, ותמיד היה מאוחר מאוד", נזכרת ורה. "ברור שהוא התעניין רק בסקס, אבל לא רציתי להודות בזה בפני עצמי. קיוויתי שעם הזמן הכל ישתנה ונתקשר בצורה מלאה. זה לא קרה, ונקשרתי אליו יותר ויותר”.
2. אתה מבלה רק בבית.
"כמובן שלכולם יש ימים שהם רוצים לשכב במיטה ולצפות בסרטים, אבל מערכות יחסים מציעות לכם לבלות כזוג: להסתובב בעיר, ללכת לקולנוע או לקולנוע, לפגוש חברים", אומרת אנה. "עכשיו אני מבין שחוסר הרצון שלו לצאת לאנשהו לא נובע מהעובדה שהוא בן בית (כפי שאני אוהב לחשוב), אלא רק בגלל שהוא התעניין בעיקר בסקס איתי".
3. הוא מדבר רק על סקס כל הזמן.
"בהתחלה חשבתי שהוא מאוד נלהב ממני וקיבעון מוגזם על נושא המין הוא ביטוי לתשוקה שלו", משתפת מרינה. "עם זאת, לקבל תמונות מפורשות של החלקים האינטימיים שלו בהודעות כשלא ביקשתי את זה היה לא נעים. הייתי מאוהב ולקח לי זמן להודות בפני עצמי שזו רק עוד הרפתקה בשבילו".
4. דבריו מנוגדים למעשיו
"מחמאות והבטחות מוגזמות הן סיבה להיזהר ולבדוק למה הוא באמת מוכן", בטוחה מריה. "כשאמא שלי חלתה והיה צורך בתמיכה של חברי, התברר: הוא דיבר את כל המילים היפות האלה רק כדי שאני אהיה שם".
5. הוא מבטל פגישות
"לא פעם לקחתי על עצמי את התפקיד של מארגן שעות הפנאי שלנו", מודה אינגה. "ולמרות זאת, הוא יכול היה לבטל את הפגישה שלנו ברגע האחרון, בטענה לעסקים דחופים. לצערי, הבנתי מאוחר מדי שלא הפכתי בשבילו לאדם שבשבילו אפשר לוותר הרבה.
6. הוא סגור מדי
"כולנו נבדלים זה מזה בדרגות שונות של פתיחות, עם זאת, אם אתה סומך עליו במידע על עצמך, ובתמורה אתה מקבל רק משחק של נסיך מסתורי, סביר להניח שהוא מסתיר ממך משהו, או לא מחשיב אותך כאל נסיך מסתורי. שותפה לזוגיות ארוכת טווח,” אני בטוחה שארינה. - אני חייתי זמן רב עם האשליה שהוא פשוט שתק ואינו מציג אותי בפני משפחה וחברים, כי הוא רוצה לבחון את מערכת היחסים שלנו ולהציג אותי בפניהם ככלה בעתיד. מאוחר יותר התברר שסודיות כזו נתנה לו את ההזדמנות לשמור על קשרים עם כמה נשים בו זמנית.
7. הוא לא מרפה מהטלפון
"יש לו פשוט עבודה אחראית - כך הצדקתי את חבר שלי, עד שלבסוף הבנתי: אם הוא מוסח בקלות על ידי שיחות והודעות זר, זה מעיד לא רק על חוסר ההשכלה שלו, אלא גם על כך שאני לא מאוד יקר לו אותו, "- מודה טטיאנה.
"מערכות יחסים כאלה חושפות את הבעיות שלהם עם היעדר תמיכה פנימית"
נטליה ארטסיבשבע, מטפלת גשטאלט
מה יכול לאחד נשים ששומרות על קשרים כאלה? מודל השותפות נקבע בתקשורת עם ההורים. אם קיבלנו מספיק אהבה, תמיכה וביטחון, אז אנחנו עוברים ליד בני זוג שנוטים למערכות יחסים הרסניות ולשימוש.
אם, בילדות, היה צריך לזכות באהבת הורים, לקחת אחריות על חוסר היציבות הרגשית או האינפנטיליות של ההורים, זה נודד באופן לא מודע למערכות יחסים מבוגרים. אהבה קשורה לריסון עצמי, הקרבה עצמית לא בריאה. אנחנו מחפשים בן זוג שמקים לתחייה מצב ילדות. והמצב "אני לא מרגיש טוב" קשור ל"זו אהבה".
יש צורך להחזיר תחושת ביטחון פנימית, להשיג תמיכה בעצמך
נוצרת תחושת ביטחון מעוותת בזוגיות. אם ההורים לא נתנו את התחושה הזו, אז בבגרות עלולות להיות בעיות עם תחושת שימור עצמי. כמו אותן נשים ש"מתגעגעות" לאותות סכנה. לכן, זה לא כל כך חשוב מה הם פעמוני האזעקה האלה ביחסים עם גברים לא אמינים. קודם כל, כדאי להתחיל לא מהם, אלא מה"חורים" הפנימיים שלך ששותפים כאלה ממלאים. אדם בטוח בעצמו לא יאפשר לקשר כזה להתפתח.
האם ניתן לשנות את הדגם הזה? כן, אבל זה לא קל, ויעיל יותר לעשות את זה ביחד עם פסיכולוג. יש צורך להחזיר תחושת ביטחון פנימית, לקבל תמיכה בעצמו. במקרה הזה לא מוותרים על הזוגיות, אבל לא חווים צימאון כואב לאהבה על מנת למלא את הריק הפנימי, להקל על הכאב ולזכות בתחושת ביטחון. אתה מסוגל לארגן את האהבה והביטחון הזה בעצמך.
אז מערכת יחסים חדשה הופכת לא לחבל הצלה, אלא למתנה לעצמך ולקישוט לחיים הטובים ממילא שלך.