"שברת לי את החיים", "בגללך לא השגתי כלום", "ביליתי את השנים הכי טובות כאן" ... כמה פעמים אמרת מילים כאלה לקרובים, שותפים, עמיתים? במה הם אשמים? והאם הם היחידים?
לפני כ-20 שנה שמעתי בדיחה כזו על פסיכולוגים. אדם מספר את חלומו לפסיכואנליטיקאי: "חלמתי שהתכנסנו עם כל המשפחה לארוחת ערב חגיגית. הכל בסדר. אנחנו מדברים על החיים. ועכשיו אני רוצה לבקש מאמא שלי שתעביר לי את השמן. במקום זאת, אני אומר לה, "הרסת לי את החיים".
באנקדוטה הזו, שמובנת במלואה רק לפסיכולוגים, יש אמת מסוימת. מדי שנה, מיליוני אנשים מתלוננים בפני הפסיכותרפיסטים שלהם על קרוביהם, עמיתיהם, חבריהם. הם מספרים איך החמיצו את ההזדמנות להתחתן, לקבל השכלה ראויה, לעשות קריירה ופשוט להיות אנשים מאושרים. מי אשם בזה?
1. הורים
בדרך כלל מאשימים ההורים בכל הכישלונות. המועמדות שלהם היא הפשוטה והברורה ביותר. אנחנו מתקשרים עם הורים מלידה, אז מבחינה טכנית יש להם יותר סיכויים וזמן להתחיל לקלקל את העתיד שלנו.
אולי, על ידי קשקוש אליך, הם מנסים לפצות על הפגמים שלהם בעבר?
כן, ההורים שלנו גידלו אותנו וחינכו אותנו, אבל אולי הם לא נתנו מספיק אהבה או אהבו יותר מדי, פינקו אותנו, או להפך, אסרו יותר מדי, שיבחו אותנו יותר מדי או לא תמכו בנו בכלל.
2. סבים וסבתות
איך הם יכולים להיות הגורם לצרות שלנו? כל הסבים והסבתות שאני מכיר, בניגוד להוריהם, אוהבים את הנכדים שלהם ללא תנאי וללא תנאים. הם מקדישים להם את כל זמנם הפנוי, מפנקים ומוקירים.
עם זאת, הם שגידלו את ההורים שלך. ואם הם לא הצליחו בגידולך, אז את האשמה הזו אפשר להעביר לסבא וסבתא. אולי, על ידי קשקוש אליך, הם מנסים לפצות על הפגמים שלהם בעבר?
3. מורים
כמורה לשעבר, אני יודע שלמחנכים יש השפעה עצומה על התלמידים. ורבים מהם חיוביים. אבל יש אחרים. חוסר היכולת שלהם, היחס הסובייקטיבי לתלמידים והערכות לא הוגנות הורסים את שאיפות הקריירה של המחלקות.
אין זה נדיר שמורים אומרים ישירות שסטודנט מסוים לא ייכנס לאוניברסיטה שנבחרה ("אין מה לנסות אפילו") או לעולם לא יהפוך, למשל, לרופא ("לא, אין לך מספיק סבלנות ו תשומת לב"). מטבע הדברים, דעת המורה משפיעה על ההערכה העצמית.
4. המטפל שלך
אלמלא הוא, לא היית מעלה בדעתך להאשים את ההורים שלך בכל הצרות שלך. תזכור איך זה היה. אמרת משהו כלאחר יד על אמא שלך. והפסיכואנליטיקאי התחיל לשאול על מערכת היחסים שלכם בילדות ובגיל ההתבגרות. הסרת את זה ואמרת שלאמא אין שום קשר לזה. וככל שהכחשת יותר את אשמתה, כך התעמק הפסיכואנליטיקאי בבעיה זו. אחרי הכל, זה התפקיד שלו.
השקעת בהם כל כך הרבה אנרגיה, פספסת עבודה טובה כי רצית לבלות איתם יותר זמן.
ועכשיו הגעת למסקנה שההורים אשמים בכל. אז לא עדיף להאשים את הפסיכולוג שלך? האם הוא משליך את הבעיות שלו עם משפחתו עליך?
5. הילדים שלך
השקעת בהם כל כך הרבה אנרגיה, פספסת עבודה טובה, כי רצית לבלות איתם יותר זמן. עכשיו הם לא מעריכים את זה בכלל. הם אפילו שוכחים להתקשר. מארז קלאסי!
6. השותף שלך
בעל, רעיה, חבר, נבחר אחד - במילה אחת, אדם שקיבל את השנים הטובות ביותר ושלא העריך את כישרונותיך, הזדמנויות מוגבלות וכו'. בילית איתו כל כך הרבה שנים, במקום למצוא את האהבה האמיתית שלך, אדם שבאמת יהיה אכפת לו ממך.
7. אתה עצמך
כעת קרא שוב את כל הנקודות לעיל והסתכל עליהן בביקורתיות. הפעל את האירוניה. אנו שמחים להצדיק את הכישלונות שלנו, למצוא להם סיבות ולהאשים אנשים אחרים בכל הצרות.
תפסיק להסתכל על אחרים, התמקד ברצונות שלהם ובאיך שהם רואים אותך
אבל הסיבה היחידה היא ההתנהגות שלך. ברוב המקרים אתה בעצמך מחליט מה לעשות בחייך, לאיזו אוניברסיטה להיכנס, עם מי לבלות את שנותיך הטובות ביותר, לעבוד או לגדל ילדים, להיעזר בעזרת ההורים או ללכת בדרך שלך.
אבל הכי חשוב, אף פעם לא מאוחר מדי לשנות הכל. תפסיק להסתכל על אחרים, להתמקד ברצונות שלהם ובאיך שהם רואים אותך. לפעול! וגם אם תטעו, אתם יכולים להתגאות בה: אחרי הכל, זו הבחירה המודעת שלכם.
אודות המחבר: מארק שרמן הוא פרופסור אמריטוס לפסיכולוגיה באוניברסיטת מדינת ניו יורק בניו פאלץ, ומומחה בתקשורת בין-מגדרית.