7 טעויות מסוכנות לשניים

עובדה מבוססת: אנחנו מתחתנים פחות ופחות, מעדיפים זוגיות חופשית על פני נישואים. לפחות חצי מחברינו כבר עברו גירושים, ורבים מאיתנו הם ילדים להורים גרושים. יציבות רצויה אך נדירה יותר ויותר עבור זוג מודרני, ונראה שגם קונפליקט קל יכול לבטל מערכת יחסים שברירית ממילא.

ביקשנו ממטפלים משפחתיים לתאר את התרחישים השכיחים ביותר המובילים זוגות למשבר. כולם, בלי לומר מילה, כינו את אותם מצבים טיפוסיים. יש שבעה מהם, והם כמעט לא תלויים בכמה שנים חיו בני הזוג ביחד ומאיזו סיבה התחיל הסכסוך.

מיזוג שלם

באופן פרדוקסלי, השבריריים ביותר הם הזוגות שבהם בני הזוג מתחברים זה לזה במהירות ובעוצמה רבה, ומתמוססים לחלוטין אחד לתוך השני. כל אחד מהם ממלא את כל התפקידים בבת אחת: מאהב, חבר, הורה וילד. נטמעים מעצמם, רחוקים מכל מה שקורה סביבם, הם לא שמים לב לאיש או לשום דבר. כאילו הם חיים על אי בודד של אהבתם... אולם רק כל עוד משהו לא מפר את הבדידות שלהם.

לידת ילד יכולה להפוך לאירוע כזה (איך שלושתנו יכולים להתקיים אם חיינו רק אחד בשביל השני?), ועבודה חדשה שהוצעה לאחד ה"מתבודדים". אבל לעתים קרובות יותר, לאחד מבני הזוג יש תחושת עייפות - עייפות מהאחר, מהחיים הסגורים על "האי". העולם החיצון, המרוחק כל כך לעת עתה, מגלה לו לפתע את כל קסמיו ופיתויים.

כך מתחיל המשבר. האחד מבולבל, השני מבחין בניתוק שלו, ושניהם לא יודעים מה לעשות. לרוב, זוגות כאלה מתפצלים, וגורמים אחד לשני הרבה כאב וסבל.

שניים באחד

זה נראה מובן מאליו: אדם אהוב לא יכול להיות העותק המדויק שלנו. אבל בפועל, קונפליקטים רציניים מתעוררים לא פעם דווקא בגלל שרבים מאיתנו מסרבים לקבל עובדה זו: האדם שאיתו אנו חיים תופס ומבין את העולם אחרת, מעריך את התנהגותו של שכן או סרט שרק צפינו בו יחד אחרת.

אנחנו מופתעים מאורח חייו, מההיגיון, מהנימוסים ומההרגלים שלו - אנחנו מאוכזבים ממנו. פסיכואנליטיקאים אומרים שאנו מגנים אצל אחרים בדיוק את מה שאיננו יכולים לזהות בעצמנו. כך פועל מנגנון ההגנה של ההשלכה: אדם מייחס לאחר באופן לא מודע את רצונותיו או ציפיותיו שאינם מקובלים על תודעתו שלו.

אנחנו שוכחים שכל זוג מורכב משתי אישים. ברוב הזוגות, בני הזוג הם אנשים מהמין השני. מיותר לציין שיש אינספור הבדלים בין גבר לאישה. נשים מבטאות את רגשותיהן הרבה יותר בחופשיות, אבל התשוקות המיניות שלהן אינן כל כך פתוחות בהשוואה לגברים.

"הוא לא מדבר איתי הרבה", "היא אף פעם לא שמה לב למאמצים שלי", "אנחנו אף פעם לא מצליחים להגיע לאורגזמה באותו הזמן", "כשאני רוצה להתעלס, היא לא רוצה" ... כאלה תוכחות נשמעות לעתים קרובות אצל מומחי הקבלה. והמילים הללו מאשרות כמה קשה לקבל את המובן מאליו: אנחנו אנשים שונים. אי הבנה כזו מסתיימת בעצב: או קרב או משפט מתחיל.

חוסר תקשורת

אוהבים רבים אומרים: אנחנו לא צריכים מילים, כי אנחנו נועדו זה לזה. מתוך אמונה בתחושה האידיאלית, הם שוכחים שהתקשורת הכרחית, כי אין דרך אחרת להכיר אחד את השני. כשיש להם מעט תקשורת, הם מסתכנים בטעויות במערכת היחסים שלהם, או שיום אחד הם יגלו שבן הזוג הוא בכלל לא מה שהם נראו.

השניים, שחיים יחד כבר תקופה ארוכה, בטוחים שהדיאלוג לא ישנה הרבה בזוגיות שלהם: "למה שאני אגיד לו את זה אם אני כבר יודע מה הוא יענה לי?" וכתוצאה מכך, כל אחד מהם חי ליד אדם אהוב, במקום לחיות איתו. זוגות כאלה מפסידים הרבה, כי ניתן לשמר את הבהירות והעומק של מערכות יחסים רק על ידי גילוי אהוב יום אחר יום. מה, בתורו, עוזר לך להכיר את עצמך. בכל מקרה זה לא מובן מאליו.

חרום

מערכות היחסים בזוגות כאלה בהתחלה חזקים מאוד: לעתים קרובות הם מחזקים על ידי ציפיות הדדיות לא מודעות של בני זוג. חושבים שלמען אדם אהוב, למשל, הוא יפסיק לשתות, יחלים מדיכאון או יתמודד עם כישלון מקצועי. חשוב שאחר ירגיש כל הזמן שמישהו צריך אותו.

מערכות יחסים מבוססות בו זמנית על הרצון לדומיננטיות ועל החיפוש אחר אינטימיות רוחנית. אבל עם הזמן, בני הזוג מסתבכים ברצונותיהם הסותרים, והזוגיות נעצרת. אז מתפתחים אירועים, ככלל, לפי אחד משני תרחישים.

אם ה"חולה" מחלים, פעמים רבות מתברר שאינו זקוק עוד לא ל"רופא" או לעד ל"דעיכתו המוסרית". יכול לקרות גם שבן זוג כזה יבין פתאום שחיים משותפים שאמורים לשחרר אותו, למעשה, משעבדים אותו יותר ויותר, ואדם אהוב משחק על ההתמכרות שלו.

כאשר התקוות ל"ריפוי" אינן מוצדקות, מתפתח תרחיש שני: ה"מטופל" הופך כועס או עצוב כל הזמן, וה"רופא" ("אחות", "אמא") מרגיש אשם וסובל מכך. התוצאה היא משבר בזוגיות.

תוכניות אישיות

אם אנחנו רוצים לחיות ביחד, אנחנו צריכים לתכנן תוכניות משותפות. אבל, כשהם שיכורים זה מזה, בתחילת ההיכרות שלהם, כמה זוגות צעירים מגינים על זכותם "לחיות להיום" ואינם רוצים לתכנן תוכניות לעתיד. כשהחדות של מערכת היחסים מקהה, המיידיות שלהם הולכת לאנשהו. החיים העתידיים המשותפים נראים מעורפלים, המחשבה על כך מביאה לשעמום ופחד בלתי רצוני.

ברגע זה, חלקם מתחילים לחפש תחושות חדשות במערכות יחסים בצד, אחרים משנים את מקום מגוריהם, לאחרים יש ילדים. כשאחת מהתוכניות הללו מתממשת, מתברר שהחיים המשותפים עדיין לא מביאים שמחה. אבל במקום לחשוב על מערכת היחסים שלהם, לעתים קרובות בני הזוג סוגרים את עצמם, וממשיכים לגור בקרבת מקום, מתכננים תוכניות - כל אחד משלו.

במוקדם או במאוחר, אחד מהשניים יבין שהוא יכול לממש את עצמו בעצמו - ולשים קץ לקשר. אפשרות נוספת: בשל חשש מבדידות או מתוך אשמה, בני הזוג יתרחקו זה מזה ויחיו בכוחות עצמם, ורשמית עדיין יישארו זוג.

ללא מאמץ נוסף

"אנחנו אוהבים אחד את השני, אז הכל יהיה בסדר איתנו." "אם משהו לא מסתדר, זה בגלל שהאהבה שלנו לא מספיק חזקה." "אם אנחנו לא משתלבים יחד במיטה, אז אנחנו לא מתאימים זה לזה בכלל..."

זוגות רבים, בעיקר צעירים, משוכנעים שהכל צריך להסתדר עבורם מיד. וכשהם נתקלים בקשיים בחיים המשותפים או בבעיות במין, הם מרגישים מיד שהקשר נידון. לכן הם אפילו לא מנסים לפענח את הפערים שנוצרו ביחד.

אולי אנחנו פשוט רגילים לקלילות ולפשטות: החיים המודרניים, לפחות מנקודת מבט ביתית, הפכו להרבה יותר פשוטים והפכו למעין חנות עם דלפק ארוך, שבה אפשר למצוא כל מוצר - ממידע (לחץ על האינטרנט) לפיצה מוכנה (שיחת טלפון).

לכן, לפעמים קשה לנו להתמודד עם "קשיי התרגום" - משפתו של אחד לשפתו של אחר. אנחנו לא מוכנים לעשות מאמצים אם התוצאה לא נראית מיד. אבל מערכות יחסים - גם אוניברסליות וגם מיניות - נבנות לאט.

בלתי הפיך

מהלך החיים החלק של זוג עם "ניסיון" מסויים מופר לעתים קרובות על ידי שני מהמורות: הראשון הוא קונפליקטים שלא נפתרו בזמן, השני הוא משיכה מינית "מותשת", ולפעמים חוסר מוחלט של מין.

קונפליקטים נותרים בלתי פתורים כי נראה לשניהם שמאוחר מדי לעשות משהו. כתוצאה מכך נולדים כעס וייאוש. ובגלל הירידה בתשוקה המינית, בני הזוג מתרחקים, מתעוררת אגרסיביות הדדית, שמרעילה כל מערכת יחסים.

כדי למצוא דרך לצאת מהמצב הזה ולא להביא אותו להפסקה, צריך להחליט ולהתחיל לדון בבעיה, אולי בעזרת פסיכותרפיסט.

הקשיים והקונפליקטים שלנו הם רק שלב שעוברים זוגות רבים ושאפשר וצריך להתגבר עליו. דיברנו על המלכודות הכי מסוכנות ועל הטעויות הנפוצות ביותר. אבל מלכודות הן מלכודות בשביל זה, כדי לא ליפול בהן. וטעויות יש לתקן.