ראש השנה: למה כל כך הרבה מתנות?

סנטה קלאוס החביב הגיע אלינו היום. והוא הביא לנו מתנות בחג השנה החדשה. השיר הישן הזה עדיין מושר במסיבות השנה החדשה לילדים. עם זאת, ילדים מודרניים לא צריכים לחלום זמן רב על התוכן המסתורי של התיק של סבא לשנה החדשה. אנחנו בעצמנו נגמלים אותם מזה בלי משים: עדיין אין להם זמן לרצות, ואנחנו כבר קונים. וילדים לוקחים את המתנות שלנו כמובנות מאליהן. בדרך כלל איננו מבקשים להוציא אותם מהאשליה הזו. אלא להיפך: טלפון נייד, קרב משחק, תחנת הפעלה, שלא לדבר על מפולת של ממתקים... כל זה נופל על ילדים כמו שפע של שפע. אנחנו מוכנים להקריב הרבה כדי להגשים את הרצונות שלהם.

במערב, הורים החלו לפנק את ילדיהם באופן פעיל מדי בסביבות שנות ה-60, כאשר נוצרה חברת הצריכה. מאז, המגמה הזו רק התחזקה. היא מתבטאת גם ברוסיה. האם הילדים שלנו יהיו מאושרים יותר אם נהפוך את החדרים שלהם לחנויות צעצועים? פסיכולוגיות הילדים נטליה דיאטקו ואנני גייטסל, הפסיכותרפיסטים סבטלנה קריבצובה, יעקב אובוכוב וסטפן קלרג'ט עונים על שאלות אלו ואחרות.

מדוע אנו נותנים מתנות לילדים במהלך חגי השנה החדשה?

חברת הצריכה, בה אנו חיים כבר זמן מה, הכריזה כי החזקה בדבר היא שם נרדף לכל מה שטוב ונכון בחיים. הדילמה "להיות או להיות" היום מנוסחת אחרת: "להיות כדי להיות". אנו משוכנעים שאושרם של ילדים הוא בשפע, והורים טובים צריכים לספק אותו. כתוצאה מכך, האפשרות של מימוש שגוי, אי מימוש מלא של רצונותיו וצרכיו של הילד, מפחידה הורים רבים - בדיוק כמו הסיכוי לחוסר במשפחה, הגורם לתחושת חוסר תקווה, המביא לתחושת אשמה. יש הורים, שמבלבלים את הרצונות החולפים של ילדיהם עם מה שחיוני עבורם, חוששים למנוע מהם משהו חיוני. נראה להם שהילד ייפגע רגשית אם, למשל, ישים לב שחברו לכיתה או חברו הטוב קיבל יותר מתנות ממנו. והורים מנסים, קונים עוד ועוד...

צעצועים שאנו נותנים לילד משקפים לרוב לא אותו, אלא את הרצונות שלנו.

אין לנו הרבה מסורות נוצצות ומשמחות. הענקת מתנות לשנה החדשה היא אחת מהן. ואין לעשות את זה תלוי בתנאים כלשהם. יש זמנים הרבה יותר טובים לתגמל או להעניש ילד. ובחג עדיף לנצל את ההזדמנות להתכנס עם כל המשפחה ויחד עם הילד ליהנות מהמתנות שניתנו או מקבלים.

ילדים להורים גרושים מקבלים בדרך כלל יותר מתנות מאחרים. זה לא מקלקל אותם?

מצד אחד, הורים גרושים חווים תחושת אשמה חזקה כלפי הילד ומנסים לעמעם אותה בעזרת מתנות.

מצד שני, ילד כזה הרבה פעמים חוגג את החג פעמיים: פעם אחת עם אבא, השני עם אמא. כל הורה חושש שב"בית ההוא" החגיגה תהיה טובה יותר. יש פיתוי לקנות עוד מתנות - לא לטובת הילד, אלא למען האינטרסים הנרקיסיסטיים שלו. שני רצונות - לתת מתנה ולזכות (או לאשר) את אהבת ילדך - מתמזגים לאחד. הורים מתחרים על טובת ילדיהם, וילדים הופכים לבני ערובה של המצב הזה. לאחר שקיבלו את תנאי המשחק, הם הופכים בקלות לעריצים לא מרוצים לנצח: "אתה רוצה שאאהב אותך? אז תן לי מה שאני רוצה!"

איך לוודא שלילד לא נמאס?

אם לא ניתן לילד הזדמנות לאמן את רצונותיו, אז, כמבוגר, הוא לא יוכל באמת לרצות שום דבר. כמובן שיהיו רצונות, אבל אם יתעורר מכשול בדרך אליהם, סביר להניח שהוא יוותר עליהם. לילד נמאס אם נציף אותו במתנות או נניח לו לחשוב שבהחלט חייבים לתת לו הכל ומיד! תן לו זמן: הצרכים שלו חייבים לגדול ולהתבגר, עליו להשתוקק למשהו ולהיות מסוגל לבטא אותו. אז ילדים לומדים לחלום, לדחות את רגע הגשמת הרצונות, מבלי ליפול לכעס במעט תסכול *. עם זאת, ניתן ללמוד זאת בכל יום, ולא רק בערב חג המולד.

איך להימנע ממתנות לא רצויות?

לפני שאתם הולכים לחנות, חשבו על מה הילד שלכם חולם. דברו איתו על כך ואם הרשימה ארוכה מדי, בחרו את החשובה ביותר. כמובן, בשבילו, לא בשבילך.

מתנות עם רמז?

ילדים צעירים בהחלט ייעלבו אם יוצגו להם ציוד לבית הספר, בגדים יומיומיים "לצמיחה" או ספר מגבש כמו "כללי נימוסים טובים". הם לא יעריכו מזכרות חסרות משמעות מנקודת מבטם, המיועדות לא למשחק, אלא לקישוט מדף. ילדים יתפסו זאת כלעג ומתנה "עם רמז" (לחלשים - משקולות, לביישנים - המדריך "איך להיות מנהיג"). מתנות הן לא רק ביטוי לאהבה והאכפתיות שלנו, אלא גם עדות לעד כמה אנחנו רגישים ומכבדים לילדנו.

בנוגע לזה

טטיאנה בבושקינה

"מה מאוחסן בכיסי הילדות"

הסוכנות לשיתוף פעולה חינוכי, 2004.

מרתה סניידר, רוס סניידר

"הילד כאדם"

משמעות, הרמוניה, 1995.