תוכן
כאשר אינך מצליח להביע את דעתך באופן קוהרנטי, לענות על שאלה לא נוחה או התקפה אגרסיבית של בן השיח, אתה מרגיש לא נעים. בלבול, קהות חושים, גוש בגרון ומחשבות קפואות... כך מתארים רוב האנשים את כשלי התקשורת שלהם הקשורים לשתיקה בלתי הולמת. האם ניתן לפתח חסינות בתקשורת ולא לאבד את מתנת הדיבור במהלך שיחות קשות? ואיך עושים את זה?
קהות דיבור הוא מונח מהפסיכולוגיה הקלינית המציין פתולוגיה נפשית. אבל אותו מושג משמש לעתים קרובות כדי לתאר את התנהגות הדיבור המיוחדת של אדם בריא. ובמקרה הזה, הסיבה העיקרית לבלבול שכזה ושתיקה מאולצת היא רגשות.
כשאני עושה התייעצויות על חסימות דיבור, אני שומע שתי תלונות לעתים קרובות יותר מאחרות. חלק מהלקוחות מבחינים בעצב שהם לא יכלו לענות ליריב בצורה מספקת בשיחה ("לא ידעתי מה לענות על זה", "פשוט שתקתי. ועכשיו אני מודאג", "אני מרגיש שהרשיתי לעצמי מטה"); אחרים מודאגים בלי סוף מכישלון אפשרי ("מה אם אני לא יכול לענות על השאלה?", "מה אם אני אגיד שטויות?", "מה אם אני נראה טיפש?").
גם אנשים בעלי ניסיון רב בתקשורת, שמקצועם קשור בצורך לדבר הרבה ולעתים קרובות, יכולים להתמודד עם בעיה כזו.
"אני לא יודע איך להגיב מיד להערה חריפה שהופנתה אליי. אני מעדיף להיחנק ולהקפיא, ואז על המדרגות אברר מה יש לי להגיד ואיך לענות", שיתף פעם הבמאי המפורסם ולדימיר ולנטינוביץ' מנשוב בראיון.
מצבים בעלי משמעות חברתית: דיבור מול קהל, דיאלוגים עם לקוחות, מנהלים ואנשים חשובים אחרים עבורנו, קונפליקטים הם שיח מורכב. הם מתאפיינים בחידוש, בחוסר ודאות וכמובן בסיכונים חברתיים. הלא נעים שבהם הוא הסכנה של "איבוד פנים".
קשה לא לדבר, קשה לשתוק
סוג השתיקה הקשה ביותר מבחינה פסיכולוגית עבור רוב האנשים הוא שתיקה קוגניטיבית. זוהי תקופה כה קצרה של פעילות מנטלית שבמהלכה אנו מנסים למצוא תוכן וצורה לתשובה או אמירה שלנו. ואנחנו לא יכולים לעשות את זה מהר. בזמנים כאלה, אנחנו מרגישים הכי פגיעים.
אם שתיקה כזו נמשכת חמש שניות או יותר במהלך שיחה ודיבור, היא מובילה לרוב לכשל בתקשורת: היא הורסת מגע, מבלבלת את המאזין או את הקהל ומגבירה את המתח הפנימי של הדובר. כתוצאה מכך, כל זה יכול להשפיע לרעה על הדימוי של המדבר, ולאחר מכן על ההערכה העצמית שלו.
בתרבות שלנו, שתיקה נחשבת לאובדן שליטה בתקשורת ואינה נתפסת כמשאב. לשם השוואה, בתרבות היפנית, שתיקה או טימוקו היא אסטרטגיית תקשורת חיובית הכוללת את היכולת לדבר "ללא מילים". בתוך תרבויות מערביות, השתיקה נתפסת לעתים קרובות יותר כאובדן, טיעון המאשש את הכישלון ואת חוסר היכולת של האדם עצמו. כדי להציל פנים, להיראות כמו איש מקצוע, עליך לענות במהירות ובדייקנות, כל עיכוב בדיבור אינו מקובל ונחשב כהתנהגות בלתי כשירה. למעשה, בעיית הקהות היא לא ברמת הכשירות, אלא הרבה יותר עמוקה.
קהות חושים מתרחשת לא בדיבור, אלא במחשבות
אחת מחברותיי שיתפה פעם שהדבר הקשה ביותר עבורה הוא שיחות עם כמה עמיתים במהלך מסיבות ארגוניות. כשהרבה אנשים לא מוכרים מתאספים ליד שולחן אחד וכולם מתחילים לחלוק מידע אישי: מי ואיפה נחה, מי ומה הם קראו, צפו...
"והמחשבות שלי", היא אומרת, "נראה כאילו קפאו או לא מסוגלות להתיישר בזרם קוהרנטי רגיל. אני מתחיל לדבר ולפתע הולך לאיבוד, השרשרת נשברת... אני ממשיך את השיחה בקושי, אני מועד, כאילו אני עצמי לא בטוח על מה אני מדבר. אני לא יודע למה זה קורה..."
במהלך שיחה שהיא משמעותית, יוצאת דופן או מאיימת על הסמכות שלנו, אנו חווים לחץ רגשי חזק. מערכת ויסות הרגשות מתחילה לשלוט במערכת הקוגניטיבית. וזה אומר שבמצב של לחץ רגשי חזק, לאדם יש מעט פוטנציאל נפשי לחשוב, להשתמש בידע שלו, ליצור שרשראות של חשיבה ולשלוט בדיבור שלו. כשאנחנו מתוחים רגשית, קשה לנו לדבר אפילו על דברים פשוטים, שלא לדבר על להציג פרויקט או לשכנע מישהו בנקודת המבט שלנו.
איך לעזור לעצמך לדבר
הפסיכולוג הביתי לב סמנוביץ' ויגוצקי, שחקר את המאפיינים של יצירת הצהרות, ציין שתוכנית הדיבור שלנו (מה ואיך אנחנו מתכננים לומר) פגיעה ביותר. הוא "דומה לענן שיכול להתאדות, או שהוא יכול להמטיר מילים." ומשימתו של הדובר, בהמשך למטאפורה של המדען, היא ליצור את תנאי מזג האוויר הנכונים ליצירת הדיבור. אֵיך?
קח את הזמן לכוונון עצמי
כל השיחות המוצלחות מתחילות במוחם של בני השיח עוד לפני שהם נפגשים בפועל. כניסה לתקשורת מורכבת עם מחשבות כאוטיות ולא מכוונות היא פזיזה. במקרה זה, גם גורם הלחץ הכי לא משמעותי (למשל, דלת פתוחה במשרד) עלול להוביל לכשל בתקשורת ממנו עלול הדובר לא להתאושש לעולם. כדי לא ללכת לאיבוד במהלך שיחה קשה או כדי להחזיר את יכולת הדיבור במקרה של קהות חושים, הקדישו מספר דקות להתכווננות לאיש הקשר ולבן השיח. שב בשקט. שאל את עצמך כמה שאלות פשוטות. מה מטרת השיחה שלי? מאיזה תפקיד אדבר (אמא, כפופה, בוס, מנטור)? על מה אני אחראי בשיחה הזו? עם מי אדבר? מה ניתן לצפות מהאדם או מהקהל הזה? כדי לחזק את עצמך פנימית, זכור את חווית התקשורת המוצלחת שלך.
הפוך את המצב למוכר ככל האפשר
גורם החידוש הוא גורם שכיח לכשלים בדיבור. מרצה מנוסה יכול לתקשר בצורה מבריקה עם עמיתיו או תלמידיו בנושאים מדעיים, אך באותם נושאים יתבלבל, למשל, עם מתרגל שעובד במפעל. מצבי תקשורת לא מוכרים או חריגים (בן שיח חדש, מקום שיחה לא מוכר, תגובות בלתי צפויות של היריב) מובילים ללחץ רגשי וכתוצאה מכך לכשל בתהליכים קוגניטיביים ובדיבור. כדי להפחית את הסיכון לקהות חושים, חשוב להפוך את מצב התקשורת למוכר ככל האפשר. דמיינו בן שיח, מקום של תקשורת. שאלו את עצמכם על כוח עליון אפשרי, חשבו על דרכים לצאת מהם מראש.
תסתכל על בן השיח כאדם רגיל
כשהם מעורבים בשיחות קשות, אנשים מעניקים לבני שיחו כוחות על: או לעשות להם אידיאל ("הוא כל כך יפה, כל כך חכם, אני כלום לעומתו") או לעשות להם דמוניזציה ("הוא נורא, הוא רעיל, מאחל לי להזיק, מזיק לי «). דימוי טוב בצורה מוגזמת או רעה באופן מוגזם של בן זוג במוחו של אדם הופך לטריגר שמעורר ומעצים תגובה רגשית ומוביל לכאוס במחשבות ולקהות חושים.
כדי לא ליפול תחת השפעת דימוי לא בונה של בן השיח ולשווא לא לרמות את עצמך, חשוב להעריך באופן מציאותי את היריב שלך. הזכירו לעצמכם שמדובר באדם רגיל שהוא חזק במובנים מסוימים, חלש במובנים מסוימים, מסוכן במובנים מסוימים, שימושי במובנים מסוימים. שאלות מיוחדות יעזרו לך להתכוונן לבן שיח ספציפי. מי בן שיחי? מה חשוב לו? למה הוא חותר באופן אובייקטיבי? באיזו אסטרטגיית תקשורת הוא משתמש בדרך כלל?
שחררו מחשבות היוצרות מתח רגשי עז
“כשנראה לי שלא אצליח לבטא מילה זו או אחרת נכון, הפחד שלי ללכת לאיבוד גובר. וכמובן, אני מתבלבל. ומסתבר שהתחזית שלי מתממשת", העיר פעם אחת מלקוחותיי. יצירת הצהרות היא תהליך נפשי מורכב שנחסם בקלות על ידי מחשבות שליליות או ציפיות לא מציאותיות.
כדי לשמור על יכולת הדיבור שלך, חשוב להחליף בזמן מחשבות לא בונות ולשחרר את עצמך מאחריות מיותרת. מה בדיוק צריך לנטוש: מתוצאת דיבור אידיאלית ("אני אדבר בלי טעות אחת"), מהשפעות-על ("נסכים בפגישה הראשונה"), מהסתמכות על הערכות של זרים ("מה יהיה". הם חושבים עלי!"). ברגע שתפטרו מעצמכם אחריות לדברים שאינם תלויים בכם, יהיה הרבה יותר קל לדבר.
נתח שיחות בצורה הנכונה
רפלקציה איכותית לא רק עוזרת ללמוד את החוויה ולתכנן את השיחה הבאה, אלא גם משמשת בסיס לבניית ביטחון בתקשורת. רוב האנשים מדברים בצורה שלילית על כשלי הדיבור שלהם ועל עצמם כמשתתפים בתקשורת. "אני תמיד מודאג. אני לא יכול לחבר שתי מילים. אני עושה טעויות כל הזמן", הם אומרים. כך, אנשים יוצרים ומחזקים את הדימוי של עצמם כדובר לא מוצלח. ומתוך תחושה כזו של עצמי אי אפשר לדבר בביטחון וללא מתח. תפיסה עצמית שלילית מובילה גם לעובדה שאדם מתחיל להימנע ממצבי תקשורת רבים, מונע מעצמו תרגול דיבור - ומסיע את עצמו למעגל קסמים. כאשר מנתחים דיאלוג או נאום, חשוב לעשות שלושה דברים: לשים לב לא רק למה שלא הסתדר, אלא גם למה שהלך טוב, וגם להסיק מסקנות לעתיד.
הרחב את רפרטואר התרחישים והנוסחאות של התנהגות דיבור
במצב מלחיץ, קשה לנו ליצור הצהרות מקוריות, לרוב אין מספיק משאב נפשי לכך. לכן, כל כך חשוב ליצור בנק של דפוסי דיבור למצבי תקשורת מורכבים. לדוגמה, תוכלו למצוא מראש או ליצור צורות תשובות משלכם לשאלות לא נוחות, תבניות להערות ובדיחות שעשויות להועיל לכם בשיחה קטנה, תבניות הגדרה למושגים מקצועיים מורכבים... לא מספיק לקרוא את ההצהרות הללו לעצמך או לכתוב אותם. צריך לדבר עליהם, רצוי במצב תקשורת אמיתי.
כל דובר, אפילו הדובר המנוסה ביותר, יכול להתבלבל משאלות לא נוחות או קשות, הערות תוקפניות של בן השיח ובלבול משלו. ברגעים של כשלים בדיבור, חשוב יותר מתמיד להיות לצדך, לתת עדיפות לא לביקורת עצמית, אלא להנחיות ותרגול עצמי. ובמקרה הזה, ענן המחשבות שלך בוודאי ימטיר מילים.