תוכן
כשחושבים על מה צריכה להיות מערכת יחסים אידיאלית, לרוב אנו מדמיינים סט של סטריאוטיפים שאין להם שום קשר למציאות. הסופרת מרגריטה טרטקובסקי מספרת כיצד להבחין בין מערכות יחסים בריאות לרעיונות עליהן.
"מערכות יחסים בריאות לא חייבות לעבוד. ואם בכל זאת צריך לעבוד, אז הגיע הזמן להתפזר. "צריכה להיות לנו תאימות גדולה. אם יש צורך בטיפול, אז הקשר נגמר". "השותף חייב לדעת מה אני רוצה ומה אני צריך." «זוגות מאושרים לעולם אינם מתווכחים; ריבים הורסים מערכות יחסים.»
הנה רק כמה דוגמאות לתפיסות מוטעות לגבי מערכות יחסים בריאות. אני חושב שחשוב לזכור אותם, כי מחשבות משפיעות על איך אנחנו מתנהגים ותופסים את האיחוד. על ידי מחשבה שטיפול מיועד רק למי שקרוב לגירושין ויש להם בעיות אמיתיות, אתה עלול להחמיץ דרך לשפר מערכות יחסים. מתוך אמונה שבן הזוג צריך לנחש מה אתה צריך, אתה לא מדבר ישירות על רצונות, אלא דופק, מרגיש לא מרוצה ונעלב. לבסוף, במחשבה שאין צורך במאמץ כדי לפתח מערכת יחסים, תנסה לסיים אותה בסימן הראשון של קונפליקט, למרות שזה יכול לחזק את הקשר שלך.
הגישות שלנו יכולות לעזור לך להתקרב לבן הזוג שלך, אבל הן יכולות גם לאלץ אותך לעזוב ולהרגיש אומלל. מומחים מזהים מספר סימנים חשובים למערכת יחסים בריאה שכולם צריכים לדעת עליהם.
1. יחסים בריאים אינם תמיד מאוזנים
לדברי המטפלת המשפחתית מארה הירשפלד, זוגות לא תמיד תומכים זה בזה באופן שווה: יחס זה עשוי להיות לא 50/50, אלא 90/10. נניח לאישתך יש הרבה עבודה, והיא צריכה להישאר במשרד כל יום לא עד הלילה. בזמן זה הבעל דואג לכל מטלות הבית ודואג לילדים. אמו של בעלי אובחנה כחולה בסרטן בחודש הבא והוא זקוק לתמיכה רגשית ולעזרה בבית. ואז האישה נכללת בתהליך. העיקר ששני בני הזוג יתמכו זה בזה בזמנים קשים ותזכרו שיחס כזה הוא לא לנצח.
הירשפלד בטוח שאתה צריך להעריך בצורה מפוכחת כמה משאבים אתה מוציא כרגע על מערכות יחסים, ולדבר על זה בפתיחות. חשוב גם לשמור על אמון במשפחה ולא לנסות להבחין בכוונת זדון בכל דבר. אז, במערכת יחסים בריאה, בן הזוג חושב לא "היא בעבודה כי לא אכפת לה", אלא "היא באמת צריכה לעשות את זה".
2. למערכות היחסים הללו יש גם קונפליקטים.
אנחנו, אנשים, מורכבים, לכל אחד יש את האמונות, הרצונות, המחשבות והצרכים שלו, מה שאומר שלא ניתן למנוע קונפליקטים בתקשורת. אפילו תאומים זהים בעלי אותו DNA, שגדלו באותה משפחה, הם לרוב שונים לחלוטין באופיים.
אבל, לפי הפסיכותרפיסטית קלינטון פאוור, בזוג בריא, בני זוג תמיד דנים במה שקרה, כי עם הזמן הסכסוך הבלתי פתור רק הולך ומחמיר, ובני הזוג חווים חרטה ומרירות.
3. בני זוג נאמנים לנדרי החתונה שלהם
הפסיכולוג פיטר פירסון מאמין שלמי שכתבו את נדרי החתונה שלהם כבר יש את המתכון המושלם לנישואין. הבטחות אלו טובות יותר מעצות שניתנו לזוג טרי על ידי יקיריהם. נדרים כאלה קובעים להיות ביחד בשמחה ובצער, ומזכירים לך להישאר תמיד בן זוג אוהב.
קשה לקיים הבטחות רבות: למשל, תמיד רואים רק את הטוב שבבן הזוג. אבל גם אם בזוג בריא יש לאחד מבני הזוג זמנים קשים, השני תמיד יתמוך בו - כך נוצרים מערכות יחסים חזקות.
4. שותף תמיד במקום הראשון
במילים אחרות, בזוג כזה הם יודעים לתעדף, ובן הזוג תמיד יהיה חשוב יותר מאנשים ואירועים אחרים, סבור קלינטון פאוור. נניח שהיית הולך לפגוש חברים, אבל בן הזוג שלך רוצה להישאר בבית. אז אתה קובע מחדש את הפגישה ומבלה איתו. או שבן הזוג רוצה לראות סרט שאתה לא מעוניין בו, אבל אתה מחליט לצפות בו ביחד בכל זאת כדי לבלות את הזמן הזה אחד עם השני. אם הוא מודה שהוא לא מרגיש מחובר אליך לאחרונה, אתה מבטל את כל התוכניות שלך להיות איתו.
5. אפילו מערכות יחסים בריאות עלולות לפגוע.
מרה הירשפלד מספרת שאחד מהשותפים יכול לפעמים להעיר הערה אירונית, בעוד השני הופך למגננה. צעקות או גסות במקרה זה היא דרך להגנה עצמית. לא פעם, הסיבה היא שבן הזוג שלך עבר התעללות על ידי הורה בילדותו, וכעת הוא רגיש לטון והבעות הפנים של האחר, כמו גם להערות הערכות.
המטפל מאמין שאנו נוטים להגיב יתר על המידה למצבים שבהם אנו מרגישים לא אהובים, לא רצויים או לא ראויים לתשומת לב - בקיצור, כאלו שמזכירים לנו טראומות ישנות. המוח מגיב בצורה מיוחדת לטריגרים הקשורים לגיל הרך ולמי שגידלו אותנו. "אם הקשר עם ההורים היה לא יציב או בלתי צפוי, זה יכול להשפיע על תפיסת העולם. אדם עלול להרגיש שהעולם לא בטוח ושאין לסמוך על אנשים", הוא מסביר.
6. שותפים מגנים אחד על השני
קלינטון פאוור בטוחה שבאיחוד כזה, בני הזוג לא רק מגנים זה על זה מניסיון כואב, אלא גם דואגים לעצמם. הם לעולם לא יפגעו זה בזה לא בפומבי ולא בדלתיים סגורות.
לפי Power, אם מערכת היחסים שלכם באמת בריאה, לעולם לא תתייחסו לצד של מישהו שתוקף את בן הזוג, אלא להיפך, תמהרו להגן על יקירכם. ואם המצב מעורר שאלות, שוחח עליהן עם בן הזוג באופן אישי, ולא מול כולם. אם מישהו רב עם המאהב שלך, אתה לא תשחק את התפקיד של מתווך, אבל תייעץ לך לפתור את כל הבעיות ישירות.
לסיכום, איחוד בריא הוא איחוד שבו שני בני הזוג מוכנים לקחת סיכונים רגשיים ולעבוד כל הזמן על הקשר באהבה ובסבלנות. בכל מערכת יחסים, יש מקום גם לטעויות וגם לסליחה. חשוב להכיר בכך שאתה והשותף שלך לא מושלמים וזה בסדר. מערכות יחסים לא חייבות להיות מושלמות כדי לספק אותנו ולהפוך את החיים למשמעותיים. כן, לפעמים קורים סכסוכים ואי הבנות, אבל אם האיגוד בנוי על אמון ותמיכה, זה יכול להיחשב בריא.