תוכן
כיום, מופנמות נראית לרבים כתכונה מבישה. איך ההרגשה לשבת בבית ולא לדבר עם אף אחד בחברה שבה מוערכים פעילות וחברותיות? למעשה, מופנמים יכולים להראות את כוחם לעולם.
אני לא גאה להיות מופנם, אבל אני גם לא מתבייש בזה. זה כשלעצמו לא טוב ולא רע. זה פשוט נתון. למען האמת, קצת נמאס לי מההייפ על הגאווה בהסתגרות שלי. כל מי שאני מכיר שולח לי ממים על מופנמים מגניבים ומוחצנים משעממים שמדברים יותר מדי.
מספיק. זה נהדר שאימצנו את המומחיות שלנו וסיפרנו לעולם על האהבה שלנו להיות לבד. אבל לא הגיע הזמן להמשיך הלאה? האם אנחנו מפגינים יותר מדי? אם אתה באמת מרגיש טוב, אתה צריך להמשיך לצרוח על זה? לא הגיע הזמן להתעסק בעניינים שלך?
בנוסף, פעילים רבים של תנועת "תהיו גאים בהסתגרות שלכם" קוראים לכם לעזוב אותם בשקט.
כמובן שהצורך בבדידות הוא חלק מהטבע של מופנם, אבל רק חלק. אנחנו צריכים את זה להתאוששות, אבל אני חושב שהגיע הזמן להבין איך לשמח את העולם עם היתרונות של המופנמות שלך.
אם אתה משתמש בזה רק כתירוץ לדחיית הזמנות, אז אתה רק מאשר את דעת הרוב לפיה מופנמים הם א-חברתיים. וזה אחד הסימנים לכך שאתה מנצל לרעה את המופנמות שלך. נתחיל בזה, ואז נדבר על כמה אחרים.
1. אתה מבלה יותר מדי זמן בבית.
אתה לא אוהב מסיבות. זה בסדר, אבל האם ידעת שאתה יכול ללמוד לאהוב אותם אם אתה משתתף בהם... בדרך שלך? לדוגמה, כשאתה הולך למסיבה, תן לעצמך רשות לעזוב אותה בכל עת - גם אם זה עדיין "מוקדם מדי". או שב בפינה ותראה את האחרים. ובכן, כן, מישהו יציק לך בשאלות מדוע אינך מתקשר. אז מה? לא אכפת לך, אתה בסדר עם עצמך.
אבל נניח שאתה עדיין שונא מסיבות. אז אל תלך אליהם! אבל אם אתה רק דוחה הזמנות ולא מזמין את האנשים שאתה באמת אוהב לעשות את מה שאתה באמת אוהב, אז אתה לא מופנם, אלא רק מתבודד.
זה בסדר אם אתה לא אוהב איך אנשים אחרים מתרועעים.
אבל אז אתה צריך להתרועע בדרך שלך. אתה יכול להיות מופנם שבעצמו מזמין אנשים מעניינים ללוות אותו לאירועים - למשל להרצאות, תערוכות, קריאות סופרים.
מארגנים ארוחות ערב משותפות כדי ליהנות משיחה נפלאה במעגל מצומצם? האם אתם יוצאים לקמפינג עם חבר שכדאי לדבר איתו ולשתוק באותה מידה? לסעוד עם מעט החברים הקרובים ללבך? אם לא, אז אתה מנצל לרעה את המופנמות שלך. הראה לבני המזל כמה מגניבים יכולים להיות מופנמים.
2. אתה פשוט עושה את העבודה.
היכולת של מופנמים לבצע עבודה שגרתית היא אחת מנקודות החוזק שלנו. תהיה גאה בזה. אבל אם אינך מביע את מחשבותיך בפני עמיתים וממונים, האם אתה באמת מראה לעולם את כל גדולת המופנמות שלך?
אני מבין שלפעמים פגישות נעות מהר מדי לקצב החשיבה שלנו. קשה לנו לנסח מחשבות ולמצוא רגע להישמע. ובכל זאת זו המשימה שלנו ללמוד כיצד לחלוק רעיונות עם אחרים.
פגישות פנים אל פנים עם המנהל או שיתוף פעולה עם מישהו שיכול לעזור להשמיע רעיונות יכולים לעזור.
מנהיגים החלו לאחרונה ללמוד על מופנמות ומוחצנות כהיבט נוסף של גיוון שחייב להיות נוכח בצוות יעיל. ודא שאתה מפגין את היתרונות של מופנמות ולא רק בעבודה על ידי התערבות.
3. אתה נמנע מלדבר.
אני יודע, אני יודע, דיבורים בטלים הם אבן נגף עבור מופנמים. אני עצמי מנסה להימנע מזה. ובכל זאת... כמה מחקרים מאשרים שלדיבור על "כלום והכל" יש השפעה טובה על המצב הפסיכולוגי שלנו.
לכן, בסדרת ניסויים שערכו פסיכולוגים משיקגו, קבוצת נבדקים התבקשה לדבר עם נוסעים אחרים ברכבת - כלומר לעשות משהו שבדרך כלל נמנעו ממנו. על פי הדיווחים, לאלו ששוחחו עם מטיילים אחרים היה מסע מהנה יותר מאלה ש"נהנו להיות לבד".
איש מיוזמי השיחה לא סירב להמשיך בשיחה
אבל בואו נחפור אפילו יותר עמוק. בעוד שדיבור טריוויה מסתיים לרוב מעצמו, לפעמים זה הופך למשהו יותר. מערכות יחסים לא מתחילות באינטימיות. צלילה מיידית לעומקה של שיחה עם מכר חדש עלולה להיות מבלבלת. אין ספק שחווית את זה: כישורי ההקשבה המצוינים של מופנמים מובילים לכך שאנו נפתחים יותר ממה שהיינו רוצים.
חילופי ביטויים נפוצים עוזרים ליצור קשר, נותן זמן להתנסות זה בזה, לקרוא אותות לא מילוליים ולמצוא מכנה משותף. אם הדברים מסתדרים, שיחה קלה יכולה להוביל לשיחה משמעותית יותר. לכן, אם אתה נמנע מצ'אט, אתה מחמיץ את ההזדמנות לפגוש אנשים חשובים וחביבים.
4. אתה מעמיד פנים שכל בדידות היא בדידות טובה.
אני מדבר על זה כל כך הרבה כי הטעות הזו מפריעה לאושר שלי כבר הרבה זמן. אנחנו מופנמים, אבל כל האנשים צריכים אנשים, ואנחנו לא יוצאי דופן. להישאר בבית לבד היא הדרך הקלה ביותר לעשות כלום, אבל יותר מדי בדידות מזיקה ועלולה להוביל לבלוז ולמצב רוח רע.
למרבה הצער, הדרך הקלה ביותר להתמודד עם בדידות היא להיות לבד. בדידות היא תחושה כל כך כבדה וכבדה, שקל יותר לחוות אותה בבדידות מאשר לחוות אותה בהמון.
וכמובן, זה גורם לנו להרגיש אפילו יותר מבודדים.
בנוסף, עיוות החשיבה שלנו גורם לנו להמשיך לעשות משהו שאנחנו לא אוהבים, פשוט כי כבר השקענו בו זמן ומאמץ. אנחנו אומרים לעצמנו שבדידות זה טוב, שאנחנו בני אדם, כי נוח לנו להיות לבד, גם אם זה רחוק מלהיות המצב.
מומחים מציינים שאנשים בודדים הם עוינים יותר. תמיד החשבתי אותם כמיזנתרופים, אבל עכשיו אני חושד שהם תקועים עמוק במעגל הקסמים הזה של דחייה.
זה לא מה שאתה אומר לעצמך כשאתה בא למסיבה ולא מרגיש בנוח כבר מההתחלה? או כשאתה קצת מתבייש מול אדם זר? האם אתה מנחם את עצמך בסיפורים שיש לך חוסר יכולת טבעית להרשים אחרים? אל תצפה להיות איש שיחה מבריק? זוכרים את הכישורים החברתיים החלשים שלכם שהופכים כל אירוע לשדה מוקשים?
שכח מזה. תפסיק לשכנע את עצמך שאתה שונה מהשאר. כן, יש אנשים שקל להם יותר לתקשר, יש כאלה שמאירים את החדר רק בנוכחותם. למען האמת, אלה לא מסוג האנשים שאליהם אני נמשך, אני אפילו מוצא אותם קצת דוחים. אני מעדיף לדבר עם האיש שיושב בשקט בפינה. או מישהו שאני כבר מכיר. אני לא הולך למסיבות כדי להכיר אנשים חדשים - אני הולך לשם כדי לראות אנשים שאני מכיר.
כולם מרגישים לפחות חוסר ביטחון קל במצבים חדשים.
כולם מודאגים מהרושם שהם עושים. האנשים שנכנסים לחדר תוך כדי ריקוד פשוט מתמודדים בצורה כזו עם החרדה שלהם.
נסה לא להגביר את החרדה הטבעית שלך בכך שאתה אומר לעצמך שאתה "חסר תקווה", לא מסוגל להמשיך בשיחה, ואף אחד לעולם לא ישים לב בך. כן, אתה מודאג. אך אם אינכם סובלים מהפרעת חרדה מאובחנת, חרדה זו אינה מסוכנת עבורכם. זוהי תגובה טבעית למצב חדש.
הרגישו את זה, ואז הראו לאנשים כמה מופנמים יכולים להיות מעניינים אם הם רוצים. תגיד לעצמך איזה מזל יהיה לאנשים האלה אם הם סוף סוף ישתקו לשמוע מה אתה עומד להגיד!
על המחברת: סופיה דמבלינג היא המחברת של וידויים של נוסע מופנם ומספר ספרים, ביניהם המסע המופנם: חיים שקטים בעולם קולני.