5 טעויות הורות שיכולות להפוך את הילדים שלך לרודנים

1. האנשים סביב הילד אינם מראים את רגשותיהם האמיתיים.

נניח שפעוט מכה אחר בראשו עם חפירה. זה יהיה לא מועיל אם אנחנו, המבוגרים, למרות העובדה שאנחנו כועסים, נחייך ונאמר בעדינות: "קוסטנקה, אל תעשה את זה!"

במקרה זה, המוח של הילד אינו זוכר נכון כיצד מרגיש האחר כאשר הילד נלחם או אומר דברים גסים. ולפיתוח האמפתיה, שינון נכון של הפעולה והתגובה אליה הכרחי ביותר.

אמפתיה והתנהגות חברתית לא ניתנות לנו מלידה: ילד קטן צריך קודם כל לזכור אילו רגשות קיימים, כיצד הם באים לידי ביטוי במחוות ובהבעות פנים, כיצד אנשים מגיבים אליהם בצורה מספקת. לכן, כשעולה בנו גל של רגשות, חשוב לבטא אותם בצורה הכי טבעית שאפשר.

ה"התמוטטות" המוחלטת של ההורים, אגב, אינה תגובה טבעית. לדעתי, משתמשים במילה הזו יתר על המידה על ידי מבוגרים שמצדיקים את התקפי הכעס הבלתי נשלטים שלהם: "אבל אני פשוט מתנהג טבעי..." לא. הרגשות שלנו נמצאים בתחום האחריות שלנו. סירוב לאחריות זו והעברתה לילד אינו מבוגר.

2. הורים עושים הכל כדי שילדיהם לא יצטרכו לסבול אכזבה.

ילדים חייבים ללמוד לסבול כישלונות, להתגבר עליהם כדי לצאת חזקים יותר ממצבי חיים שונים. אם במשוב מהאנשים אליהם הילד קשור, הוא מקבל אות שהם מאמינים בו, הביטחון העצמי שלו גדל. יחד עם זאת, התנהגותם של מבוגרים חשובה יותר מדבריהם. חשוב לשדר את הרגשות האמיתיים שלך.

יש צורך לאפשר לילדים לסבול מכשלים קטנים כבר מההתחלה. אין צורך להסיר את כל המכשולים ללא יוצא מן הכלל מדרכו של הילד: התסכול מכך שמשהו עדיין לא הסתדר הוא שמעורר את המוטיבציה הפנימית לצמוח מעל עצמו.

אם ההורים מונעים זאת כל הזמן, אז הילדים גדלים למבוגרים שאינם מותאמים לחיים, מתרסקים על הכישלונות הקטנים ביותר או אפילו לא מעזים להתחיל משהו מתוך פחד שלא יצליחו להתמודד.

3. במקום נחמה אמיתית, ההורים מסיטים את דעתו של הילד.

אם משהו משתבש וכנחמה, ההורים נותנים לילד מתנה, מסיחים את דעתו, המוח לא לומד חוסן, אלא מתרגל להסתמך על תחליפים: אוכל, שתייה, קניות, משחקי וידאו.

יש הבדל בין לנחם בהשתתפות לבין לנחם בהסחת דעת. עם נחמה אמיתית, אדם מרגיש טוב יותר, מרגיש הקלה.

הנחמה המזויפת מתפוגגת מהר, אז הוא צריך עוד ועוד. כמובן שמדי פעם הורים יכולים "למלא את החסר" בדרך זו, אבל עדיף לחבק את הילד ולחוות איתו את הכאב שלו.

4. הורים מתנהגים בצורה בלתי צפויה

בגן הייתה לי חברה הכי טובה, אניה. אהבתי אותה מאוד. עם זאת, הוריה היו בלתי צפויים לחלוטין: לפעמים הם הפציצו אותנו בממתקים, ואז - כמו בריח מכלום - הם התחילו לכעוס וזרקו אותי לרחוב.

אף פעם לא ידעתי מה עשינו לא בסדר. מילה אחת שגויה, מבט שגוי, והגיע הזמן לברוח. לא פעם קרה שאניה פתחה לי את הדלת בדמעות ונענעה בראשה אם רציתי לשחק איתה.

לבני אדם יש צורך בסיסי במבנה וסדר בחייהם. אם במשך זמן רב הם לא יכולים לחזות איך יעבור היום שלהם, הם מתחילים לחוות לחץ וחולות.

קודם כל, זה נוגע להתנהגות של הורים: היא חייבת להיות בעלת איזשהו מבנה מובן לילד, כדי שידע ממה היא מוכתבת ויוכל להיות מונחה על ידו. זה עוזר לו להשיג ביטחון בהתנהגות שלו.

יש הרבה תלמידים בבית הספר שלי שסומנו על ידי החברה "עם בעיות התנהגות". אני יודע שלרבים מהם יש את אותם הורים בלתי צפויים. ללא תרחישים עקביים והנחיות ברורות, הילד לא ילמד את הכללים של דו-קיום "נורמלי". להיפך, הוא יגיב בצורה בלתי צפויה באותה מידה.

5. הורים פשוט מתעלמים מה"לא" של הילדים שלהם

יותר ויותר אנשים לומדים את האמת הפשוטה "לא אומר לא" על יחסים מיניים של מבוגרים. אבל משום מה, אנחנו משדרים לילדים את ההיפך. מה ילד לומד כשהוא אומר לא ועדיין צריך לעשות מה שהוריו אומרים?

כי החזק תמיד מחליט מתי "לא" באמת אומר "לא". המשפט של ההורים "אני מאחל לך רק טוב!" הוא למעשה לא כל כך רחוק מהמסר של האנס: "אבל גם אתה רוצה את זה!"

פעם, כשהבנות שלי עוד היו קטנות, צחצחתי שיניים של אחת מהן בניגוד לרצונה. באמת הייתי משוכנע שזה הכרחי, זה היה רק ​​לטובתה. עם זאת, היא התנגדה כאילו מדובר בחייה. היא צרחה והתנגדה, הייתי צריך להחזיק אותה בכל הכוח.

זה היה מעשה אלימות אמיתי. כשהבנתי את זה, שחררתי אותה ונשבעתי לעצמי שלעולם לא יתייחס אליה כך שוב. איך היא יכולה ללמוד שה"לא" שלה שווה משהו, אם אפילו האדם הכי קרוב ואהוב בעולם לא מקבל זאת?

כמובן, ישנם מצבים בהם גם אנחנו, ההורים, חייבים לעבור על ה"לא" של ילדינו. כשילד בן שנתיים זורק את עצמו על האספלט באמצע הרחוב כי הוא לא רוצה ללכת רחוק יותר, אין ספק: מטעמי בטיחות ההורים חייבים לאסוף אותו ולסחוב אותו.

הורים צריכים ויש להם את הזכות להפעיל "כוח הגנה" ביחס לילדיהם. אבל באיזו תדירות מתרחשים מצבים אלה, ובאיזו תדירות אנו מתעלמים מה"לא" של ילדינו רק מתוך נוחות או חוסר זמן?

על הכותבת: קטיה זיידה היא מורה בבית ספר מיוחד