1. האפשרות הראשונה היא שאתה פשוט אוהב להיפגע. יש סוג של אנשים שלא מאכילים לחם, תנו להם לסבול. טראמפ ניצח בבחירות - איזו זוועה, המטבע העולמי מאבד גובה - צרות, עמית לעבודה - איזה אידיוט, עודף משקל - אסון מוחלט. אתה יכול לרשום ללא הגבלת זמן, מזוטות ביתיות ועד בעיות ממש גדולות. אגב, אנשים כאלה מנסים להימנע מהתנגשויות עם האחרונים בכל דרך אפשרית, סובלים לאט לאט כל יום. לסבול או לא לסבול זו בחירה. אם כישלונות בפן האישי חוזרים על עצמם שוב ושוב, תחשוב על זה - אולי אתה פשוט אוהב את זה? כי כבר הסכמת עם עמדת הסובל. הרגל רע והרסני.
2. פחד להיות לבד. נסה להבין את זה ולשאול את עצמך ישירות - למה אני מפחד להיות לבד? אולי אתה פשוט צריך מישהו "לתוספות", או להשתיק את המונולוג הפנימי, כדי לדלל את הרגע המביך בפנים שבו אתה נשאר לבד עם עצמך. אם אתה לא מרגיש טוב כשאתה לבד, למה החלטת שמישהו יהיה בסדר איתך?
3. ציפיות מוגזמות מבן זוג. לא, הקוסם לא יגיע, אחרי הפגישה איתו החיים שלך ישתפרו והאושר סוף סוף יגיע. תפקיד זה מופיע בהצלחה בדרגת "מיום שני עד דיאטה", "אחרי גשם ביום חמישי", "אחרי קבלת קרום", "ככה אני עוזב את המשרד, אחיה" וכו'. אולי תצליח להפסיק לחפש אושר באדם אחר, ולמצוא אותו בעצמך? הקוסם הגיע, הוא כבר כאן, תסתכל במראה. אף אחד לא ירפא אותך מגעגוע, ריקנות מבפנים, רחמים עצמיים, חוסר משמעות בחיים. כתוצאה מכך, "פתאום" מתברר שהנבחר יאכזב אותך, ויתברר כאדם בן תמותה ללא כל יכולות קסומות. אל תעביר את האחריות על חייך על כתפיהם של אנשים אחרים ותשייך את הציפיות שלך לאדם אחר. להיות ביחד הוא בחירה מודעת, לא ניסיון מחושב או לא מודע להשלים את החלקים החסרים של בונה החיים.
4. אנשים ישפטו. כך קרה שאנשים תמיד מתעניינים בחיים האישיים של מישהו אחר וכולם, כמובן, מבינים זאת טוב יותר מהמשתתפים באירועים עצמם. "כשאתה מתחתן, כשיש לך ילדים, מצא את עצמך גבר נורמלי, למה אתה לבד?" - לפחות פעם אחת בחיים, השאלות הללו, בצחוק או ברצינות, נשמעו על ידי כל הרווקים. תחושת נחיתות ותלות בדעות של אחרים דוחפת אנשים למערכות יחסים למען מערכות יחסים, כי כולם מסביב החליטו שלהיות לבד זה רע, להיות לבד זה לא בסדר. אתה לא צריך להיות עם האדם הראשון שאתה פוגש רק בגלל שכולם מסביבך החליטו שאתה צריך להתחתן או להביא ילדים דחוף. אם מישהו בחר בכם כזוג, זה בכלל לא אומר שאתם טובים. אם אף אחד לא בחר בכם כזוג, זה לא אומר שאתם רעים. תחושת הערך העצמי וההזדהות העצמית לא צריכה להיות תלויה בדעות של האנשים מסביב, הם אומרים הרבה דברים.
5. חיכית יותר מדי זמן. והם כבר נואשים לחפש אהבה גדולה ומוארת, שהם מסכימים לרומן קטן וקל דעת שהביא לך מערכת יחסים ארוכה וקשה עם הפסקה קשה לא פחות. זה קרה כבר כמה פעמים? אולי אתם לא מחפשים שם אחד גדול ונקי, או אולי בכלל לא צריך לחפש אותו. ראה את הפסקאות הקודמות.
6. אתה לא יודע איך אחרת. כשהדוגמה היחידה לאורך הילדות היא מריבות בין הורים, שבירת כלים, טינה הדדית של אבא ואמא אחד כלפי השני, קשה ליצור בחיים הבוגרים משפחה מאושרת שלא ראיתם, מעולם לא הרגשתם. אתה לא יודע לחיות אחרת, לא הראו אותך בתור ילד. אפשר להבין עם הראש שיש מעט בריא באיחוד ההורים, אבל התמונות האלה כבר תועדו על הכונן הקשיח של תת המודע בפריים ה-25. הם זוחלים החוצה שוב ושוב אל המציאות שלך, ואולי אפילו לא תשים לב שמדובר בסיפור ישן עם המשך.
כל הנקודות הללו מבוססות על תחושה אחת - חוסר מודעות ופחד. על איזו מהנקודות הייתה תגובה, שבה זיהית את עצמך - תחשוב קצת בנוח בפרספקטיבה הזו. אולי אז התשובה לשאלה "למה שוב הסתבכת בסיפור עם סוף רע" תהיה על פני השטח.