כאשר אנו לא מרוצים מהתנהגותו של מישהו, הדבר הראשון שאנו רוצים לעשות הוא להוריד את כל הכעס שלנו על ה"אשם". אנחנו מתחילים להאשים את האחר בכל החטאים, והשערורייה נכנסת לסיבוב חדש. פסיכולוגים אומרים כי מה שנקרא "הודעות אני" יעזור לנו להביע נכון את נקודת המבט שלנו ולא לפגוע בבן השיח בסכסוכים כאלה. מה זה?
"שוב שכחת מההבטחה שלך", "אתה תמיד מאחר", "אתה אגואיסט, אתה כל הזמן עושה רק מה שאתה רוצה" - היינו צריכים לא רק לומר משפטים כאלה בעצמנו, אלא גם לשמוע אותם מופנים אלינו.
כשמשהו לא הולך לפי התוכנית שלנו, והאחר לא מתנהג כמו שהיינו רוצים, נראה לנו שבהאשמה והצבעה על חסרונות, נקרא לו למצפון והוא מיד יתקן את עצמו. אבל זה לא עובד.
אם אנו משתמשים ב"הודעות-אתה" - אנו מעבירים את האחריות על הרגשות שלנו אל בן השיח - הוא מתחיל באופן טבעי להגן על עצמו. יש לו תחושה חזקה שתוקפים אותו.
אתה יכול להראות לבן השיח שאתה לוקח אחריות על הרגשות שלך.
כתוצאה מכך הוא עצמו יוצא למתקפה, ומתחיל ריב שעלול להתפתח לסכסוך, ואולי אף להפסקה ביחסים. עם זאת, ניתן להימנע מהשלכות כאלה אם נעבור מאסטרטגיית תקשורת זו ל"הודעות אני".
בעזרת טכניקה זו תוכלו להראות לבן השיח שאתם לוקחים אחריות על הרגשות שלכם, וגם שלא הוא עצמו הוא הגורם לדאגה שלכם, אלא רק חלק מסויים ממעשיו. גישה זו מגדילה משמעותית את הסיכויים לדיאלוג בונה.
הודעות אני בנויות לפי ארבעה כללים:
1. דברו על רגשות
קודם כל, יש צורך לציין בפני בן השיח אילו רגשות אנו חווים כרגע, אשר מפרים את השלווה הפנימית שלנו. אלה יכולים להיות משפטים כמו "אני מוטרד", "אני מודאג", "אני מוטרד", "אני מודאג".
2. דיווח העובדות
לאחר מכן אנו מדווחים על העובדה שהשפיעה על מצבנו. חשוב להיות כמה שיותר אובייקטיבי ולא לשפוט פעולות אנושיות. אנו פשוט מתארים מה בדיוק הוביל להשלכות בצורה של מצב רוח נפול.
שימו לב שגם החל מה"אני-הודעה", בשלב זה אנו עוברים לרוב ל"אתה-הודעה". זה עשוי להיראות כך: "אני כועס כי אתה אף פעם לא מגיע בזמן," אני כועס כי אתה תמיד בלגן.
כדי להימנע מכך, עדיף להשתמש במשפטים לא אישיים, כינויים בלתי מוגדרים והכללות. לדוגמה, "אני מתעצבן כשהם מאחרים", "אני מרגיש רע כשהחדר מלוכלך."
3. אנו נותנים הסבר
אחר כך צריך לנסות להסביר למה אנחנו נעלבים ממעשה זה או אחר. לפיכך, טענתנו לא תיראה מופרכת.
אז, אם הוא מאחר, אתה יכול לומר: "...כי אני צריך לעמוד לבד ולקפוא" או "...כי יש לי מעט זמן, ואני רוצה להישאר איתך יותר."
4. אנו מביעים רצון
לסיכום, עלינו לומר איזו התנהגות של היריב אנו רואים עדיפה. נניח: "אני רוצה שיזהירו אותי כשאני מאחר". כתוצאה מכך, במקום המשפט "שוב אתה מאחר", אנו מקבלים: "אני דואג כשהחברים שלי מאחרים, כי נראה לי שקרה להם משהו. ארצה שיקראו לי אם אאחר".
כמובן, ייתכן ש"הודעות אני" לא יהפכו מיד לחלק מהחיים שלך. לוקח זמן לשנות מאסטרטגיית התנהגות רגילה לאסטרטגיה חדשה. עם זאת, כדאי להמשיך להשתמש בטכניקה זו בכל פעם שמתרחשים מצבי עימות.
בעזרתו תוכלו לשפר משמעותית את היחסים עם בן זוג, כמו גם ללמוד להבין שהרגשות שלנו הם רק באחריותנו.
תרגיל
זכור מצב בו התלוננת. באילו מילים השתמשת? מה הייתה תוצאת השיחה? האם ניתן היה להגיע להבנות או פרצה ריב? לאחר מכן שקול כיצד תוכל לשנות את הודעות אתה להודעות אני בשיחה זו.
זה אולי קשה למצוא את השפה הנכונה, אבל נסו למצוא ביטויים שתוכלו להשתמש בהם כדי להעביר את רגשותיכם מבלי להאשים את בן הזוג.
דמיינו את בן השיח מולכם, היכנסו לתפקיד ואמרו את "הודעות האני" המנוסחות בנימה רכה ורגועה. נתח את הרגשות שלך. ואז נסו לתרגל את המיומנות בחיים האמיתיים.
אתה תראה שהשיחות שלך יסתיימו יותר ויותר בצורה בונה, ולא ישאיר שום סיכוי לטינה לפגוע במצב הרגשי ובמערכות היחסים שלך.