אתם משקיעים בהתלהבות בזוגיות עם יקירכם, מחפשים משהו שישמח אותו, מגנים עליו מקשיים וקונפליקטים, אבל בתמורה מקבלים סובלנות ואדישות במקרה הטוב, הזנחה ופחת במקרה הרע. איך לצאת מהמלכודת של אהבה חד צדדית? הפסיכולוגית ג'יל ובר מסבירה.
לחיבור בו איננו מרגישים הגומלין עלולות להיות השלכות דרמטיות על בריאותנו הנפשית ואף הפיזית. להיכנס לאיחוד כזה, אנחנו לא יכולים להרגיש בטוחים רגשית. אנו פועלים ללא לאות כדי להפוך את מערכות היחסים שלנו למה שלעולם לא יהיו.
קונפליקט זה מוביל ללחץ, והורמוני הלחץ "מרגשים" את הגוף, וגורמים לתופעות לוואי: חרדה, בעיות שינה, ריגוש ועצבנות מוגברת. מערכות יחסים חד-כיווניות הן יקרות מאוד - ובכל זאת הן לרוב נמשכות הרבה יותר ממה שהן אמורות.
תחשוב על רומן האהבה שלך: האם זה הדדי? אם לא, התחל להתגבר על הדפוס על ידי ביצוע העבודה האנליטית המתוארת להלן.
20 סימנים שהקשר שלך הוא חד כיווני
1. אתה אף פעם לא מרגיש בטוח בהם.
2. אתה כל הזמן מתלבט לגבי המניעים האמיתיים של ההתנהגות של בן הזוג שלך.
3. אתה כל הזמן מרגיש שאתה מפספס משהו.
4. לאחר שיחה עם בן זוג, אתה מרגיש ריק ומותש.
5. אתה מנסה לפתח מערכות יחסים, להעמיק אותם, אך ללא הועיל.
6. אתה לא חולק את הרגשות האמיתיים שלך עם בן הזוג שלך.
7. אתה עושה את כל העבודה בשמירה על הקשר.
8. אתה מרגיש שכבר השקעת כל כך הרבה בקשר הזה שאתה פשוט לא יכול לעזוב.
9. אתה מרגיש שהזוגיות שלך היא כמו בית קלפים.
10. אתה מפחד להרגיז את בן/בת הזוג או לגרום לסכסוך.
11. ההערכה העצמית שלך תלויה עד כמה הקשר הזה חזק.
12. את לא מרגישה שבן הזוג שלך מכיר ומבין אותך היטב.
13. אתה מתרץ לשותף שלך.
14. אתה מרוצה ברגעים קצרים של ביחד, למרות שאתה שואף לאינטימיות גדולה יותר.
15. אתה לא יודע בדיוק מתי תתראה שוב או תוכל לדבר, וזה מדאיג אותך.
16. כל תשומת הלב שלכם מתמקדת בדינמיקה של מערכת היחסים שלכם, ולכן אינכם יכולים לחשוב על תחומים אחרים בחייכם ולהיות נוכחים בהם באופן מלא.
17. אתה נהנה מרגעי תקשורת עם בן/בת זוג, אבל לאחר הפרידה אתה מרגיש בודד ונטוש.
18. אתה לא גדל כאדם.
19. אתה לא כנה עם בן הזוג שלך כי העיקר עבורך הוא שהוא או היא מרוצים ממך.
20. אם אתה מביע את דעתך, שהיא שונה מנקודת מבטו של בן זוג, הוא פונה ממך, ואתה מרגיש שכל הבעיות בזוגיות הן רק בגללך.
אם אתה מזהה את עצמך ביותר מצבים ממה שהיית רוצה, התחל לשבור את הדפוס. כדי לעשות זאת, שאל את עצמך את השאלות הבאות (והיה כנה עם עצמך):
- כמה זמן/לעתים קרובות אתה חוזר על דפוס היחסים החד-כיווני הזה?
- האם בילדותך אהבת את ההורים שלך, אבל אחד מהם לא החזיר?
- האם אתה יכול לדמיין מערכת יחסים שבה הצרכים שלך מסופקים? איך הייתם מרגישים בהם?
- מה גורם לך לעבוד כל כך קשה על מערכת היחסים הזו ומונע ממך להתקדם לעבר איחוד נוח יותר מבחינה רגשית?
- אם המטרה שלך היא להרגיש בטוח, שקול אם יש דרך אחרת לספק את הצורך הזה.
- אם הייתם מנתקים את הקשר הזה, מה יהיה מעניין ומשמעותי למלא את הוואקום?
- האם מערכת יחסים חד צדדית מעידה על כך שאין לך מספיק הערכה עצמית? האם אתה בוחר חברים ובני זוג שגורמים לך להיות שלילי לגבי עצמך?
- האם אפשר לומר שאתה עובד לשווא, מאבד את החיוניות שלך ולא מקבל הרבה תמורה?
- מה יכול לתת לך יותר רגשות חיוביים ואנרגיה מאשר מערכת היחסים הזו?
- האם אתה מסוגל לעקוב במודע אחר הרגעים שבהם אתה עמוס מדי כדי לעצור, לצעוד אחורה ולהרפות?
לצאת ממערכת יחסים חד צדדית זה לא קל, אבל זה אפשרי. הצעד הראשון הוא להבין שאתה נמצא בהם. הבא הוא לחפש הזדמנויות חדשות כדי לספק את הצרכים שלך ולהרגיש טוב בלי קשר לבן הזוג הזה.
אודות המחבר: ג'יל פ. ובר היא פסיכולוגית קלינית, מומחית למערכות יחסים ומחברת ספרי עיון על פסיכולוגיית יחסים, כולל סקס ללא אינטימיות: מדוע נשים מסכימות ליחסים חד-כיוונים.