בין אם מדובר בגירושים, מגורים בשני בתים או נסיעת עסקים ארוכה, ישנן נסיבות שונות במשפחות בהן אבות או אבות חורגים אינם גרים עם ילדיהם. אבל גם במרחק, השפעתם יכולה להיות עצומה. עצות מהסופר והמאמן ג'ו קלי יעזרו לכם לשמור על מערכת יחסים קרובה וחמה עם ילדכם.
1. היה סבלני. לגדל ילד מרחוק זה מאוד קשה. אבל תזכרי שעדיין יש לך השפעה גדולה עליו, לא פחות מאמא. מילא את חובותיך, לרבות תמיכה כלכלית לילדך, ללא טינה או טינה. הישאר עבורו הורה רגוע, אוהב ומסור. ותעזור לאמא שלך לעשות את אותו הדבר.
2. שמרו על קשר עם אמו של הילד. הקשר שילדכם מפתח עם אמו אינו דומה למערכת היחסים שיש לכם איתו. אולי החוקים והנהלים האלה, סגנון התקשורת המקובל במשפחה של אשתך או חברתך לשעבר, לא נראה לך לגמרי נכון. אבל הילד צריך את הקשר הזה. לכן, שמור על קשר עם אמו, מתוך הכרה שאינך אחראי למערכת היחסים שלהם. כמובן שהילד זקוק להגנתכם במצב של אלימות או דחייה מצד האם, אך בכל שאר המקרים יש להגדיר אותו לדו קיום שליו ורגוע ביחסים אלו.
3. ספק לעצמך תמיכה חברתית ורגשית בריאה. אתה עלול להיות מוצף בכעס, גירוי, געגוע, חוסר שקט ורגשות מורכבים אחרים, זה נורמלי. תקשר יותר עם אנשים בריאים, בוגרים, חכמים, פתור את הבעיות שלך עם פסיכולוג, אבל אל תפתור אותן בתקשורת עם ילד.
4. זכרו שילדכם גר בשני בתים. כל "שינוי משמרת" בין ביקור אבא ואמא, עזיבת בית אחד וחזרה למשנהו היא תקופה של הסתגלות פסיכולוגית מיוחדת עבור הילד, לעתים קרובות תקופה של גחמות ומצב רוח רע. כבד את חוסר הרצון שלו לספר לך על החיים עם אמו, על המשפחה ה"היא" כרגע, תן לו להחליט מתי ומה לשתף. אל תטפס לתוך נשמתו ואל תזלזל בעוצמת רגשותיו.
5. תהיה האבא הכי טוב שאתה יכול להיות. לא ניתן לשנות את סגנון ההורות של ההורה השני, ולא ניתן לתקן את החסרונות שלו. אז התמקד במה שאתה יכול לשלוט: בפעולות שלך. אל תשפוט או תבקר את ההחלטות של האקס שלך כי אף אחד (כולל אתה) לא יכול להיות ההורה המושלם. תאמין שאמא, כמוך, עושה כמיטב יכולתה. הפגינו אהבה ותשומת לב מירבית כשהילד איתך וכשהוא רחוק ממך (בשיחות טלפון ובמיילים).
6. אל תנזוף ואל תשפוט את אמא של ילדך. אל תראה לילד יחס מזלזל כלפי אמו במילה או במחווה, גם כאשר אתה כועס עליה ואם היא מדברת עליך לא יפה. אם אי אפשר לומר משהו טוב, עדיף לשתוק בחוכמה.
שליליות כלפי האם משפילה את הילד ופוגעת בו. כתוצאה מכך, הוא יחשוב גרוע יותר על עצמו, ועל אמו, וגם עליך. אל תאפשרו לעצמכם לעשות סדר מול בנכם (הבת), גם אם הצד השני יתגרה בכם לעשות זאת. השתתפות בקונפליקטים של מבוגרים אינה עניין של ילד.
7. שתפו פעולה. אם המצב מאפשר, תקשר בפתיחות והוקיר את מערכת היחסים שלך. נקודת מבט אחרת, זווית אחרת, דעה של מבוגר מתעניין אחר לעולם אינה מיותרת לילד שגדל. שיתוף הפעולה שלכם, הדיון בדאגות והשמחות, הישגים ובעיות של הילד, כמובן טוב לו ולקשר שלכם איתו.
8. הילד שלך ואמו הם אנשים שונים. אל תפנה תביעות שצברת נגד האקס שלך לילדך. כשהוא לא מציית, מתנהג בצורה לא נכונה, עושה משהו לא בסדר (התנהגות נורמלית בגיל צעיר), אל תחפש קשר בין תעלוליו למעשי אמו. התייחסו לכישלונותיו כאל ניסיון רב ערך שיעזור לו ללמוד ולהתפתח הלאה. תקשיב לו יותר מאשר להרצות. אז סביר יותר שתראה ותקבל אותו כמו שהוא, ולא כפי שהיית רוצה לראות אותו, ולא כפי שאתה חושב שהוא היה אם היית היחיד שמגדל אותו.
9. נהל את הציפיות שלו בחוכמה. לבית האם יש חוקים וכללים משלו, ולכם יש את שלו. היו סלחניים בתגובתו הלא תמיד השלווה להבדלים הללו, אך אל תימאסו להזכיר לו למה אתם מצפים מילד בביתכם. לא כדאי לפצות על קשיי המצב המשפחתי בוויתורים אינסופיים. אל תמהרו למלא את כל הדרישות ולפנק את הילד רק בגלל שהוא "ילד של גירושים". זכרו שמערכות יחסים כנות ומתמשכות חשובות יותר ממה שקורה היום.
10. תהיה אבא, לא אמא. אתה חזק ואמין, אתה מודל לחיקוי, ואף פעם לא נמאס לך להגיד לילד שלך שהוא יקר לך ושיש לו מקום מיוחד בלב שלך. האנרגיה, הגישה היזומה והתמיכה שלך יעזרו לו להבין שגם הוא יכול להיות אמיץ, אוהב, עליז ומצליח וגם לזכות בכבוד מאחרים. האמונה שלך בילד תעזור לו לצמוח לאדם צעיר וראוי, שאתה ואמו תהיו גאים בו.
על המחבר: ג'ו קלי הוא עיתונאי, סופר, מאמן ומחבר של מספר ספרים על יחסי הורים וילדים, כולל אבות ובנות.