יש לפנק את הילד כדי שלא יטיל ספק באהבת הוריו. צריך להחמיא לאישה - היא צריכה תשומת לב. אנו שומעים על שני הסוגים הללו של "נזקקים" מכל ערוצי המידע. אבל מה עם גברים? אף אחד לא מדבר עליהם. הם זקוקים לחום וחיבה לא פחות מנשים וילדים. למה ואיך, אומרת הפסיכולוגית אלנה מקרטיצ'ן.
אני חושב שצריך לפנק גברים. לא בתגובה לסימנים של תשומת לב, לא להתנהגות טובה, לא על עיקרון הקיזוז "אתה נותן לי - אני נותן לך". לא מדי פעם, בחגים. אין סיבה, כל יום.
זה יהפוך להרגל, זה יהפוך לאורח חיים ולבסיס למערכות יחסים שבהן אנשים לא בודקים כוח זה את זה, אלא תומכים בהם ברוך.
מה זה פינוק? זה:
...לך על לחם בעצמך, גם אם גם אתה עייף;
...קום ולך לטגן בשר אם אתה עייף, אבל הוא לא, אבל רוצה בשר;
...חזור אליו: "מה הייתי עושה בלעדיך?" לעתים קרובות, במיוחד אם הוא תיקן את הברז לאחר שלושה חודשים של שכנוע;
...להשאיר לו את חתיכת העוגה הכי גדולה (ילדים יבינו ויאכלו את כל השאר);
...אל תבקר ואל תשכך;
...זכור את ההעדפות שלו ולקחת בחשבון דיסלייקים. ועוד הרבה.
זה לא שירות, לא חובה, לא הפגנה פומבית של ענווה, לא שיעבוד. זאת אהבה. אהבה כל כך רגילה, ביתית, הכרחית לכולם.
העיקר לעשות את זה "בחינם, לחינם": בלי תקוות למסירות הדדית
רק במקרה זה, גברים גומלים.
זה אומר שהם:
... ללכת לקנות מצרכים בעצמם, מבלי לערב אותך בהרכבת הרשימה;
...יאמרו: "שכב, תנוח", והם עצמם ישאובו וישטפו את הרצפה ללא מריבות;
...בדרך הביתה קונים תותים, שהם עדיין יקרים, אבל שאתה כל כך אוהב;
...הם אומרים: "בסדר, קח את זה," על מעיל מעור כבש שעולה יותר ממה שאתה יכול להרשות לעצמך כרגע;
...להבהיר לילדים שאת האפרסק הבשל ביותר צריך להשאיר לאמא.
ובהמשך…
אם כבר מדברים על ילדים. אם ההורים פינקו לא רק ילדים, אלא גם זה את זה, אז, לאחר שהתבגרו, ילדים מציגים את המערכת הזו במשפחותיהם. נכון, הם עדיין במיעוט, אבל המסורת המשפחתית הזו חייבת להתחיל במישהו. אולי איתך?
אל תקריב קורבן. היא קשה לעיכול
כשאני נותן את העצה הזו לנשים, אני שומע לעתים קרובות: "האם אני לא עושה מספיק בשבילו? אני מבשל, אני מנקה, אני מנקה. הכל בשבילו!" אז, זה לא הכל. אם בזמן שאתה עושה הכל אתה כל הזמן חושב על זה, ואפילו מזכיר לו, זה לא כל כך יחס טוב אלא "חובת שירות" והקרבה. מי צריך הקרבה? אף אחד. אי אפשר לקבל את זה.
הדרך הקצרה ביותר למבוי סתום היא תוכחות, שממנה רק קשה יותר לכולם
כל קורבן שואל אוטומטית את האינסטינקט: "שאלתי אותך?", או: "על מה חשבת כשהתחתנת?". כך או כך, אתה מסתיים במבוי סתום. ככל שאתה מקריב יותר, כך אתה מעמיס יותר על האיש. גם אם אתה שותק, אבל אתה חושב: "אני הכל בשבילו, אבל הוא, כזה וכזה, לא מעריך את זה." הדרך הקצרה ביותר למבוי סתום היא תוכחות, שרק מקשות.
מפונק פירושו טוב
בניגוד לאמונה הרווחת, אהבה לא יכולה להיות תובענית. למרות שרבים עדיין חושבים שחומרה כלפי אדם אהוב (ילד או בן זוג) תלמד אותו לא להירגע ולהיות מוכן לכלום: "בואו לא נתפנק כדי שהחיים לא ייראו כמו דבש". ועכשיו נישואים נראים כמו שדה קרב!
במנטליות שלנו - המוכנות הנצחית לצרות, לגרוע מכל, מתנשאת ברקע "אם תהיה מלחמה מחר". מכאן המתח, שמתפתח למתח, חרדה, פחדים, נוירוזה, מחלה... הגיע הזמן לפחות להתחיל להתמודד עם זה. הגיע הזמן להפסיק לפחד לקלקל.
כי יש גם ההפך: תלות. אדם שמטפלים בו ממשיך להתפנק מהחיים עצמם! מי שחביב אינו מריר או תוקפני. הוא לא חושד באויב או בחוסר רצון בכל מי שהוא פוגש, הוא אדיב, פתוח לתקשורת ושמחה, והוא עצמו יודע לתת את זה. לאדם או לילד כזה יש איפה למשוך אהבה, טוב לב, מצב רוח טוב. וזה די טבעי שהוא יודע לארגן הפתעות לחברים, לתמוך בקולגות.
פינוק פירושו להביע אהבה
עבור חלק, זהו כישרון מולד - להכניס אהבה וחגיגה לבית, אחרים למדו זאת בילדותם - הם לא יודעים מה שונה. אבל לא כולם במשפחה היו מפונקים. ואם אדם קמצן עם סימנים של תשומת לב, אכפתיות, רוך, אז אולי לא לימדו אותו לתת אותם. וזה אומר שאישה אוהבת דואגת לזה, בלי ליפול לשתוק ולא לשחק את תפקיד האם.
כדי לעשות זאת, היא צריכה להיפטר מהסטריאוטיפ "אם תקלקל אותו, הוא ישב לו על הצוואר" ולהבין מה זה אומר להעריץ, לגלות עניין בענייניו, ברגשותיו, לטפל, להגיב. הפעל את אלגוריתם הטיפול הזה. ואם זה לא יצליח, שאל את עצמך את השאלה: "אם לא אני, אז מי?" חברים, עובדים, אפילו קרובי משפחה אינם נוטים לפנק את החולשות של גבר.
יש צורך לעשות זאת לא בגלל שהוא כביכול ילד גדול, אלא בגלל שכולנו מבוגרים, ואין הרבה מה לדאוג מי שרוצה לטפל בנו. ופסיכולוגים ושותפים המנהלים חיי משפחה מאושרים כבר מזמן יודעים שפינוק פירושו הבעת אהבה.
אני בטוח שהחיים עצמם מלמדים אדם להיות מוכן להכל. היכולת למשוך את עצמך ברגע הנכון במקום להחזיק את עצמך כל הזמן ביד היא מיומנות שימושית נפרדת. וכך גם היכולת להירגע.
שפת האהבה היא כסף ומתנות
כשאני מדבר על זה עם אישה בקבלה, זה הופך לעתים קרובות לגילוי עבורה. מסתבר שהיא לא יודעת מאיפה להתחיל. ואני אומר: תן מתנות! לבזבז כסף! בואו לא נעמיד פנים שכסף לא משחק תפקיד במערכת היחסים שלכם. גם אם הם לא משחקים, זה עדיין. ואז הם ישחקו, וזו לא בושה. אבל רק אם אתה מעוניין בכסף לא בפני עצמו, אלא כאמצעי לרצות את יקירך.
ילדים ונשים אינם מפקפקים באהבה כשלא נחסך עליהם כסף. גם גברים. רק לא במקרה שכסף מנסה למלא את החלל בזוגיות ומציגים צעצועים יקרים ומזכרות קטנות במקום אהבה. לא, לא ככה, אלא כתזכורת: אני כאן, אני תמיד זוכר, אני אוהב אותך...
אז הזוג הזה מאושר שמכינים מתנות בקביעות ובקלות, או מסיבה כל כך טובה כמו "רציתי לרצות אותך". אם אתם מפנקים את בן/בת הזוג כל השנה, אז בערב חג, בין אם זה יום הולדת או יום המגן של המולדת, אתם לא יכולים להתאמץ, אל תרוצו למתנה חובה כמו מי שירותים חדשים. הוא יבין.