לילד שלך יש חבר דמיוני

החבר הדמיוני מופיע לעתים קרובות בסביבות 3/4 שנותיו של הילד והופך להיות נוכח בכל יום בחיי היומיום שלו. זה ייעלם באופן טבעי כמו שהוא נולד ופסיכולוגים מסכימים שזהו שלב "נורמלי" בהתפתחות הפסיכו-אפקטיבית של הילד.

מי הוא באמת?

דמיון, הזיות, נוכחות מיסטית, מבוגרים מתקשים להישאר רציונליים מול הפרק המדאיג הזה. למבוגרים אין בהכרח גישה ישירה ל"חבר הדמיוני הזה", ומכאן הדאגה שלהם לנוכח מערכת היחסים המפתיעה והמבלבלת הזו. והילד לא אומר כלום, או מעט.

בזכותו, ילדכם יכול בשעות הפנאי להחליף את רגעי התסכול ברגעים מומצאים, מראה באופן מסוים, שעליו יבואו לידי ביטוי ההזדהות, הציפיות והפחדים שלו. הוא מדבר אליו בקול או בלחש, מרגיע את עצמו שהוא יכול לשתף אותו ברגשותיו.

ביקורות של לקחותינו

אמא בפורומים של אתר dejagrand.com:

"... לבן שלי היה חבר דמיוני כשהיה בן 4, הוא דיבר איתו, הלך איתו לכל מקום, הוא הפך להיות כמעט חבר חדש במשפחה!! באותה תקופה הבן שלי היה בן יחיד, וחי בכפר לא היה לו, מלבד בבית הספר, חבר לשחק. אני חושב שהיה לו חוסר מסוים, כי מהיום שיצאנו לחופשת קמפינג, שם הוא מצא את עצמו עם עוד ילדים, החבר שלו נעלם וכשהגענו הביתה הוא הכיר אותה. שכן קטן ושם לא שמענו יותר מחברו הדמיוני... "

אמא אחרת מעידה באותו כיוון:

"... חבר דמיוני הוא לא משהו שצריך לדאוג לגביו כשלעצמו, לילדים רבים יש אותם, אלא הוא מראה על דמיון מפותח. העובדה שפתאום היא כבר לא רוצה לשחק עם ילדים אחרים נראית מדאיגה יותר, אסור לחבר הדמיוני הזה לתפוס את כל המקום. מנסה לדבר איתה על זה, האם החבר הזה שאתה לא רואה בעצמך גם רוצה לשחק עם ילדים אחרים? שימו לב לתשובות שלו..."

נורמלי למקצוענים

לדבריהם, זהו "אני כפול", המאפשר לילדים צעירים להקרין את רצונותיהם ודאגותיהם. פסיכולוגים מדברים על "פונקציה בהתפתחות הנפשית של הילד".

אז אל תיבהלו, הפעוט שלכם צריך חבר משלו, וכדי שיוכל להשתמש בו כראות עיניו. 

למעשה, החבר הדמיוני הזה מופיע בשלב התפתחות שבו לילד יש חיים דמיוניים עשירים ופורחים. תרחישים וסיפורים מומצאים יש בשפע.

ליצירת העולם הפנימי הזה יש פונקציה מרגיעה כמובן, אבל יכולה להיות גם תגובה לחרדות או למציאות לא כל כך מצחיקה כמו זו.

במעקב בכל מקרה

ילד שסובל מכאב, בודד מדי מבחינה חברתית או מרגיש מודר, עשוי להמציא חבר דמיוני אחד או יותר. יש לו שליטה מוחלטת על החברים הפסאודואים האלה, מה שגורם להם להיעלם או להופיע מחדש כרצונם.

הוא ישליך עליהם את דאגותיו, פחדיו וסודותיו. שום דבר לא באמת מדאיג, אבל הישארו ערניים בכל זאת!

אם ילד נסוג מדי לבלעדיות של מערכת יחסים זו, היא עלולה להפוך לפתולוגית אם היא נמשכת לאורך זמן ומפריעה לו באפשרויות האחרות שלו להתיידד. לאחר מכן יהיה צורך להתייעץ עם מומחה לגיל הרך כדי לפענח מה מסתתר מאחורי הבימוי הזה של חרדה מסוימת מהמציאות.

אמצו תגובה חיובית

אמור לעצמך שזה לא צריך להדאיג אותך יותר מדי, ושזו דרך לילד שלך להרגיש טוב יותר ברגע הייחודי הזה שהוא עובר.

שמור על זה פשוט, מבלי להתעלם או לשבח את ההתנהגות שלהם. חשוב למצוא את המרחק הנכון, על ידי מבט קצר בו.

למעשה, לתת לו לדבר על ה"חבר" הזה זה לתת לו לדבר על עצמו, וזה יכול רק להועיל כדי לדעת קצת יותר על הרגשות החבויים שלו, על הרגשות שלו, בקיצור, האינטימיות שלו.

מכאן החשיבות של לדעת איך לאזן את העניין שלך בעולם הוירטואלי הזה, מבלי להיות פולשני מדי.

בין האמיתי לוירטואלי

מצד שני, אסור לנו להיכנס למשחק מעוות שיגרום לכך שהגבול בין האמת לשקר אינו קיים יותר. ילדים בגיל הזה צריכים אמות מידה מוצקות וכדי להבין דרך מבוגרים מה אמיתי.

מכאן החשיבות שלא לפנות ישירות לחבר המדובר. אתה אפילו יכול להגיד לו שאתה לא רואה את החבר הזה ושהרצון שלו לקבל מרחב אישי, "חבר", הוא שגורם לו להאמין שהוא קיים.

אין צורך להתווכח או להעניש את ילדכם כי הוא תומך בתוקף בקיומו. הזכירו לו שהוא עושה את זה לא בסדר ושעוד זמן מה הוא לא יזדקק לזה יותר. בדרך כלל, החבר הוירטואלי נעלם ברגע שהגיע.

בסופו של דבר, מדובר במעבר רגיל, (אך לא מחייב), שיכול להיות די חיובי עבור הילד אם הוא נשאר דייק ולא מנוכר.

החברים הפסבדו האלה הם זכר לחיים פנימיים עשירים ולמרות שלמבוגרים אין חברים וירטואליים, הם עדיין אוהבים לפעמים לקבל את הגן הסודי שלהם, בדיוק כמו הקטנים.

להתייעץ:

סרטים

"הסוד של קלי-אן", 2006 (סרט ילדים)

"משחק צרות" 2005 (סרט למבוגרים)

"החוש השישי" 2000 (סרט למבוגרים)

ספרים

"הילד בין האחרים, לבנות את עצמו בקשר החברתי"

מילאנו, א' ביומאטין וסי לטראס

""דבר עם הילדים שלך"

אודיל ג'ייקוב, ד"ר אנטואן אלאמדה