למה אתה לא צריך לשמור את הרגשות שלך לעצמך

איך לימדו אותך להתמודד עם הרגשות שלך בילדותך?

האם החרדות והספקות שלך נלקחו ברצינות? האם עודדו את עושר החוויות הרגשיות והבעתן? האם ההורים שלך יכולים להוות דוגמה לביטוי בריא של רגשות?

במשפחות רבות, רגשות גורמים לאי נוחות. הביטוי שלהם יכול להיות טאבו גמור, או שיהיו כללים לא כתובים במשפחה שלפיהם היא לא אמורה לדון בחוויות של האדם. חלק מההורים מסבירים לילדיהם שרגשות מסוימים, כמו כעס, אינם מקובלים, חריגים. ילד במשפחה כזו לומד שהחוויות שלו אינן מתאימות, ואין לו בעצמו זכות לרגשות ולצרכים.

אם זיהית את משפחתך בתיאור הזה, אז ככל הנראה, בתור ילד, למדת שלא אמורים להיות לך, שלא לדבר על להביע רגשות. אתה לא צריך לבקש מאף אחד שום דבר, להיות תלוי באף אחד או לסמוך על אף אחד. סביר להניח, אתה עצמך היית צריך לחפש דרכים לענות על הצרכים שלך, ללמוד לנהל רגשות ורגשות. זה עלול להוביל לניסיונות לא בריאים "לקבור" את רגשותיהם עמוק יותר, להסיח את הדעת מהם או להטביע אותם.

אבל הרגשות שלך לא יכלו פשוט להיעלם! תחושות "רוצות" שיכירו ויביאו לידי ביטוי. בגלל שאתה מכחיש את קיומם, הם לא ייעלמו. ניסיונות להסיח את הדעת מהם לא יצליחו: הרגשות ימשיכו להצטבר ולזעור בפנים עד שתתמודדו איתם.

רגשות נותנים לנו מידע חשוב

הרגשות שלך מעבירים אותות חשובים שנועדו לעזור לך להתמודד, לקבל החלטות, להכיר את עצמך ולהתחבר לאחרים. לדוגמה, פחד או כעס יכולים להתריע בפניך על סכנה ולעזור לך לנקוט בפעולה כדי להימנע ממנה.

כאב רגשי אומר לך שמשהו לא בסדר ועוזר לך להחליט מה לעשות הלאה. אם אינך מודע לכך, לא תוכל לבקש את מה שאתה צריך - חסד וכבוד מאחרים.

שיתוף רגשות מקרב אותנו לאחרים

לעתים קרובות אנו חוששים לספר לבן הזוג על החוויות והצרכים שלנו, במיוחד אם איננו רגילים לעשות זאת. אולי אתה מפחד שאדם אהוב יתעלם מהגילויים שלך, יבין אותם לא נכון או יסרב לקבל את מה שהם שומעים. או אולי הוא או היא ישפוט אותך או ישתמש במה שהוא או היא אמרו נגדך...

אבל סביר הרבה יותר שהקשר עם בן/בת הזוג שלך יהפוך קרוב יותר ואמון יותר אם סוף סוף תשתף אותו או אותה בחרדות וברצונות שלך. לכולנו יש צורך עמוק בהבנה וקבלה. כאשר אנו מראים לאחרים את הצדדים הפגיעים שלנו - פחדים, תסביכים, זיכרונות שאנו מתביישים בהם - זה עוזר ליצור קשר רגשי הדוק במיוחד.

בנוסף, ככל שננסח יותר את הרצונות שלנו, כך גדל הסיכוי שהם יתגשמו. רובם באמת רוצים לרצות את בן הזוג שלהם, אבל אנשים לא יכולים לקרוא מחשבות, וזה יהיה לא הוגן לצפות מאדם אהוב שתמיד יבין באופן אינטואיטיבי מה אתה צריך.

אם נפגעת במערכת יחסים בהווה או בעבר, הרצון לבודד את עצמך, להתחבא מאחורי "קיר אבן" מובן למדי. הקיר יגן עליך מכאב, אך יחד עם זאת לא יאפשר לך להרגיש קרוב לאחרים. והם, בתורם, לא יוכלו לאהוב אותך אם לא תכניס אותם ללב שלך.

אין דרך קלה ובטוחה לשתף את החוויות שלך. עם זאת, אם תחליט שאתה מוכן למערכת יחסים עמוקה יותר, ותכיר בכך שזה דורש פתיחת עולמך הפנימי, אז אתה יכול ללמוד בהדרגה לסמוך על אחרים.

בכל מערכת יחסים בריאה, תהליך שיתוף החוויות האינטימיות ביותר מתרחש באופן הדדי והדרגתי. מלכתחילה, תודו בכנות שקשה ומפחיד לכם לדבר על הרגשות, הרצונות והצרכים שלכם. ייתכן שיתברר שבן הזוג שלך מפחד להראות לך את הצד הפגיע שלו.