תוכן
למה הורים צועקים על ילד: טיפים
כל אם צעירה, שנזכרה בהוריה או מביטה באמהות זועמות מהסביבה, הבטיחה שוב לא להרים את קולה לילד: זה כל כך לא משכיל, כל כך משפיל. אחרי הכל, כאשר בפעם הראשונה קלטת גוש נוגע ללב שעונדת במשך תשעה חודשים מתחת לליבך, אפילו לא עלתה המחשבה שתוכל לצעוק עליו.
אבל הזמן עובר, והאדם הקטן מתחיל לבחון את עוצמת הגבולות שנקבעו ואת סבלנותה של האם לכאורה ללא גבולות!
תקשורת מוגברת אינה יעילה
ככל שאנו נוקטים יותר בצעקות למטרות חינוכיות, כך החשיבות של הילד מייחסת להתקפי זעם שלנו, ולכן קשה יותר להשפיע עליו בעתיד.
לצעוק חזק יותר בכל פעם זו לא אופציה. יתר על כן, כל התמוטטות גורמת לאם אוהבת תחושת אשמה עצומה על רקע המחשבות שמשהו לא בסדר איתה, שאמהות "רגילות" אחרות מתנהגות רגוע ביותר ויודעות כיצד להגיע להסכמה עם בתם או בנם במבוגר. דֶרֶך. ההלקאה העצמית אינה מוסיפה ביטחון עצמי ובוודאי אינה מחזקת את הסמכות ההורית.
מילה רשלנית אחת יכולה לפגוע בתינוק כל כך בקלות, ושערוריות קבועות לאורך זמן יערערו את קרדיט האמון.
עבודה מאומצת על עצמך
מבחוץ, האמא הצורחת נראית כמו אגואיסטית אכזרית לא מאוזנת, אבל אני ממהר להרגיע אותך: זה יכול לקרות לכל אחד, ולכל אחד מאיתנו יש את הכוח לתקן הכל.
הצעד הראשון לריפוי - היא להכיר בעובדה שאיבדת עשתונות, כעסת, אך אינך שבע רצון מצורת הביטוי הרגילה של רגשות.
השלב השני - למד לעצור בזמן (כמובן, אנחנו לא מדברים על מצבי חירום כשהתינוק בסכנה). זה לא יעבוד מיד, אך בהדרגה הפוגות כאלה יהפכו להרגל. כשהצעקה עומדת לפרוץ עדיף לנשום עמוק, להעריך את המצב בניתוק ולהחליט: האם הסיבה למריבה תהיה חשובה מחר? ובעוד שבוע, חודש או שנה? האם שלולית הקומפוט על הרצפה באמת שווה שהתינוק יזכור את אמו כשפניה מעוותות מכעס? סביר להניח שהתשובה תהיה לא.
האם אני צריך לרסן רגשות?
קשה להעמיד פנים שאתה רגוע כשיש סערה אמיתית בפנים, אבל זה לא נדרש. ראשית, ילדים מרגישים ויודעים עלינו הרבה יותר ממה שהרגשנו, ואדישות מעושה כנראה לא תשפיע על התנהגותם. ושנית, טינה נסתרת בקפידה יכולה יום אחד לשפוך סופת רעמים, כדי שהאיפוק יעשה לנו שירות רע. יש צורך לדבר על רגשות (אז הילד ילמד להיות מודע לעצמו), אך נסה להשתמש ב"מסרי אני ": לא" אתה מתנהג בצורה מגעילה ", אלא" אני כועס מאוד ", לא" שוב אתה כמו חזיר! ”, אבל“ אני מאוד לא נעים לראות לכלוך כזה מסביב. "
יש צורך להביע את הסיבות לחוסר שביעות הרצון שלך!
על מנת לכבות את התפרצות הכעס בצורה "ידידותית לסביבה", אתה יכול לדמיין, במקום הילד שלך, ילד של מישהו אחר, שכמעט ולא היית מעז להרים אליו את קולך. מסתבר שמשום מה אתה יכול להשתמש בעצמך?
לעתים קרובות אנו שוכחים שהילד אינו רכושנו והוא לגמרי חסר הגנה מולנו. כמה פסיכולוגים מציעים את הטכניקה הזו: שימו את עצמכם במקומו של הילד שצועקים עליו, וחזרו: "אני רק רוצה שיאהבו אותי". מתמונה כזו בעיני רוחי, דמעות זולגות בעיניי, והכעס מתאדה מיד.
התנהגות בלתי הולמת, ככלל, היא רק קריאה לעזרה, זהו סימן לכך שהתינוק מרגיש כעת רע, והוא פשוט לא יודע לקרוא לתשומת לב ההורים בדרך אחרת.
מערכת יחסים מתוחה עם ילד מעידה ישירות על חוסר הסכמה עם עצמך. לפעמים איננו יכולים לסדר את הבעיות האישיות שלנו ואנו מתפרקים על זוטות כלפי אלה שנפלו תחת היד החמה - ככלל, ילדים. וכאשר אנו מבקשים מעצמנו דרישות מופרזות, איננו מרגישים את הערך שלנו, לא מאפשרים לעצמנו להשתחרר מהכל והכל, ביטויים אוטומטיים של "חוסר שלמות" אצל פעוטות רועשים ופעילים מתחילים לעצבן אותנו בפראות! ולהיפך, קל להזין ילדים ברכות, קבלה וחום, קוד בתוכו בשפע. הביטוי "אמא מאושרת - כולם מאושרים" מכיל את המשמעות העמוקה ביותר: רק לאחר שעושים את עצמנו מאושרים, אנו מוכנים לתת את אהבתנו לאהובים לאהובים שלנו.
לפעמים כל כך חשוב לזכור את עצמך, להכין תה ריחני ולהיות לבד עם המחשבות והרגשות שלך, ולהסביר לילדים: "עכשיו אני יוצרת עבורך אמא טובה!"