למה אנחנו מוותרים על שותפים?

נשים מגיעות אלי לעיתים קרובות לייעוץ עם בעיות בחייהן האישיים. אצל חלקם קיים משבר ביחסים עם בן זוג, אצל אחרים "הארה", מפגש כואב עם המציאות, ואחרים חווים פרידה וכאב אובדן.

במצב הזה, קשה להבין שלא משנה כמה המצב כואב, הוא דורש מאיתנו רק דבר אחד - צמיחה ושינוי. יש צורך לעבור דרך קשה מכעס על בן זוג להכרת תודה. לא כולם מצליחים: רבים נתקעים בשלב הראשון של הפרידה וממשיכים לחוות טינה וכעס. אתה יכול לשנות רק על ידי עבודה על עצמך - בעצמך או עם פסיכותרפיסט, מתמוסס בכאב, חי רגשות ללא עקבות.

לא משנה באילו בקשות לקוחות מגיעים אלי, רובם חווים אכזבה חריפה מבן זוג. למה זה קורה? מדוע שנות נישואים מסתיימות בתחושה הכבדה הזו?

פחד מהול בתשוקה לאהבה

את התשובה ניתן למצוא בדרך כלל בילדות. אם ילדה גדלה באווירה של ביטחון ואהבה, זה עזר לה ללמוד להקשיב לצרכיה ולהבין את רצונותיה. לבנות כאלה קל יותר לשמוע את הקול הפנימי שלהן, לעשות בחירות, להגיד "לא" ולסרב למי שלא מתאים להן. לימדו אותם העיקר - לכבד ולבחור את עצמם - והם בוחרים לאט, בהתחשבות, במי שבאמת מתאים להם.

ומה קורה למי שגדל במשפחה לא שלמה, או מילדות ראה את הדמעות של אמם, או שמעו צרחות, תוכחות, ביקורת, גינוי, איסורים? בנות כאלה ערערו את הביטחון העצמי, דימוי עצמי נמוך מאוד, לא נוצרה תמיכה פנימית, לא סטנדרטים, לא רעיונות לגבי גבר ראוי ואיך לבנות גבולות אישיים. יש להם הרבה שיעורים קשים ללמוד.

בדרך כלל בחורות כאלה חולמות להתבגר מהר, להתחתן ולמצוא סוף סוף מקלט בטוח. אבל אישה בטראומה לא יכולה לבנות מערכת יחסים הרמונית עם גבר - לפחות עד שהיא תרפא את הילדה הפנימית שלה. נראה לה שבן זוג יכול להפוך לישועה שלה, אבל למעשה היא רק מאוכזבת ומסתובבת במעגלים עד שהיא מבינה שהסיבה לכישלונותיה היא לא בגברים, אלא בעצמה, בדפוסים הפנימיים, ברגשותיה וברגשותיה הפנימיים. . היא עצמה מושכת גברים מסוימים.

אדם בריא פסיכולוגית נכנס למערכת יחסים כבר במצב של שפע, מלאות, אושר. הרצון הטבעי במצב זה הוא לחלוק את האושר שלך עם אותו אדם, לתת לו אהבה ולקבל אותה בתמורה. באיחוד כה הרמוני, האושר מתרבה. אנשים עם טראומה, בודדים, מתוסכלים, אומללים הופכים לתלויים רגשית זה בזה, מה שאומר שיש להם בעיות וסבל חדשים.

האם יש צורך לחפש את "האחד"

לעתים קרובות, ממהרים במהירות בחיפוש אחר אהבה, אנו שוכחים מהתקופה החשובה של טרום מערכת היחסים. העיקר עבורנו בזמן הזה הוא להפוך לאדם שמח והרמוני. מצא אהבה בתוכך, תגדל אותה לגודל כזה שהיא מספיקה לעצמך ולבן זוגך לעתיד.

בתקופה זו טוב לסיים את כל מערכות היחסים הקודמות, לסלוח להורים, לעצמך, לחברים, לאקסים, לקחת אחריות על כל מה שקרה וללמוד להנות מהחיים מחדש.

איך להתגבר על פרידה

לאחר פרידה, רבים מייסרים את עצמם בחיפוש אחר הסיבה למה שקרה, ושואלים את עצמם שוב ושוב את השאלה: "מה לא בסדר איתי?". כשאנחנו נפרדים, אנחנו מאבדים לא רק בן זוג, אלא גם חיי חברה, מעמד חברתי ואת עצמנו, ולכן זה כל כך כואב. אבל בכאב הזה טמון הריפוי.

חשוב להפסיק לבזבז זמן בחיפוש אחר הסיבות לפרידה ולעזור לעצמך למצוא את הפערים בחייך ולמלא כל אחד מהם. זה יכול להיות:

• פערים בתפיסה של עצמך כאדם (מי אני, למה אני חי),
• פערים בפעילויות חברתיות (עם מי ואיך אני מתקשר),
• פערים במקצוע ובתחום הפיננסי.

לאחר הפרידה, לעתים קרובות אנו מתחילים לעשות אידיאליזציה של בן הזוג לשעבר: אנו זוכרים את החיוך שלו, המחוות שלו, הנסיעות המשותפות, והופכים את עצמנו רק לגרוע יותר. אנחנו צריכים גם לזכור את הרע - כמה קשה היה לנו לפעמים.

אובדן אהבה, לעתים קרובות אנחנו מתחילים לפתוח מחדש פצעים בעצמנו: אנחנו נכנסים לפרופיל של שותף לשעבר ברשתות חברתיות, מסתכלים על תמונות, כותבים SMS, מדברים עם חברים במשך שעות על פרידה, בוכים למוזיקה עצובה... כל זה רק מחמיר אותנו מצב ומעכב את ההחלמה.

יש צורך לקבל את עובדת מה שקרה ולהפסיק לחפש סיבות.

אם יקירכם עובר פרידה כואבת, תמכו בו: קשה לשרוד את הטראומה הפסיכולוגית הקשה הזו בעצמכם. בדרך כלל זה מלווה בנדודי שינה, חסינות מופחתת, מחשבות אובססיביות, במקרים מסוימים, המצב יכול להסתיים בדיכאון קליני. וכשהאדם האהוב מרגיש קצת יותר טוב, עזרו לו להבין שמה שקרה לא היה "טעות איומה" - זו הייתה חווית חיים ייחודית שבהחלט תעזור להתחזק ותהיה שימושית בעתיד.