למה הילד לא שומע אותנו?

לא פעם נדמה לנו שהמילים שלנו לילד הן ביטוי ריק, ושום שכנוע לא עובד עליו. אבל נסו להסתכל על המצב דרך עיניהם של ילדים...

לפני כמה שנים הייתי עד לסצנה כזו. האב הגיע למחנה הילדים בשביל בתו. הילדה שיחקה בהתלהבות עם ילדים אחרים, ובתגובה לדברי אביה, "הגיע הזמן ללכת", אמרה: "אני לא רוצה! אני כל כך נהנה כאן!» האב התנגד: "היית פה כל היום. מספיק". הילדה התעצבנה והחלה לחזור על כך שהיא לא רוצה לעזוב. הם המשיכו להתקוטט עד שלבסוף אביה לקח אותה בידה והוביל אותה למכונית.

נראה היה שהבת לא רצתה לשמוע ויכוחים. הם באמת היו צריכים ללכת, אבל היא התנגדה. אבל האב לא לקח בחשבון דבר אחד. הסברים, שכנוע לא עובדים, כי מבוגרים לא לוקחים בחשבון שלילד יש מציאות משלו, ולא מכבדים אותה.

כיבוד המציאות של הילד מרמז שאנו מאפשרים לו להרגיש, לחשוב, לתפוס את הסביבה בדרכו שלו. נראה ששום דבר לא מסובך? אבל רק עד שיתברר לנו ש"בדרך שלנו" פירושו "לא כמונו". זה המקום שבו הורים רבים מתחילים לנקוט באיומים, להשתמש בכוח ולהוציא פקודות.

אחת הדרכים הטובות ביותר לבנות גשר בין המציאות שלנו לזו של ילד היא לגלות אמפתיה כלפי הילד.

המשמעות היא שאנו מראים את כבודנו לרגשותיו של הילד ולתפיסתו הייחודית את העולם. שאנחנו באמת מקשיבים לו ומבינים (או לפחות מנסים להבין) את נקודת המבט שלו.

אמפתיה מאלפת רגשות חזקים שגורמים לילד לא לקבל הסברים. זו הסיבה שהרגש יעיל כאשר ההיגיון נכשל. באופן קפדני, המונח "אמפתיה" מציע שאנו מזדהים עם מצבו הרגשי של אדם אחר, בניגוד לאהדה, כלומר אנו מבינים את רגשותיו של האדם האחר. כאן אנו מדברים על אמפתיה במובן הרחב כהתמקדות ברגשות של אחר, בין אם באמצעות אמפתיה, הבנה או חמלה.

לעתים קרובות איננו מודעים לכך שאנו מזלזלים במציאות של הילד או מגלים בלי כוונה התעלמות מחזונו. בדוגמה שלנו, האב יכול היה לגלות אמפתיה מההתחלה. כשהבת הצהירה שאינה רוצה לעזוב, הוא יכול היה להשיב: “מותק, אני רואה היטב שאתה מאוד נהנה כאן ואתה ממש לא רוצה לעזוב (אמפתיה). אני מצטער. אבל אחרי הכל, אמא מחכה לנו לארוחת ערב, וזה יהיה מכוער אם נאחר (הסבר). נא להיפרד מחבריך וארוז את חפציך (בקשה).»

דוגמא נוספת באותו נושא. תלמיד כיתה א' יושב על מטלה במתמטיקה, הנושא ברור שלא ניתן לו, והילד, נסער, מצהיר: "אני לא יכול לעשות את זה!" הורים רבים בעלי כוונות טובות יתנגדו: "כן, אתה יכול לעשות הכל! תן לי לספר לך…"

אנחנו אומרים שהוא יתמודד עם קשיים, מתוך רצון להניע אותו. יש לנו את הכוונות הטובות ביותר, אבל בעצם אנחנו מתקשרים שהחוויות שלו "שגויות", כלומר מתווכחות עם המציאות שלו. באופן פרדוקסלי, זה גורם לילד להתעקש על הגרסה שלו: "לא, אני לא יכול!" מידת התסכול עולה: אם בהתחלה הילד התעצבן מהקשיים בבעיה, עכשיו הוא מתעצבן שלא מבינים אותו.

הרבה יותר טוב אם נגלה אמפתיה: "יקירי, אני רואה שאתה לא מצליח, קשה לך לפתור את הבעיה עכשיו. תן לי לחבק אותך. תראה לי איפה נתקעת. אולי נוכל למצוא פתרון איכשהו. מתמטיקה נראית לך קשה עכשיו. אבל אני חושב שאתה יכול להבין את זה."

שימו לב להבדל העדין אך הבסיסי: "אני חושב שאתה יכול" ו"אתה יכול". במקרה הראשון, אתה מביע את דעתך; בשנייה, אתה טוען כעובדה שאין עליה עוררין משהו שסותר את החוויה של הילד.

הורים צריכים להיות מסוגלים "לשקף" את רגשותיו של הילד ולגלות כלפיו אמפתיה. כאשר מביעים אי הסכמה, נסו לעשות זאת באופן שיכיר בו זמנית בערך החוויה של הילד. אל תציג את דעתך כאמת שאין עליה עוררין.

השוו שתי תגובות אפשריות להערה של הילד: "אין שום דבר כיף בפארק הזה! אני לא אוהב את זה כאן!»

אפשרות ראשונה: "פארק נחמד מאוד! טוב בדיוק כמו זה שאנחנו בדרך כלל הולכים אליו.» שנית: "אני מבין שאתה לא אוהב את זה. ואני ההיפך. אני חושב שאנשים שונים אוהבים דברים שונים".

התשובה השנייה מאשרת שדעות יכולות להיות שונות, בעוד שהראשונה מתעקשת על דעה אחת נכונה (שלך).

באותו אופן, אם ילד כועס על משהו, כיבוד המציאות שלו אומר שבמקום ביטויים כמו "אל תבכה!" או "טוב, טוב, הכל בסדר" (עם המילים האלה אתה מכחיש את רגשותיו ברגע הנוכחי) תגיד, למשל: "אתה כועס עכשיו." ראשית תנו לילדים להרגיש ולראות את העולם בדרכם שלהם, גם אם אתם לא מבינים אותו או לא מסכימים איתם. ואחרי זה, נסו לשכנע אותם.

על המחבר: אריקה ריישר היא פסיכולוגית קלינית ומחברת ספר ההורות מה עושים הורים גדולים: 75 אסטרטגיות פשוטות לגידול ילדים משגשגים.