למה כל מאהב טוב לא יכול לעשות בעל טוב?

"נפגשנו במסיבה עם חברים, ושניהם נראו מיד מכוסים בגל", אומרת ורוניקה בת ה-32. - בילינו את הלילה ביחד. העולם שלי הצטמצם רק אליו. הוא חווה את אותו הדבר.

התחלנו לחשוב על החתונה. אבל בהדרגה כל מה שקרה בינינו לא במיטה הפך לסדרה של מריבות וסצנות של קנאה.

קיבלתי את ההחלטה לעזוב. אני עדיין נמשך אליו, הזיכרונות יפים עד כאב, ואני לא מבין למה זה לא הסתדר". למה משיכה חזקה לא מספיקה לקשר ארוך טווח?

ומיהו סחוס חזיר

סקס אינו מספיק כדי שזוג יהיה יציב, "דרושים גם מרכיבים אחרים: כבוד הדדי, אינטרסים משותפים", אומר ליובוב קולטונובה, מטפל בגשטאלט, פסיכולוג יונגיאני.

- אחרת, מעבר לתחום היחסים המיניים, בני הזוג לא ימצאו את מה שיחייב אותם, וייתכנו הרבה סתירות. מסתבר שאחד אוהב אבטיח, והשני סחוס חזיר.

הסיכוי היחיד להציל ברית כזו הוא לחפש פשרות. אבל כאן בדיוק נוצרת הבעיה. לא כולם מוכנים להשתנות אפילו למען האהבה.

לעתים קרובות, בני זוג מעדיפים מריבות וסכסוכים מתמידים על פני משא ומתן - כל אחד דורש מהשני להשתנות בהתאם לצרכיו, נוקט עמדה אינפנטילית - "מה שאני רוצה הוא בקדמת הבמה". קשה להישאר בקשר כזה לאורך זמן.

ואני אוהב ושונא

"הייתי מאוהב בטירוף באשתי הראשונה", אומר ואדים בן ה-43, "רציתי להיות איתה כל רגע. כשהיא הלכה לפגוש את החברים שלה, דמיינתי שאולי היא תפגוש מישהו ותלך אליו. ואז נחנקתי מקנאה, חשבתי: עדיף לה למות מאשר להיות עם אחר!

מדוע אנו חווים לפעמים רגשות מקוטבים שכאלה? ואנחנו צריכים זה את זה, ומוכנים להרוג; אנחנו משפילים, פוגעים באחר - ומתוך כך אנו חווים ייסורים מדהימים?

"הסיבה למערכות יחסים מורכבות וכואבות שכאלה היא הפרה של ההתקשרות של אחד מבני הזוג או שניהם", ממשיך ליובוב קולטונובה, "כאשר אנו חווים חרדה באופן לא מודע כאשר אנו נכנסים למערכות יחסים רגשיות קרובות.

מה שהפסיכואנליטיקאית קארן הורני כינתה "תחושה של חרדה בסיסית" - היא צומחת מתוך הבדידות וחוסר האונים שחווינו בילדות אם הורינו לא היו קשובים אלינו.

אנו חשים משיכה שאין לעמוד בפניה לבן זוג ובמקביל מנסים באופן לא מודע לשמור על מרחק, כי חווית ההתקשרות הייתה פעם כואבת.

המחזור לא נגמר

במהלך האינטימיות המינית, העוררות עוברת מספר שלבים - זה נקרא "מחזור התגובה המינית", שלאחריו בני הזוג מרגישים קרובים יותר זה לזה.

ראשית יש עניין, אחר כך משיכה, התרגשות, שמתגברת בהדרגה, ובסוף אנחנו מגיעים לפריקה - אורגזמה. אבל הדבר המעניין ביותר הוא שמעגל התגובה המינית לא מסתיים בשלב זה.

"לאחר אורגזמה, מתחיל שלב עקשן: ירידה בריגוש, הגוף מבקש מנוחה, הרפיה, ואז שלב ההטמעה - הבנת הניסיון שנצבר", מסביר ליובוב קולטונובה. - כתוצאה מהשלמה זו של מעגל התגובה המינית, נוצרת היקשרות.

יש לנו רצון לספוג אחד את הידיים של זה, לדבר, לבלות עוד זמן ביחד, לאכול ארוחת ערב או לטייל.

אבל במערכות יחסים נלהבות, השלב האחרון של מחזור המין מושמט לעתים קרובות: משיכה חזקה תופסת את האוהבים באשר הם, במטוס, בשירותים של מסעדה או בית קולנוע. פשוט אין זמן להתבוללות".

ואז מתברר שמעגל התגובה המינית לא הושלם. משיכה מינית קיימת, אבל התקשרות - העוגן שמניע אותנו להיות ביחד - לא מתעוררת.

עיוורתי אותו

הוא יפה במיטה, ואנחנו חושבים שזו אהבה. אבל בתחילת מערכת יחסים, זה יותר כמו התאהבות. וזה מסוכן עם תחזיות: אנחנו מעניקים לבן הזוג את התכונות הרצויות. כמובן, ההקרנה נופלת על האובייקט כאשר יש כמה "ווים" - משהו שבשבילו הוא יכול לתפוס.

הם נוצרים על ידי הלא מודע שלנו מההיסטוריה של ההתבגרות, החוויה הראשונה של התאהבות באלילי גיל ההתבגרות, רשמים חיים, כולל מיניים. האם אנחנו מתרגשים מהקול שלו? אם נבחן את העבר, אולי יתברר שגם למורה, שבה היינו מאוהבים אפלטונית בגיל 15, היה אותו גוון.

מסתבר שאנחנו לא מתקשרים עם בן זוג, אלא עם הרעיון שלנו לגביו. הקרנות מומצאות עפות כאשר סתירות מופיעות בזוג, כאילו אנחנו מורידים משקפיים בצבע ורדרד ומתוודעים לאדם אמיתי, לא בדיוני. מאותו רגע נוצר מחלוקת ביחסים, ואנו עומדים בפני בחירה - האם זה האחד שאנחנו צריכים או לא?

מערכות יחסים הן רב-גוניות. סקס רגשי חי הוא פן חשוב, אבל הוא לא היחיד.

מה לקרוא על זה?

גשטלט תרפיה למיניות מאת בריז'יט מרטל

נדנדה, בדידות, משפחה... הגבול בין נורמה לפתולוגיה, סיפורים שונים על חיי המין של לקוחות, הערות מקצועיות ותיאוריה בסיסית.

(המכון ללימודים הומניטריים כלליים, 2020)