כשקנאה של מישהו אחר גורמת לנו להתבייש

בושה בניתוח קיומי מובנת כתחושה המגנה על האינטימיות שלנו. אנחנו יכולים לדבר על בושה "בריאה", כאשר אנחנו מרגישים את הערך העצמי שלנו ולא רוצים להראות הכל על עצמנו לאחרים. למשל, אני מתבייש שעשיתי לא בסדר, כי באופן כללי אני אדם ראוי. או שאני מתבייש כשלעגו לי, כי אני לא רוצה להראות את האינטימי שלי באווירה כל כך משפילה. ככלל, אנו מתגברים בקלות על התחושה הזו, פוגשים את התמיכה והקבלה מאחרים.

אבל לפעמים הבושה מרגישה אחרת לגמרי: אני מתבייש בעצמי, כי עמוק בפנים אני מאמין שאי אפשר לקבל אותי כמו שאני. למשל, אני מתבייש במשקל שלי או בצורת השדיים ואני מסתיר אותם. או שאני מפחדת להראות שאני לא יודעת משהו או איך אני באמת חושבת או מרגישה, כי אני בטוחה שזה לא ראוי.

אדם ממשיך לחוות בושה "נוירוטית" כזו שוב ושוב, וחוזר לעצמו: "אני לא כזה, אני כלום". הוא לא מייחס חשיבות להצלחותיו, לא מעריך את הישגיו. למה? מה הערך והמשמעות של התנהגות כזו? מחקר פנומנולוגי מראה שלעתים קרובות בושה במקרים אלה מבצעת תפקיד מיוחד - היא מגנה מפני קנאת הזולת.

העובדה היא שלא תמיד אנו מכירים בקנאת הזולת או בהשפעתו עלינו. אבל אנחנו מודעים לחוויה אחרת: "אני מתבייש". איך מתרחש המהפך הזה?

ברצון להימנע מהאיום של קנאה של מישהו אחר כלפי עצמנו, אנחנו יכולים להתחיל להסתיר את מה שאנחנו טובים בו, מצליחים, משגשגים. אבל כשאדם מפחד להראות כמה הוא טוב (כולל לעצמו), הוא מסתיר את זה כל כך הרבה זמן ושקידה עד שבמוקדם או במאוחר הוא עצמו מתחיל להאמין שבאמת אין לו שום דבר טוב. אז החוויה "הוא מקנא בי כי טוב לי" מוחלפת בחוויה "משהו לא בסדר איתי, ואני מתבייש בזה".

קשר סודי

בואו נראה איך הדפוס הזה נוצר ומתגבש בסוגים שונים של מערכות יחסים.

1. מערכת היחסים של הילד עם מבוגרים משמעותיים

תארו לעצמכם מצב שבו אמא מקנאה בבתה שלה כי יש לה אבא אוהב, שלא היה לאמה בזמנה.

הילד לא יכול לדמיין שהורה חזק וגדול יכול לקנא בו. קנאה מסכנת התקשרות, מערכות יחסים. הרי אם הורה מקנא בי, אני מרגישה תוקפנות מצידו וחוששת שמערכת היחסים שלנו בסכנה, כי אני מתנגדת להם כמו שאני. כתוצאה מכך, הבת עלולה ללמוד להתבייש, כלומר להרגיש שמשהו אצלה לא בסדר (כדי להימנע מתוקפנות מצד האם).

תחושת הבושה הזו עבור עצמו מתקבעת ומתעוררת עוד יותר ביחסים עם אנשים אחרים, במציאות היא כבר לא מגינה מפני קנאה.

תיאורים כיצד נוצר הקשר הזה ניתן למצוא בספרה של הפסיכולוגית אירינה מלודי "ילדים מודרניים והוריהם הלא מודרניים. על מה שכל כך קשה להודות" (בראשית, 2017).

להלן כמה מהתרחישים התוך-מגדריים הנפוצים ביותר.

תחרות בין אם ובת. ההיסטוריה האחרונה של ברית המועצות לא כללה התפתחות של נשיות. בברית המועצות, "לא היה סקס", האטרקטיביות "למראה" גרמה לגינוי ותוקפנות. שני תפקידים "אושרו" - אישה-עובדת ואישה-אם. ועכשיו, בתקופתנו, כשהבת מתחילה להפגין נשיות, נופלים עליה גינוי ותחרות לא מודעת מצד האם. האם שולחת הודעות לבתה על חוסר היומרה של דמותה, המראה המתריס, הטעם הרע וכו'. כתוצאה מכך, הילדה כבולה, צבועה ומקבלת סיכוי גבוה לחזור על גורלה של אמה.

יריבות אב-בן. אב לא ממומש אינו בטוח בתכונותיו הגבריות. קשה לו מאוד לקבל את הצלחת בנו, כי זה מעמת אותו עם הכישלון שלו והפחד לאבד את הכוח.

אבא לא ממומש - אדם שמכמה סיבות לא באמת הפך למבוגר, לא למד להתמודד עם החיים. קשה לו להתמודד עם המבוגר בילדיו. אב כזה לא למד להתייחס לנשיות אשתו ולכן אינו יודע כיצד להתמודד עם הנשיות של בתו. הוא עשוי לנסות לגדל אותה "כמו בן", תוך התמקדות בהישגי הקריירה שלה. אך יחד עם זאת, לא פחות קשה לו לעמוד בהצלחתה. עם זאת, קשה לקבל גבר הולם לצידה.

2. יחסי עמיתים בבית הספר

כולם מכירים דוגמאות כאשר ילדים מחוננים, תלמידים מצליחים הופכים לשוליים בכיתה ולאובייקטים של בריונות. הם מסתירים את כישרונותיהם כי הם מפחדים מדחייה או תוקפנות. נער רוצה שיהיה לו את אותו הדבר שיש לחבר כיתתו בעל יכולת, אך אינו מבטא זאת ישירות. הוא לא אומר, "אתה כל כך מגניב, אני מקנא שיש לך/יש לך את זה, על הרקע שלך, אני לא מרגיש בסדר."

במקום זאת, האדם הקנאי מוריד מערכו של בן גילו או תוקף באגרסיביות: "מה אתה חושב על עצמך! טיפש (יא) או מה?", "מי הולך ככה! הרגליים שלך עקומות!" (ובפנים - "יש לה משהו שאני צריך, אני רוצה להרוס אותו או לקחת אותו לעצמי").

3. יחסים בין מבוגרים

קנאה היא חלק נורמלי מהתגובה החברתית להישגים. בעבודה אנחנו נתקלים בזה לא פעם. לא מקנאים בנו בגלל שאנחנו רעים, אלא בגלל שאנחנו משיגים.

ואנחנו יכולים גם לתפוס את החוויה הזו כמסוכנת למערכות יחסים: קנאת הבוס מאיימת להרוס את הקריירה שלנו, וקנאת עמיתים מאיימת על המוניטין שלנו. יזמים לא ישרים עשויים לנסות להשתלט על העסק המצליח שלנו. היכרות עשויה לסיים מערכות יחסים איתנו כדי להעניש אותנו על ההישגים שלנו ולא להרגיש לא במקום ברקע שלנו. בן זוג שמתקשה לשרוד שאנחנו איכשהו יותר מוצלחים ממנו, מוריד את הערך שלנו וכו'.

כפי שניסח זאת מנתח העסקאות והפסיכותרפיסט האינטגרטיבי ריצ'רד ארסקין, "קנאה היא מס הכנסה על הישגים. ככל שאתה משיג יותר, אתה משלם יותר. זה לא קשור לעובדה שאנחנו עושים משהו רע; זה עניין של לעשות משהו טוב".

בתרבות שלנו, הפחד מלהציג את ה"טוב" שלך לעולם החיצון משודר במסרים ידועים: "חבל להראות הישגים", "תוריד את הראש", "אל תהיה עשיר כדי שיעשו אל תיקח."

ההיסטוריה של המאה ה- XNUMX עם הנישול, ההדחקות של סטלין ובתי המשפט החבריים רק חיזקו את התחושה העיקשת הזו: "זה בדרך כלל לא בטוח להראות את עצמו, ולקירות יש אוזניים".

ובכל זאת חלק מהיכולת של מבוגרים היא להיות מסוגלים לעמוד ולזהות קנאה, תוך המשך מימוש ערכיהם.

מה אפשר לעשות?

הבנת הקשר בין בושה לקנאה היא הצעד הראשון לקראת שחרור מהגישה הכואבת הזו. חשוב לגלות את ההחלפה הזו - איך התחושה "הוא מקנא שאני מגניב" הפכה לתחושה "אני מתביישת שאני מגניבה", ואז לאמונה "אני לא מגניבה" .

לראות את הקנאה הזו (כלומר, קודם כל להבין את עצמו, את הכאב של האדם, ולאחר מכן את רגשותיו של האחר כגורם השורש שלהם) היא משימה שאי אפשר תמיד להתמודד איתה בעצמו. זה המקום שבו עבודה עם פסיכותרפיסט תהיה יעילה. המומחה עוזר להעריך את האיום של מצב מסוים, לנתח את ההשלכות האמיתיות שלו, לספק הגנה ולעמוד בקנאה של אחר (שאיננו מסוגלים לשלוט בה).

העבודה של זיהוי חוויות אמיתיות ושחרור בושה נוירוטית מועילה ביותר. זה עוזר להחזיר את תחושת הערך שלי (ויחד איתה את הזכות להראות את עצמי כפי שאני), את הנכונות והיכולת להתגונן מפני ירידת ערך חיצונית, להחזיר לעצמי את האמון והמחויבות.