תוכן
מה שאתה לא יכול להגיד לילד שלך - פסיכולוג
בטוח שאמרת גם משהו מהסט הזה. מה שיש שם, כולנו לא חטאים.
לפעמים ההורים עושים הכל כדי שהילד יצליח בעתיד: הם שולחים אותם לבית ספר מובחר, משלמים על חינוך באוניברסיטה יוקרתית. וילדם גדל חסר אונים וחוסר יוזמה. מעין אובלומוב, חי את חייו על פי אינרציה. אנחנו, הורים, במקרים כאלה רגילים להאשים מישהו, אבל לא את עצמנו. אך לשווא! אחרי הכל, מה שאנחנו אומרים לילדים שלנו משפיע מאוד על עתידם.
המומחה שלנו ריכז רשימה של משפטים שילדכם לעולם לא צריך לשמוע!
וגם "אל תיגע בזה", "אל תלך לשם". הילדים שלנו שומעים את המשפטים האלה כל הזמן. כמובן, לעיתים קרובות, אנו חושבים שהם אך ורק מטעמי אבטחה. למרות שלפעמים קל יותר להסתיר חפצים מסוכנים, לשים הגנה על שקעים מאשר להפיץ כל הזמן הוראות.
- אם אנו אוסרים לעשות משהו, אנו מונעים מהילד את היוזמה. יחד עם זאת, הילד אינו תופס את החלקיק ה"לא ". אתה אומר, "אל תעשה את זה", והוא עושה ונענש. אבל הילד לא מבין למה. וכאשר אתה נוזף בו בפעם השלישית, הוא משמש לו כאות: "אם אעשה משהו שוב, אענש". אז אתה יוצר חוסר יוזמה אצל הילד.
"תראה איך הילד הזה מתנהג יפה, לא כמוך." "לכל החברים שלך יש תעודות A, אבל מה אתה?!".
- אינך יכול להשוות ילד לאדם אחר. זה יוצר קנאה, וזה לא סביר להיות תמריץ ללמוד. באופן כללי, אין קנאה בשחור או לבן, כל קנאה הורסת, מורידה את הדימוי העצמי. הילד גדל חסר ביטחון, כל הזמן מביט לאחור בחייהם של אנשים אחרים. אנשים מקנאים נידונים להיכשל. הם חושבים כך: "למה שאני צריך לנסות להשיג משהו, אם הכל נקנה בכל מקום, אם הכל הולך לילדים של הורים עשירים, אם רק אלה שיש להם קשרים מנצחים".
השווה את הילד רק עם עצמו: "תראה כמה מהר פתרת את הבעיה, ואתמול חשבת על זה כל כך הרבה זמן!"
"תן צעצוע זה לאחיך, אתה מבוגר יותר." "למה החזרת אותו, הוא צעיר יותר." ביטויים כאלה הם מנת חלקם של בכורים רבים, אך ברור שזה לא מקל עליהם.
- הילד אינו אשם בכך שנולד קודם לכן. לכן, אל תגידו מילים כאלה אם אינכם רוצים שילדיכם יגדלו כזרים זה לזה. הילד הגדול יתחיל לתפוס את עצמו כאומנת, אך הוא לא ירגיש הרבה אהבה לאחיו או לאחותו. יתר על כן, כל חייו יוכיח כי הוא ראוי לאהבה הגבוהה ביותר, במקום לבנות את גורלו.
ובכן, ואז: "אתה טיפש / עצלן / חסר אחריות."
"עם ביטויים כאלה אתה מעלה שולל. לילד יהיה קל יותר לשקר לגבי הציונים שלו מאשר להקשיב לנבואה אחרת על כמה גרוע הוא. אדם הופך לשני פנים, מנסה לרצות את כולם, תוך שהוא סובל מהערכה עצמית נמוכה.
ישנם שני כללים פשוטים: "נזוף פעם אחת, שבח שבעה", "נזוף אחד על אחד, שבחים מול כולם". עקוב אחריהם, והילד ירצה לעשות משהו.
הורים אומרים את הביטוי הזה לעתים קרובות למדי, מבלי לשים לב לכך. אחרי הכל, אנחנו רוצים לחנך אדם בעל ראש חזק, לא סמרטוט. לכן, בדרך כלל אנו מוסיפים את הדברים הבאים: "אתה מבוגר", "אתה גבר".
- איסור רגשות לא יוביל לשום דבר טוב. בעתיד, הילד לא יוכל להראות את רגשותיו, הוא הופך להיות מגוחך. בנוסף, דיכוי רגשות יכול להוביל למחלות סומטיות: מחלות לב, מחלות קיבה, אסטמה, פסוריאזיס, סוכרת ואפילו סרטן.
"אתה עדיין קטן. אני בעצמי "
כמובן, הרבה יותר קל לנו לשטוף את הכלים בעצמנו מאשר להפקיד את זה לילד, ואז לאסוף את הצלחות השבורות מהרצפה. כן, ועדיף לבצע רכישות מהחנות בעצמכם - פתאום הילד יתאמץ יתר על המידה.
- מה יש לנו כתוצאה מכך? ילדים גדלים ועכשיו הם עצמם מסרבים לעזור להוריהם. לפניכם ברכות מהעבר. עם המשפטים "לוותר על זה, אני עצמי", "אתה עדיין קטן", אנו שוללים מילדים את עצמאותם. הילד כבר לא רוצה לעשות משהו בכוחות עצמו, רק בהוראה. ילדים כאלה בעתיד לא יבנו קריירה מצליחה, הם לא יהפכו לבוסים גדולים, כי הם רגילים לעשות רק את העבודה שאמרו להם לעשות.
“אל תהיה חכם. אני יודע טוב יותר"
ובכן, או כאופציה: "היה בשקט כשמבוגרים אומרים", "אתה אף פעם לא יודע מה אתה חושב", "לא שאלו אותך".
- הורים שאומרים זאת צריכים לדבר עם פסיכולוג. אחרי הכל, הם כנראה לא רוצים שהתינוק שלהם יהיה חכם. אולי ההורים האלה בתחילה לא באמת רצו ילד. העיתוי רק התקרב, אבל אי אפשר לדעת סיבות.
וכאשר ילד גדל, ההורים מתחילים לקנא ביכולות שלו, ובכל הזדמנות, לנסות "להעמיד אותו במקומו". הוא גדל בלי יוזמה, עם דימוי עצמי נמוך.
"... הייתי בונה קריירה", "... התחתנתי", "... עזבתי למדינה אחרת" ועוד נזיפות מצד אמהות.
- אחרי משפטים נוראים כאלה, הילד פשוט לא קיים. הוא כמו מקום ריק, שאמו שלו לא מעריכה את חייו. ילדים כאלה לרוב חולים, ואפילו מסוגלים להתאבד.
משפטים כאלה יכולים לדבר רק אותן אמהות שלא ילדו לעצמם, אלא על מנת, למשל, לתמרן גבר. הם רואים את עצמם כקורבנות ומאשימים את כולם בכישלונותיהם.
"אתה אותו דבר כמו אביך"
ואם לשפוט לפי האינטונציה שבה בדרך כלל אומרים את הביטוי הזה, ההשוואה עם האב היא בבירור לא מחמאה.
- מילים כאלה מערערות את תפקיד האב. לכן, לבנות יש בעיות עם גברים בעתיד. ילד שגדל אינו מבין את תפקידו של גבר במשפחה.
או: "שנה במהירות!", "איפה אתה בצורה הזו?!"
- משפטים שבהם אנו מנסים להכניע את הילד לעצמנו. בבחירת בגדיהם לילדים, אנו הורגים את רצונם לחלום, את יכולתם לקבל החלטות ולהקשיב לרצונותיהם. הם מתרגלים לחיות כמו שאחרים מספרים להם.
וזה גם מאוד חשוב לא רק מה שאנחנו אומרים לילד, אלא גם איך אנחנו אומרים את זה. ילדים קלים מאוד לקרוא את מצב הרוח הגרוע שלנו ולוקחים הרבה בחשבון שלהם.