מה אנחנו חייבים להורים?

בני דורנו חיים היום יותר מאשר לפני מאה שנים. הודות לכך, אנחנו נשארים ילדים יותר זמן: אנחנו יכולים להרגיש אהובים, ליהנות מטיפול, לדעת שיש מישהו שהחיים שלנו יקרים לו יותר משלהם. אבל יש צד אחר.

בבגרות רבים מאיתנו מוצאים את עצמנו במצב בו עלינו לטפל בילדים ובהורים במקביל. מצב עניינים זה זכה לכינוי "דור הסנדוויץ'".

"אנחנו דחוסים בין שני דורות שכנים - הילדים (והנכדים!) וההורים שלנו - ומדביקים אותם יחד כמו מילוי בכריך שמדביק שתי חתיכות לחם יחד", מסבירה הפסיכולוגית החברתית סבטלנה קומיסרוק, Ph.D. "אנחנו מאחדים את כולם, אנחנו אחראים להכל".

שני צדדים

הורים חיים איתנו או בנפרד, לפעמים חולים, בקלות או ברצינות, לצמיתות או זמנית, והם זקוקים לטיפול. ולפעמים הם פשוט משתעממים ורוצים שנשים לב אליהם יותר, נארגן ארוחות ערב משפחתיות או נבוא לבקר, לבלות יחד חגים, לצאת לחופשה עם משפחה גדולה. לפעמים אנחנו גם רוצים שהם ידאגו לילדים שלנו, ויאפשרו לנו להקדיש יותר זמן לעצמנו ולקריירה שלנו.

במהירות או לאט, הם מזדקנים - וזקוקים לעזרה לעלות במדרגות, להיכנס למכונית ולחגור את חגורת הבטיחות. ואין לנו עוד תקווה שנתבגר ונהיה עצמאיים. גם אם נמאס מהנטל הזה, עדיין לא נוכל לקוות שזה יסתיים יום אחד, כי זה אומר לקוות למותם - ואנחנו לא מרשים לעצמנו לחשוב על זה.

"יכול להיות לנו קשה לטפל בקרובים מבוגרים אם בילדותנו לא ראינו מהם תשומת לב רבה", אומרת הפסיכודרמטיפיסטית אוקסנה ריבאקובה.

"אמא שלי אף פעם לא הייתה חמה במיוחד", נזכרת אירינה, בת 42. - זה קרה בדרכים שונות, אבל בסוף התרגלנו אחד לשני. עכשיו אני מטפל בה וחווה תחושות שונות, מחמלה ועד לגירוי. כשאני שמה לב לפתע איך היא נחלשת, אני מרגישה רוך ורחמים מייסרים. וכשהיא טוענת לי, אני לפעמים עונה בחריפות מדי ואז אני מתייסר באשמה. ”

על ידי מודעות לרגשות שלנו, אנו יוצרים פער בין רגש לפעולה. לפעמים אתה מצליח להתבדח במקום לכעוס, ולפעמים אתה צריך ללמוד קבלה.

"חתכתי חתיכות בשר בצלחת לאבא שלי ואני רואה שהוא לא מרוצה, למרות שלא אכפת לו", אומר דמיטרי בן ה-45. מלא ניירת, עזור להתלבש... אבל גם לסרק את השיער שלך, לשטוף פנים, לצחצח שיניים - הצורך לדאוג להיגיינה ולהליכים רפואיים יכול להיות כואב עבור קשישים.

אם המעדן שלנו עונה על הכרת התודה שלהם, הרגעים האלה יכולים להיות בהירים ובלתי נשכחים. אבל אנחנו יכולים לראות גם את הרוגז והכעס של ההורים. "חלק מהרגשות האלה מכוונים לא אלינו, אלא למצב של חוסר האונים שלנו", מסבירה אוקסנה ריבאקובה.

חוב טוב סיבוב ראוי אחר?

מי ואיך קובעים מה אנחנו חייבים להורים ומה לא חייבים? אין תשובה אחת. "מושג החובה שייך לרמה הערכית, לאותה הרמה שבה אנו פוגשים את השאלות: מדוע? למה? לאיזו מטרה? מה הטעם? יחד עם זאת, מושג החובה הוא מבנה חברתי, ואנחנו, כאנשים החיים בחברה, נוטים לציית במידה זו או אחרת למה שנקבע כדי לא להידחות על ידי החברה הזו, מציינת אוקסנה ריבאקובה. 

- מנקודת המבט של חוק המערכות הגנריות, שתואר על ידי הפסיכותרפיסט והפילוסוף הגרמני ברט הלינגר, על ההורים מוטלת החובה ביחס לילדים - לחנך, לאהוב, להגן, ללמד, לספק (עד גיל מסוים) ). ילדים לא חייבים כלום להורים שלהם.

אם הם השקיעו בקבלה, אהבה, אמונה, הזדמנות, טיפול, ההורים יכולים לצפות לאותו יחס כלפי עצמם בבוא העת.

כמה קשה יהיה לנו עם ההורים שלנו תלוי במידה רבה איך אנחנו בעצמנו מסתכלים על מה שקורה: אם אנחנו רואים בזה עונש, נטל או שלב טבעי בחיים. "אני מנסה להתייחס לטיפול בהורי ולצורך שלהם בה כאל סיום טבעי לחייהם הארוכים, הבריאים והמצליחים למדי", אומרת אילונה בת ה-49.

נדרש מתרגם!

גם כשאנחנו מתבגרים, אנחנו רוצים להיות טובים להורים שלנו ולהרגיש רע אם לא נצליח. "אמא אומרת: אני לא צריכה כלום, ואז היא נעלבת אם מילותיה נלקחו מילולית", ולנטינה בת ה-43 מבולבלת.

"במקרים כאלה, נותר רק להודות שזו מניפולציה, הרצון לשלוט בך באמצעות אשמה", אומרת אוקסנה ריבאקובה. אנחנו לא טלפתיים ולא יכולים לקרוא את הצרכים של אחרים. אם שאלנו ישירות וקיבלנו תשובה ישירה, עשינו כמיטב יכולתנו.

"הורים לרוב לא מבינים שהשקפתם על הדברים אינה היחידה האפשרית", מציינת סבטלנה קומיסרוק. "הם גדלו בעולם אחר, ילדותם עברה בקשיים. אי נוחות אישית עבורם ברקע, היה צריך לסבול אותם ולא לקטר.

ביקורת הייתה הכלי העיקרי לחינוך עבור רבים. רבים מהם אפילו לא שמעו על ההכרה בייחודיות האישית של הילד. הם גידלו אותנו כמיטב יכולתם, כפי שהם עצמם גדלו. כתוצאה מכך, רבים מאיתנו מרגישים לא אהובים, לא זוכים לשבחים". ועדיין קשה לנו איתם, כי כאב של ילדים מגיב בפנים.

אבל ההורים מזדקנים, הם צריכים עזרה. ובשלב זה קל לקחת על עצמו תפקיד של מציל שולט שיודע הכי טוב איך לעזור. ישנן שתי סיבות, ממשיכה סבטלנה קומיסרוק: "בגלל החרדה המוגברת שלך, אתה לא סומך על אהובך עם הבעיות שלו ושואפת למנוע את הכישלון הבלתי נמנע שלו, כפי שנראה לך, בכל האמצעים. או שאתה רואה את משמעות החיים בעזרה ובטיפול, ובלעדיה אתה לא יכול לדמיין את קיומך. שתי הסיבות קשורות אליך, וכלל לא עם מושא העזרה.

במקרה זה, עליך להיות מודע לגבולות ולמניעים שלך כדי לא לכפות טיפול. לא נדחה אם נחכה עד שנבקש עזרה ואם נכבד את חופש הבחירה של ההורים. "רק על ידי הפרדה של העסק שלי ולא העסק שלי, אנחנו מגלים אכפתיות אמיתית", מדגישה סבטלנה קומיסרוק.

מי אם לא אנחנו?

האם יכול לקרות שלא תהיה לנו הזדמנות לטפל בזקנים שלנו? "הציעו לבעלי עבודה במדינה אחרת, והחלטנו שהמשפחה לא צריכה להיפרד", אומרת מרינה בת ה-32, אם לשני ילדים, "אבל יש לנו בטיפול את סבתו המרותקת של בעלי, היא בן 92. אנחנו לא יכולים להעביר אותה, והיא לא רוצה. מצאנו פנסיון טוב, אבל כל המכרים שלנו מגנים אותנו”.

רק 7% מודים באפשרות להתמקם במוסדות כאלה¹. הסיבה היא לא רק במנהג האיכרים לחיות בקהילה, במשפחה מורחבת, הטבוע בזיכרון אבותינו, אלא גם בעובדה ש"המדינה תמיד הייתה מעוניינת לגרום לילדים להרגיש חובה כלפי הוריהם, " אומרת אוקסנה ריבאקובה, "כי במקרה זה, הוא משוחרר מהצורך לטפל באלה שכבר אינם יכולים לעבוד וזקוקים לטיפול מתמיד. ועדיין אין הרבה מקומות שבהם הם יכולים לספק טיפול איכותי.

אנו עשויים גם לדאוג איזו דוגמה אנו נותנים לילדינו ואיזה גורל מצפה לנו בגיל מבוגר. "אם הורה קשיש מקבל את תשומת הלב, הטיפול הרפואי, הטיפול והתמיכה הדרושים, אם התקשורת נשמרת, זה יכול להראות לנכדים איך לשמור על חום ואהבה", משוכנעת אוקסנה ריבקובה. ואיך לארגן את זה מבחינה טכנית, כל אחד מחליט בעצמו, תוך התחשבות בנסיבותיו.

להמשיך לחיות

אם למשפחה יש מבוגר פנוי מעבודה, במצב בריאותי תקין, המסוגל לספק לפחות טיפול רפואי בסיסי, אז הכי נוח לקשיש לגור בבית, בתנאים המוכרים, בדירה שיש איתה זיכרונות רבים. קשור ל.

עם זאת, קורה גם שקשיש רואה מדי יום כיצד קרובי משפחה מטפלים בו, מאמץ את כוחו. ואז, תוך שמירה על גישה ביקורתית למציאות, התבוננות זו עלולה להיות קשה, כמו גם מודעות לחוסר האונים של האדם ולעומס שהוא יוצר עבור אחרים. ולעתים קרובות זה הופך להיות קל יותר לכולם אם לפחות חלק מהדאגות יכולות להיות מופקדות בידי אנשי מקצוע.

"אני מנקה את ארגז החול, מסדר ומכין תה בערב, אבל בשאר הזמן, אחות מטפלת באמא שלי, היא עוזרת לה בשירותים ובתרופות. פשוט לא הייתי מספיק לכל זה!" - אומרת דינה בת ה-38, אם עובדת לבן בן 5.

"לחברה יש ציפיות שבת תדאג להוריה ולא לבן; או כלה או נכדה", אומרת אוקסנה ריבקובה, "אבל מה שיקרה במקרה שלך תלוי בך".

מי שדואג לקרוב משפחה, החיים אינם מפסיקים במשך פעילות זו ואינם מותשים ממנה. אם אנחנו יכולים לגשת אל עצמנו ולאחרים לא כמי שחייב לציית לכללים ולמלא חובות, אלא כאדם רב-תכליתי חי, אז קל יותר לבנות כל מערכת יחסים.

1. איזבסטיה בהתייחס למחקר של המרכז האנליטי של NAFI, iz.ru 8.01.21.