"אני יודע שאתה מחשיב אותי כמפסיד!", "אתה תמיד רק מבטיח, אבל אתה אף פעם לא עושה כלום!", "הייתי צריך לנחש..." לעתים קרובות, בתקשורת עם אחרים, במיוחד בנושאים חשובים ורגישים, אנו מוצאים את עצמנו במצב מגוון מלכודות. השיחה נעצרת, ולפעמים התקשורת עולה בתוהו. כיצד להימנע מהמלכודות הנפוצות ביותר?
לאחר שניתק, מקס הבין שהוא נכשל שוב. הוא כל כך רצה לשקם את היחסים עם בתו הבוגרת, הוא יצר איתה קשר שוב... אבל היא ממש הטילה מלכודות בכל צעד, הרגיזה אותו, גרמה לו לדאוג, ואז סיימה את השיחה, והכריזה שהוא מתנהג בצורה לא הולמת.
אנה נאלצה להתמודד עם משהו דומה בעבודה. נראה לה שהבוס שונא אותה. בכל פעם שפנתה אליו, הוא יצא עם תשובה חד-הברה שלא עזרה לה בשום צורה. כאשר ביקשה ממנו להסביר ביתר פירוט, הוא הפנה אותה לעובד אחר, שגם הוא לא ידע לומר דבר ראוי. מבולבלת, אנה ניסתה לשאול את השאלה שוב, אבל כונתה חסרת החלטיות ו"רגישה מדי" בתגובה.
מריה ופיליפ הלכו למסעדה כדי לחגוג את יום נישואיהם האחד עשר. השיחה התחילה טוב, אבל פיליפ התלונן פתאום שהלובסטרים בתפריט יקרים מדי. למריה כבר נמאס להקשיב ללא הרף לתלונות על מחסור בכסף ומחירים גבוהים, והיא השתתקה בצורה נעלבת. זה לא מצא חן בעיני בעלה, והם כמעט לא דיברו במשך שארית הארוחה.
כל אלה הם דוגמאות למלכודות שאנו נופלים בהן גם כאשר אנו מנסים לנהל דיאלוג בונה. בתו של מקס ניסתה באופן פסיבי-אגרסיבי להתחמק מהשיחה. הבוס של אנה היה גס רוח כלפיה. ומרי ופיליפ התחילו באותם מחלוקות שקלקלו את שני מצבי הרוח.
שקול את סוגי המלכודות שרוב האנשים נופלים אליהם.
1. חשיבה על העיקרון של "הכל או כלום". אנו רואים רק שני קצוות - שחור ולבן: "אתה תמיד מאחר", "אני אף פעם לא מבין כלום!", "זה יהיה או זה או זה, ולא שום דבר אחר."
איך לעקוף את המלכודת: אל תכריח את בן השיח לבחור בין שני קצוות, תציע פשרה סבירה.
2. הכללת יתר. אנו מפריזים בהיקף הבעיות הפרטניות: "הבריונות הזו לעולם לא תפסיק!", "לעולם לא אתמודד עם זה!", "זה לעולם לא ייגמר!".
איך לעקוף את המלכודת: זכור שאמירה שלילית אחת - שלך או בן השיח - אינה אומרת שהשיחה הסתיימה.
3. פילטר פסיכולוגי. אנו מתמקדים בהערה שלילית אחת, מתעלמים מכל החיוביות. למשל, אנחנו מבחינים רק בביקורת, ושוכחים שלפני כן קיבלנו כמה מחמאות.
איך לעקוף את המלכודת: אל תתעלמו מהערות חיוביות ושימו לב פחות להערות השליליות.
4. חוסר כבוד להצלחה. אנו ממזערים את חשיבות ההישגים שלנו או את הצלחתו של בן השיח. "כל מה שהשגת שם לא אומר כלום. עשית משהו בשבילי לאחרונה?", "אתה מתקשר איתי רק מתוך רחמים".
איך לעקוף את המלכודת: לעשות כמיטב יכולתך להתמקד בטוב.
5. "קורא מחשבות." אנו מדמיינים שאחרים חושבים עלינו רע. "אני יודע שאתה חושב שאני טיפש", "היא בטח כועסת עליי."
איך לעקוף את המלכודת: לבדוק את ההנחות שלך. היא אמרה שהיא כועסת עליך? אם לא, אל תניח את הגרוע מכל. הנחות כאלה מפריעות לכנות ולפתיחות בתקשורת.
6. ניסיונות לחזות את העתיד. אנו מניחים את התוצאה הגרועה ביותר. "היא לעולם לא תאהב את הרעיון שלי", "כלום לא ייצא מזה לעולם."
איך לעקוף את המלכודת: אל תחזה שהכל יגמר רע.
7. הגזמה או אנדרסטייטמנט. או שאנחנו "יוצרים חפרפרת חפרפרת" או שאנחנו לא לוקחים משהו ברצינות מספיק.
איך לעקוף את המלכודת: להעריך נכון את ההקשר - הכל תלוי בו. אל תנסה לחפש משמעות נסתרת במקום שאין.
8. כניעה לרגשות. אנו סומכים ללא מחשבה על הרגשות שלנו. "אני מרגיש כמו טיפש - אני מניח שכן", "אני מתייסר באשמה - זה אומר שאני באמת אשם."
איך לעקוף את המלכודת: קבל את רגשותיך, אך אל תראה אותם בשיחה ואל תעביר את האחריות עליהם אל בן השיח.
9. הצהרות עם המילה "צריך". אנו מבקרים את עצמנו ואחרים באמצעות המילים "צריך", "חייב", "צריך".
איך לעקוף את המלכודת: להימנע מביטויים אלו. המילה "צריך" מרמזת על אשמה או בושה, ויכול להיות שלא נעים לבן השיח לשמוע שהוא "צריך" לעשות משהו.
10. תיוג. אנו מטילים סטיגמה לעצמנו או לאחרים על עשיית טעות. "אני לוזר", "אתה טיפש."
איך לעקוף את המלכודת: נסו לא לתייג, זכרו שהם עלולים לגרום לנזק רגשי רב.
11. האשמות. אנחנו מאשימים אחרים או את עצמנו, למרות שהם (או אנחנו) אולי לא אחראים למה שקורה. "זו אשמתי שהתחתנת איתו!", "זו אשמתך שהנישואים שלנו מתפרקים!".
איך לעקוף את המלכודת: קח אחריות על חייך ואל תאשים אחרים במה שהם לא אחראים לו.
על ידי למידה להימנע מהמלכודות הללו, תוכל לתקשר בצורה יעילה ופרודוקטיבית יותר. לפני שיחות חשובות או אינטנסיביות מבחינה רגשית, אתה צריך לעבור שוב על הרשימה.