אהבה ללא תנאי תהיה דרך לאהוב את האחר לחלוטין, לקבל אותו כפי שהוא, ללא הסתייגות ועם חסרונותיו ותכונותיו. אהבה זו מצטיינת לעתים קרובות כאחת השמורה לילדיכם, עד כדי כך נדיר להצליח להציע אהבה כזו לאדם, בתוך זוג. מהי אהבה ללא גבולות? האם זה מועיל? מהם הסיכונים לחוסר איזון?

ראשית, ישנם מספר סוגים של מערכות יחסים בהן ניתן לבטא אהבה:

• יחסי הורים וילדים;
• קשרי אח-אחות;
• קשרים זוגיים.

בכל הקשרים הללו יכולים להתעורר שני סוגים של אהבה: אהבה מותנית ואהבה ללא תנאי.

באהבה מותנית אתה נותן את האהבה שלך בתמורה למשהו, במודע או שלא במודע. זו יכולה להיות איכות יוצאת דופן הנתפסת באחר, או נוחות חומרית, או חיבה, תשומת לב, זמן בילה. איכות האהבה הזו נחותה בהרבה מזו של אהבה ללא תנאי, כיוון שכאן האהבה "נמכרת", אפילו על ידי דבר שלא נאמר. אנו מאבדים הרבה מיופייה של אהבה, שהיא בדרך כלל בחינם וללא ציפייה לתמורה.

באהבה ללא תנאי, אנו נותנים את אהבתנו ללא כל גבול או ציפייה לחזרה. זה הרבה יותר קשה ליישם, אבל הרבה יותר עשיר לחיות ולהגשים. זוהי שאלה כאן של קבלת האחר כמכלול, עם פגמיו ותכונותיו, מבלי לרצות לרצות לשנות אותו. אנו יכולים לאהוב במישהו את האינטליגנציה שלו, את אדיבותו, את נדיבותו ... אבל לאהוב את האדם הזה ללא תנאי מאפשר לאהוב גם את משקלו הלא אלגנטי במיוחד, את נטייתו להישאר שרוע בספה, או אפילו את האובססיות היומיומיות הקטנות שלו. כשאתה אוהב מישהו ללא תנאי, אתה סולח הרבה יותר, ואפילו כשמדובר בנושאים גדולים יותר, כמו בגידה או עוולות מוסריות אחרות.

בדרך כלל מדובר באהבה שיש לנו לילדנו לאורך כל חיינו, אך היא יכולה להתקיים בין גבר לאישה בזוג.

זוהי אהבה שחיה באהדה מוחלטת, במסירות, בחיבה עזה ובקושי ניתן לשבור אותה. זו אהבה רומנטית. שום דבר לא צפוי בתמורה, וכאן טמון היופי והטוהר של אהבה זו. עם זאת, יכול להיות כאב בחוסר גבולות זה, במיוחד אם האהוב מתעלל באהבה ללא תנאי זו.

כיצד נוכל לאהוב ללא תנאי ללא סבל?

נראה כי רופאים, פסיכיאטרים ופסיכולוגים טוענים כי אהבה ללא תנאי למי שאינו הילד שלהם מתורגמת לחוסר אהבה והערכה עצמית. אכן, לסלוח לכל אדם ללא גבולות ולרצות לענות על כל צרכיו מבלי לבקש דבר בתמורה מסמן חוסר כבוד עמוק כלפי עצמו.

אהבה ללא גבולות היא הרסנית מאוד, כיוון שכבר אין חסמים להבטיח כבוד להערכה של עצמך, לאדם שלך. כאשר אנו מאפשרים לאחר לעשות טעויות מוסריות או להתייחס אלינו רע, מבלי להתרחק ממנו, אנו מראים לו דימוי משפיל של עצמנו. על ידי ויתור על הסיבות הבוטות לפרידה במקרים הרגילים, אנו שולחים באופן לא מודע את המסר הזה לאחר: "עשה לי את כל הנזק שאתה רוצה, תמיד אשאר איתך. מערכת יחסים מסוג זה אינה בריאה מאוד, ולעתים קרובות הופכת לקשר הסוטה, בין הרודף לנרדף.

מבלי להיכנס בהכרח למערכת יחסים סוטה, תמיד יהיה חוסר איזון במערכת יחסים כאשר אחד משני האנשים אוהב ללא תנאי, ואילו השני לא.

חוסר סימטריה זו תוביל לסבל משני הצדדים: מי שאוהב בעוצמה רבה יותר יסבול מכך שלא יאהבו אותו ברמה; מי שמקבל אהבה ללא תנאי יסבול מכך שהוא "נחנק" מאהבתו של האחר, מהיותו מקור היחיד לשביעות רצון.

לאחר מכן יש תלות, ותחילת הרס מערכת היחסים, כאשר המאהב ללא תנאי אינו מסוגל לפרוח ולמצוא הישגים אחרים מחוץ למערכת היחסים.

כדי להישאר מאוזנים, על הזוג לאהוב זה את זה באופן שווה ולכבד את עצמאותו של זה.

בתחילה, המוח שלנו נועד לאהוב ללא תנאי. וזה מה שקורה בתחילת מערכת יחסים רומנטית: זו התשוקה, אנחנו נמצאים במוחלט, בטוהר הקשר, אנחנו ממש "לוקחים" את כל האחר, אפילו את הפגמים הקטנים שלו. ואז, כמה חודשים או כמה שנים לאחר מכן, המוח ה"רציונלי "שלנו משתלט, ואם אנו נושאים מעט מדי תמיכה בפגמים הנראים לעין בבירור של בן זוגנו, זהו הקרע.

מצד שני, האהבות שאחרון מראות לנו שגם אם מציינים את הטעויות של האחר, אנחנו מפנקים כלפיהם, ולפעמים אפילו רכות כלפיהם. עם זאת, הגבולות ברורים: המוח שלנו שומר ואילו השני אינו עולה על הגבול. תקלה מוסרית חמורה מדי וזה יהיה הקרע.

אהבה ללא תנאי תהיה אפוא צעד שצריך לחוות ולנקוט בזוג, ניצוץ המאפשר את ראשיתה היפה של אהבה. אבל כדי לחיות אהבה בריאה ומאוזנת, אהבה זו חייבת להתפתח, הודות לתקשורת, לאמפתיה ולכבוד.

מי שנשאר במצב של אוהבים ללא תנאי נשאר במצב מאוד אינפנטילי: הם מסרבים להתבגר, ולהתפתח בדרכם לאהוב. ואכן, להיות תלוי באחר על ידי הצעת כל המסירות והאהבה שלו, מזכיר את מסירותו של ילד קטן להוריו, שבלעדיו הוא לא יכול להסתדר.

על המאהב הבלתי מותנה לעשות עבודה על עצמו, אולי בטיפול, על מנת לצלול להתבוננות פנימית ברמת ילדותו, או להגדיר מחדש את צרכיו וחוסר האהבה. לאחר מכן אנו לומדים, יוצאים מאהבה ללא תנאי, לקיים חילופי בוגרים עם אחרים, לתקשר, ולאהוב מבלי לפלוש או לחנק את האחר באהבה ללא חופש או הגשמה משותפת.