טוקים, נארטים, סוטים: כיצד השפה החדשה של הרשתות החברתיות משפיעה על הטראומה שלנו

הרשתות החברתיות נתנו לנו את ההזדמנות לא רק לתקשר עם חברים לשעבר לכיתה וקרובי משפחה מהאזור, אלא גם למצוא קבוצות עניין בקליק אחד בלבד. זה סימן לתקופתנו שישנן קבוצות תמיכה רבות לאלה שסבלו ממערכות יחסים רומנטיות. יש להם כללי תקשורת משלהם, ובדרך כלל די נוקשים, ואפילו סלנג משלהם.

בהצטרפות לאחת מהקבוצות הללו, בהחלט תקבל תמיכה ואהדה. אבל האם להיות בקבוצה לבדה יכול לרפא אותנו מהפצעים הרגשיים שנתקבלו כתוצאה מפרשיות אהבים? וכיצד השפה שבה משתמשים המשתתפים עוזרת להם להתמודד עם האבל, אך במקביל ולעיתים מעכבת צמיחה אישית?

על המדפים

בהכנסת הביטוי "נרקיסיסט מעוות" לשורת החיפוש, אנו מקבלים הרבה חומרים מפורטים עם מאפיינים של אנשים כאלה. ולעתים קרובות התיאורים האלה שונים זה מזה, כאילו אנחנו מדברים על אנשים שונים. האם יש דבר כזה "נרקיס סוטה" בפסיכולוגיה הרשמית? ומה פירוש המילה "סוטה" בעצם?

"ככזה, אין מושג של "נרקיסיסט פרוורטי" בפסיכולוגיה המדעית", אומרת הפסיכולוגית המעשית אנסטסיה דולגנובה. - אוטו קרנברג, שהיום יכול להיחשב לחוקר החשוב ביותר של הנרקיסיזם ולאבי השפה המדעית שבה מתוארת תופעה זו, יש לו את המונחים "נרקיסיזם שפיר" ו"נרקסיזם ממאיר".

נרקיסיזם ממאיר, בניגוד לנרקיסיזם שפיר, קשה לתיקון ומתקדם. האדם הסובל מזה חשדן ביותר, וזה מגיע להזיות: "אתה עושה הכל כדי לגרום לי להרגיש יותר גרוע". בנרקיסיזם ממאיר, לאנשים יש נטייה לפגוע בעצמם כדי להעניש אחרים, אפילו עד כדי התאבדות. אנשים כאלה מאופיינים בחוסר יושר ובסדיזם גמור, המתבטא בצורה של זעם וניצחון בוז המופנה כלפי אדם אחר.

סוג זה של נרקיסיזם פשוט מאופיין כסוטה (מהמונח "סטייה" - עיוות, סטייה). עיוות בנרקיסיזם ממאיר היא הנטייה, לא מודעת ככל שתהיה, להפוך את הטוב לרע באמצעות דיבור והתנהגות. עם הופעתה, אהבה הופכת לשנאה, טוב לרע, אנרגיה לריקנות.

לפיכך, סטייה היא אחד המאפיינים של נרקיסיזם ממאיר: הפרעה חמורה המשפיעה לרעה על ביצועים, בריאות ומערכות יחסים.

אבל כמה אנשים עם נכסים דומים נמצאים לידנו? או שזה היוצא מן הכלל ולא הכלל?

"נרקיסיזם ממאיר הוא די נדיר, במיוחד במגעים יומיומיים: אורח החיים שאנשים עם נרקיסיזם ממאיר מנהלים צפוי מאוד להוביל לאשפוזים, לכלא או למוות שלהם", מסבירה אנסטסיה דולגנובה.

בשלב

"לתיאור מלא יותר של השפה המדעית של הנרקיסיזם, כדאי להציג את המונח "רמת תפקוד האישיות", מציע הפסיכולוג. - הרמות הללו שונות: נוירוטיות, גבוליות ופסיכוטיות. הם נבדלים זה מזה במידת חומרת ההפרה וברמת ההסתגלות של הפרט לעולם החיצון.

אנשים עם מבנה נוירוטי בדרך כלל מתנהגים בצורה הגיונית למדי, מסוגלים להפריד את עצמם ואת רגשותיהם מהסובבים אותם ומהרגשות שלהם, ובדרך כלל חיים "במציאות". הם אינם מאופיינים בהתנהגות וחשיבה לקויים. אנשים נוירוטים מנסים לשפר את היחסים עם העולם ואחרים ומסוגלים (לפעמים אפילו יותר מדי) לביקורת עצמית.

הרמה הפסיכוטית של האישיות מאופיינת באובדן זהות, חוסר קשר עם המציאות. תוך כדי, אנחנו לא יכולים להיות ביקורתיים כלפי עצמנו. פסיכוזה, חשיבה והתנהגות לא הגיונית, דליריום - כל זה יכול להיות, לעת עתה, אפילו מבלי לשים לב על ידי אחרים. עם זאת, הרס פנימי, חוסר ארגון של האישיות מתבטא בחייו של אדם בדרכים שונות.

הרמה הגבולית של ארגון האישיות היא אפשרות ביניים בין פסיכוטי לנוירוטי. "הבעלים" שלו נזרקים מקיצוניות אחת לאחרת. למרות העובדה של"שומרי הגבול" יש בעיות עם זהות, הם יודעים שהיא קיימת. הם לא סובלים מאשליות והזיות ונשארים בקשר עם המציאות, אבל הם לא יכולים להיות מודעים לחלוטין למה שקורה להם.

"מגמות לעיוות המציאות יבואו לידי ביטוי בכל הרמות, אבל הפרברסטות אופיינית לתפקוד גבולי ופסיכוטי עמוק", מוסיפה אנסטסיה דולגנובה.

שם אחות!

אנו יודעים שהאבחנה יכולה להיעשות רק על ידי רופא שמתקשר באופן אישי עם המטופל. עם זאת, גם חברים בקבוצות תמיכה וגם פסיכולוגים עושים לעתים קרובות "אבחון לפי אווטאר". כאילו, מה אתה רוצה, הוא בהחלט נרקיסיסט. אבל האם ניתן לקבוע מהתיאור שמישהו סובל מהפרעת אישיות מסוימת, המונחה רק על ידי תיאורים קצרים?

"רק על ידי סימנים חיצוניים - לא, על ידי התבוננות מקיפה בהתנהגות, דיבור, פעולות, היסטוריית חיים - כן, אבל זה לא קל", אומרת אנסטסיה דולגנובה. "אנחנו נמצאים כעת בשיא הפופולריות של הנרקיסיזם, ולכן כל מה שנראה כואב, לא מספק או הרסני מתויג כ"נרקיסיזם".

למעשה, ישנן הפרעות אישיות רבות וחריגות נפשיות אחרות. וכל אחד מהם, ברמה הגבולית או הפסיכוטית שלו, מביא הרבה בעיות לזוגיות. יש דמויות סכיזואידיות, פרנואידיות, דיכאוניות ומאניות, היסטריה וכן הלאה. הפסיכותרפיסט משתמש בכלים שתוכננו במיוחד לאבחון, והידע שלו מאפשר לו להבחין בין הפרעה אחת לאחרת. אבחנה כזו חשובה מאוד, כי להפרעות אישיות שונות יש דינמיקה שונה, ובהתאם, אסטרטגיות שונות לעזרה".

האם הפסיכולוג שלך, שלא לדבר על "קולגות" בקבוצת התמיכה, יכול לקבוע אם בן הזוג שלך הוא נרקיסיסט או לא? "עם עבודת אבחון כל כך מורכבת, זה לא אתי ולא מקצועי עבור פסיכולוג לדבר על נרקיסיזם מרחוק. במקום זאת, המתרגל עשוי לשים לב שמה שהלקוח מתאר דומה לתכונות הנרקיסיסטיות של בן הזוג, ולספר קצת יותר על מה זה.

נהדר ויפה

יש דעה שנרקיסיסט הוא בהכרח אדם חסר רגישות שלא מבין בכלל שהוא פוגע במישהו בהתנהגות שלו. האם זה כך?

"לאישיות הנרקיסיסטית יש קשיים מסוימים באמפתיה. המהות של הפרעה נרקיסיסטית היא האגו המופנה כלפי עצמך", מסבירה אנסטסיה דולגנובה. - הסביבה מעניינת אדם כזה כמו השתקפויות או תפקודים שלו, ולא כאינדיבידואלים נפרדים החווים רגשות שהנרקיסיסט עצמו אינו חווה. עם זאת, ברמה נוירוטית של תפקוד, האישיות הנרקיסיסטית מסוגלת בהחלט לפתח אמפתיה: היא מגיעה עם הגיל, הניסיון או הטיפול.

לפעמים אנשים טובים עושים דברים רעים. האם זה אומר שהם נרקיסיסטים וסוציופתים? האם ישנה סכנה בצמצום אישיותו כולה של אדם למכלול של תכונות שליליות?

"בכל הנוגע לאנשים ומעשיהם, עדיף לדעתי להשתמש במונחים של רמת התפקוד של הפרט", אומר המומחה. מעשה רע באמת יכול להתבצע על ידי אדם עם כל סוג של אופי, שנמצא ברמת התפקוד הגבולית או הפסיכוטית. נוירוטיקה בדרך כלל לא עושה דברים ממש רעים. ולומר, למשל, ש"הוא אדם טוב, אבל פדופיל" זה אבסורד!

סיפור חייו של אדם, שבו יש הפרות חוזרות ונשנות של החוק, מעשים לא אתיים, הרס מערכות יחסים, שינויים אינסופיים בקריירה, אינו סיפור על נרקיסיזם ככזה, אלא על הרמה הגבולית של ארגון האישיות - אולי נרקיסיזם גבולי.

רעיל לכל החיים

הביטוי "קשר רעיל" הגיע אלינו לאחרונה. להפצה שלו יש יתרון אחד שאין עליו עוררין: כעת אנו יכולים להכריז בקלות שאנו נמצאים במערכת יחסים בעייתית מבלי להיכנס לפרטים. עם זאת, נראה שאנו מנסים להכניס הכל לקונספט הזה. בעזרתו הם מתארים הן סיפורי אלימות מוחלטת, והן מקרים שבהם בן הזוג, בשל מאפייניו, אינו יודע להשמיע את דעתו או מתנהג באופן פסיבי-אגרסיבי. ולפיכך נראה שהמונח עצמו התפשט וכעת תופס מקום שמוגבל רק על ידי הפנטזיות שלנו.

"יחסים רעילים" הוא מונח של פסיכולוגיה פופולרית, הוא בדרך כלל לא משמש במדע הרשמי, מסבירה אנסטסיה דולגנובה. - הוא הופיע לאחר תרגום ספרה של סוזן פורוורד "הורים רעילים" לרוסית. הספר מתאר מערכת יחסים כזו בין ילד להורה, שבה הבסיס ליחסים במשפחה, במקום אהבה ותמיכה, הוא שירות, ניסיונות בושה חוזרים ונשנים, ניצול, השפלה והאשמות.

מערכת יחסים רעילה היא, במובן הכללי, מערכת יחסים של התעללות פסיכולוגית שבה הילד אוהב אך לא אוהב אותו. עבור מערכת יחסים של שני מבוגרים, המונח לא נראה ממש נכון: אחרי הכל, אין משימה וצורך להיות קרוב למי שמרעיל אותך. אין הבדל במעמד של מבוגר (אחראי) - ילד (קורבן חף מפשע).

אז האם כדאי לקרוא לכל מערכת יחסים רעילה שבה אנחנו מרגישים רע מסיבה כלשהי, אם אנחנו מדברים על אנשים בוגרים? או שעדיף לנסות להימנע מחותמות ולהבין את המצב הספציפי?

"לומר, 'זו הייתה מערכת יחסים רעילה' זה להכריז, בעצם, את הדברים הבאים: 'הוא היה רע, וסבלתי ממנו. לומר "הקשר הזה היה גרוע" פירושו לא לסרב לשאול את עצמך שאלות חשובות על הסיבות וההשלכות של מה שקרה", בטוח הפסיכולוג. "אנשים רעים קורים, זה נכון. אני מאמין שהבנה והכרה זו היא המשימה החברתית העיקרית של זמננו. אבל הבעיה של מערכות יחסים רעות היא הרבה יותר עמוקה מהעובדה הבלתי מעורערת הזו. חותמות לא צריכות למנוע מאיתנו לחקור את החיים והנפש שלנו.

מילים חדשות, סדר יום חדש

למי שנדון בקבוצות תמיכה, השפה שלהם מומצאת: "טוקס" (אנשים רעילים), "נרקיס" (נרקיסים), "גדמים" (נרקיסים סוטים). בשביל מה המילים החדשות האלה? איך נעזור לעצמנו אם ניתן במובן מסוים כינוי מבזה למי שפגע בנו?

"אני חושב שזה ניסיון להפחית מערכו של מי שגרם לנו סבל. פיחות הוא אחת מהאסטרטגיות ההגנתיות שדרושות כאשר התחושות שאנו חווים חזקות מדי ואין לנו את הכישורים הדרושים להתמודד איתן במלואן, אומרת אנסטסיה דולגנובה. "אחרי הכל, מערכות יחסים עם אישיות נרקיסיסטית באמת מעוררות הרבה רגשות חזקים: כאב, כעס, אשמה ובושה, חוסר אונים, בלבול, לעתים קרובות סדיזם וניצחון משלהם. זה מעלה הרבה שאלות לאדם איך להתמודד עם זה עכשיו - הן ביחסים עם בן זוג והן ביחסים עם עצמו.

ולא כולם מוכנים להתמודד עם השאלות הללו מיד לאחר שנקלעו למצב טראומטי. כך קורה בטיפול: בעבודה עם לקוח שחווה מערכת יחסים כזו, המומחה מנסה לתמוך בו, להזדהות איתו.

למה עכשיו קבוצות המוקדשות ל"גדמים", "רעלים" וכל מיני "סוטים" כל כך פופולריות? לא נתקלנו בהם בעבר?

"Perverznik" הוא דימוי פופולרי ומאוד דמוני רווח חברתית - מאמינה אנסטסיה דולגנובה. - הוא סטריאוטיפי כמו הדימויים, למשל, של היסטריים, שכונו כולם ברצף בתקופתו של פרויד. מחוץ לפסיכולוגיה, קיימות גם דימויים דומים: סופרג'טים בסוף המאה ה- XNUMX, קומוניסטים ב- XNUMXth. באופן גס, זוהי דרך פרימיטיבית להכיר אחרים.

"פרוורזניק" הוא סימן לתקופתנו. כיום, החברה מנסה להכיר ולהגדיר התעללות, אלימות, רעילות במערכות יחסים ולפתח כללים חדשים לרגולציה שלהם. זה נורמלי שנתחיל עם תמונות פרימיטיביות - כמו ילדים שמתוודעים לקוביות ולפירמידות. התמונה הזו רחוקה ממציאות מורכבת, אבל כבר דומה לה.

למה מתגעגע לאדם, המתמקד באישיותו של בן/בת זוג ומסביר את מעשיו במכלול תכונות הטבועות באחר? האם יש נקודות עיוורות שהוא לא שם לב לא אצל אחרים ולא אצל עצמו?

"כתמים עיוורים בדימוי זה נוגעים לאישיות הנרקיסיסטית עצמה, ולמערכת היחסים הנרקיסיסטית, ולקורבן של הנרקיסיסט", מציע הפסיכולוג. "אלה שאלות קשות, את התשובות להן תצטרך לחפש אם אתה רוצה לשנות את אסטרטגיית התקשורת עם אחרים. למשל, מהו נרקיסיזם? האם נרקיסיסטים הם היחידים שהם הרסניים? באילו תנאים מתדרדר הנרקיסיזם, באילו תנאים הוא שוכך?

איך מחנכים ילד, שהאישיות שלו מעוותת לכיוון הזה? מה קורה במערכת יחסים נרקיסיסטית? למה יש לי בעל נרקיסיסט, ילד נרקיסיסט, חברות נרקיסיסטיות ועמיתים נרקיסיסטים לעבודה? האם יש לי נרקיסיזם בעצמי, ואם כן, איך הוא בא לידי ביטוי? למה יש לי רגשות כלפי אדם שמתנהג אליי רע? למה אני לא יכול לעזוב? למה החיים שלי לא השתפרו אחרי שהקשר הסתיים?"

נוכל למצוא תשובות אם נעביר את המיקוד מחיצוני לפנימי, מבן זוג או מכר לעצמנו.

"פיחות ערכו של בן זוג עם דיבורים מתנשאים כאלה היא אסטרטגיה פשוטה להימנעות מכאב", מסכם הפסיכולוג. "באמצעות רגשות ומצבים קיצוניים, היא באמת תעזור לנו לעבור. אחרי הכל, המהות של אסטרטגיות פשוטות היא בדיוק עזרה במצבים קיצוניים (למשל, כאשר אתה צריך להחליט לנתק את היחסים עם סדיסט). אבל אין להם השפעה התפתחותית.

החזרה היא אם הלמידה?

קבוצות הדנות ב"סוטים" ו"רעלים" מלאות באנשים שבאמת חוו סיפורים מפחידים. רבים מהם באמת זקוקים לעזרה. ובעניין של "עזרה ראשונה" קהילות כאלה טובות מאוד בלהראות את עצמן.

"לקבוצות תמיכה יש תפקיד חשוב: הן נותנות לאדם את האפשרות לנווט במה שקורה לו. הם תומכים בו בתקופות הכי קיצוניות בחייו", מסביר הפסיכולוג. - כפי שאמרתי לעיל, המנגנונים המשמשים לתמיכה כזו צריכים להיות כמה שיותר פשוטים, פרימיטיביים, כי אדם במצב נורא לא יוכל להשתמש בכלים מורכבים. מכאן - דמוניזציה, הפשטות, ניתוק שאלות ומחשבות מיותרות: "אתה טוב - הוא רע."

יש הרגשה שהלהקות האלה נותנות תקוות שווא: אני פשוט אחזור על הסיפור שלי פעמים רבות, אהיה עם אחרים בצערם - והמצב קצת יתיישר. אבל האם אין משהו מסוכן והרסני לאישיות בדיבור התמידי הזה, הרותח במיץ של עצמו?

"עם הזמן, עבור מי שרוצה להמשיך הלאה, המשאב הזה הופך לבלתי מספיק: עם ראייה כזו של העולם, כל דבר בעולם נראה מסוכן או לא ראוי", מדגישה אנסטסיה דולגנובה. - בדרך כלל אנשים מאבדים בהדרגה עניין בדיונים בתוך הקבוצה, כותבים פחות, מגיבים פחות. יש להם משימות אחרות מלבד לצאת מהמשבר של עצמם, והאווירה הכואבת האגרסיבית של המרחבים האלה הופכת ללא מעניינת עבורם.

אלה שנשארים נוטים להיתקע בשלב של כעס ופיחות. תוך הקפדה על תמונת עולם ברורה ופשוטה, הם חוסמים את דרכם אל החופש. הם לא הולכים רחוק יותר כי הם לא נוגעים ברגשות המורכבים שלהם, ובלעדיו צמיחה אישית בלתי אפשרית. בשלב מסוים, יש להחליף את אסטרטגיית ההישרדות הקיצונית בשיטות יעילות יותר אם אנחנו רוצים לחיות במלואם ולא ליפול שוב לסיפורים כאלה.

אם אנחנו ממשיכים להישאר בקבוצת תמיכה, אבל אין שינוי בחיים, למרות סיפור הסיפור הקבוע והאמפתיה המלאה של אחרים, אם אנחנו מרגישים שאנחנו "מסתובבים", כדאי לשקול אפשרות טיפולית עבור עצמנו.

הימנע מפתרונות פשוטים

גלילה בפוסטים בקהילה עבור התג «נרקיס» או «רעל» יכולה לגרום לנו להרגיש טוב יותר. אנו נותנים לבעיה שם, והיא למעשה יכולה להקל על סבלנו באופן זמני.

"הפחתת האישיות של אדם לקבוצה של תכונות שליליות היא בהחלט לא מקובלת עבור מטפל", נזכרת אנסטסיה דולגנובה. - אבל עבור אדם שנמצא במערכת יחסים הרסנית, בשלב מסוים דמוניזציה כזו של בן זוג עשויה להועיל. הפחד והכעס שמגיעים עם ראיית האחר כרע לחלוטין, אכזבה ופיחות יכולים לעזור לסיים מערכת יחסים. אם כל זה לא יהיה שם, אדם יפריע לאהבה, אשמה, אשליות, תירוצים לאחר וכו'. ועדיין עדיף לצאת ממערכות יחסים הרסניות מאשר להישאר בהן. ”

עם זאת, העבודה לא צריכה להסתיים בכך: יש סיכון גבוה שנמצא את עצמנו במצב דומה עם בן זוג חדש - או אפילו נחזור ל"טוקס" האהוב שלנו.

"הסכנה כאן היא להתעכב בתהליך הזה", מזהיר הפסיכולוג. - אלה שמפחיתים ערך נוטים יותר לעשות אידיאליזציה - בן זוג בעבר לאורך זמן (וחזרו אליו) או בן זוג חדש, לא מבחין בסימנים מסוכנים בו ומסכים למערכת יחסים שיכולה להפוך להיות זהה לקודמים. תפיסה עמוקה יותר של אנשים, שהיא מעבר ל"דמוניזציה-אידיאליזציה", מאפשרת בחירה מודעת ומתאימה יותר.