כדי להציל מערכת יחסים, אתה צריך לשנות את סגנון התקשורת.

החברה עברה שינויים חשובים בעשורים האחרונים. היה משבר של מוסד הנישואין: בערך כל איחוד שני מתפרק, יותר ויותר אנשים לא יוצרים משפחות בכלל. זה מאלץ אותנו לחשוב מחדש על ההבנה שלנו לגבי המשמעות של "חיי נישואים טובים". בעבר, כאשר הנישואים היו מבוססי תפקידים, היה ברור שגבר צריך למלא את תפקידיו, ואישה את תפקידה, ודי בכך כדי שהנישואים ימשיכו.

כיום כל התפקידים מתערבבים, והכי חשוב, יש הרבה ציפיות ודרישות גבוהות לאיכות החיים הרגשית המשותפים. למשל, הציפייה שבנישואין אנחנו צריכים להיות מאושרים כל דקה. ואם התחושה הזו לא קיימת, אז הקשר שגוי ורע. אנו מצפים שהשותף שלנו יהפוך לכל דבר עבורנו: חבר, מאהב, הורה, פסיכותרפיסט, שותף עסקי... במילה אחת, הוא יבצע את כל הפונקציות הנדרשות.

בנישואים מודרניים, אין כללים מקובלים יותר כיצד לחיות טוב אחד עם השני. זה מבוסס על רגשות, מערכות יחסים, משמעויות מסוימות. ומכיוון שהוא נעשה מאוד שביר, מתפרק בקלות.

איך עובדת התקשורת?

מערכות יחסים הן המקור העיקרי לבעיות משפחתיות. ומערכות יחסים הן תוצאה של התנהגות של אנשים, איך התקשורת שלהם מאורגנת.

זה לא שאחד השותפים רע. כולנו טובים מספיק כדי לחיות ביחד כרגיל. לכל אחד יש את הכלים לבנות את מערכת האינטראקציה האופטימלית במשפחה. מטופלים יכולים להיות מערכות יחסים, תקשורת, אז זה צריך להשתנות. אנחנו כל הזמן שקועים בתקשורת. זה קורה ברמה המילולית והלא מילולית.

כולנו מבינים מידע מילולי בערך באותו אופן, אבל סאבטקסטים שונים לחלוטין.

במשפחה לא מתפקדת, בתקופות של משבר זוגי, סאבטקסט חשוב יותר מטקסט. ייתכן שבני זוג אפילו לא יבינו "על מה הם רבים". אבל כולם זוכרים היטב חלק מתלונותיהם. ומבחינתם, הדבר החשוב ביותר הוא לא סיבת הסכסוך, אלא הסאבטקסטים - מי בא מתי, מי טרק את הדלת, מי הסתכל באיזו הבעת פנים, מי דיבר באיזה טון. בכל חילופי תקשורת, יש חמש או שש רבדים שהשותפים עצמם עלולים פשוט לא לשים לב אליהם.

תארו לעצמכם בעל ואישה, יש להם ילד ועסק משותף. לעתים קרובות הם רבים ואינם יכולים להפריד בין יחסי משפחה לבין יחסי עבודה. נניח שהבעל הולך עם עגלה, ובאותו רגע האישה מתקשרת ומבקשת לענות לשיחות עסקיות, כי היא צריכה לרוץ לעסקים. והוא הולך עם ילד, לא נוח לו. היה להם ריב גדול.

מה בעצם גרם לסכסוך?

מבחינתו, האירוע התחיל ברגע שאשתו התקשרה. ומבחינתה, האירוע התחיל מוקדם יותר, לפני חודשים רבים, כשהיא התחילה להבין שכל העסק עליה, הילד עליה, ובעלה לא גילה יוזמה, הוא לא יכול לעשות כלום בעצמו. את הרגשות השליליים הללו היא צוברת בעצמה במשך שישה חודשים. אבל הוא לא יודע דבר על רגשותיה. הם קיימים בתחום תקשורתי כל כך שונה. והם מנהלים דיאלוג כאילו הם באותה נקודת זמן.

על ידי דרישה מבעלה לענות לשיחות עסקיות, האישה שולחת הודעה לא מילולית: "אני רואה את עצמי כבוס שלך." היא באמת רואה את עצמה ככה כרגע, נשענת על הניסיון של ששת החודשים האחרונים. והבעל, שמתנגד לה, אומר בכך: "לא, אתה לא הבוס שלי." זו שלילה של ההגדרה העצמית שלה. האישה חווה חוויות שליליות רבות, אך היא אינה יכולה להבין זאת. כתוצאה מכך, תוכן הסכסוך נעלם, ומותיר רק רגשות עירומים שבוודאי יופיעו בתקשורת הבאה שלהם.

שכתב את ההיסטוריה

תקשורת והתנהגות הם דברים זהים לחלוטין. לא משנה מה אתה עושה, אתה שולח הודעה לבן הזוג שלך, בין אם אתה אוהב את זה או לא. והוא איכשהו קורא את זה. אתה לא יודע איך זה ייקרא ואיך זה ישפיע על מערכת היחסים.

המערכת התקשורתית של בני זוג מכפיפה את המאפיינים האישיים של אנשים, ציפיותיהם וכוונותיהם.

צעיר מגיע עם תלונות על אישה פסיבית. יש להם שני ילדים, אבל היא לא עושה כלום. הוא עובד, קונה מוצרים, ומנהל הכל, אבל היא לא רוצה להשתתף בזה.

אנו מבינים שאנו מדברים על המערכת התקשורתית "היפר-פונקציונלית-היפו-פונקציונלית". ככל שהוא נוזף בה, כך היא פחות רוצה לעשות משהו. ככל שהיא פחות פעילה, כך הוא יותר אנרגטי ופעיל. מעגל אינטראקציה קלאסי שאף אחד לא שמח ממנו: בני זוג לא יכולים לצאת ממנו. כל הסיפור הזה מוביל לגירושים. והאישה היא זו שלוקחת את הילדים והולכת.

הצעיר מתחתן שוב ומגיע עם בקשה חדשה: אשתו השנייה כל הזמן לא מרוצה ממנו. היא עושה הכל לפני וטוב יותר ממנו.

הנה אדם אחד ויחיד: במובנים מסוימים הוא כזה, ובאחרים הוא שונה לחלוטין. וזה לא בגלל שמשהו לא בסדר איתו. אלו מערכות יחסים שונות המתפתחות עם שותפים שונים.

לכל אחד מאיתנו יש נתונים אובייקטיביים שלא ניתנים לשינוי. למשל פסיכוטמפו. אנחנו נולדים עם זה. והמשימה של השותפים היא איכשהו לפתור את הנושא הזה. להגיע להסכם.

לכל אחד מהשותפים יש חזון משלו לגבי אירועים שליליים. הסיפור שלך הוא על אותה מערכת יחסים.

אם מדברים על מערכות יחסים, אדם יוצר את האירועים האלה במובן מסוים. ואם תשנה את הסיפור הזה, תוכל להשפיע על אירועים. זה חלק מהפואנטה בעבודה עם מטפל משפחתי מערכתי: על ידי שחזור סיפורם, בני הזוג חושבים מחדש ומשכתבים אותו כך.

וכשאתה זוכר וחושב על ההיסטוריה שלך, הסיבות לקונפליקטים, כשאתה מציב לעצמך מטרה לאינטראקציה טובה יותר, קורה דבר מדהים: אותם אזורים במוח שעובדים עם אינטראקציה טובה מתחילים לעבוד טוב יותר אצלך. ומערכות היחסים משתנות לטובה.

מתוך נאומה של אנה ורגה בכנס המעשי הבינלאומי «פסיכולוגיה: אתגרי זמננו», שהתקיים במוסקבה ב-21-24 באפריל, 2017.