"זה אדם שלא יסולא בפז": סיפורה של אישה הנשואה באושר למתעלל

"אני מודע היטב ליתרונות התפקיד שלי"

אולגה, בת 37 

אני חושב שהפכנו להיות קלים מכדי לקרוא לאהובים מתעללים שעושים רק מה שהם דורכים על האינטרסים שלנו. זה, ככלל, אחריו המסקנה - עליך לברוח מיד מאדם כזה. אל תיעלב.

באיזשהו שלב, גם היה נראה לי שבעלי טוען את עצמו על חשבוני. עד שהודיתי לעצמי שהכל מתאים לי ואני לא רוצה לשנות כלום. הרי הצד ההפוך של שליטה מוגזמת מצדו היא הדאגה הכנה אלי והרצון לעשות את חיי טובים וקלים יותר. כמובן, איך שהוא רואה את זה.

כאן אתה צריך להציל את עצמך ואת הילדים. אני מודה שבעלי לפעמים מתעלם מהצרכים שלי, אבל זה התשלום שלי מרצון - אני יכול לעשות מה שמעניין אותי בחיים. ומה משעמם או קשה לעשות - לפתור את כל הבעיות הבירוקרטיות, למלא מסמכים, להכניס ילד לגן ולבית ספר - אני מאציל לו. 

אני עובדת כמעצבת פנים ומפרנסת את עצמי בצורה מושלמת, אבל כל הסוגיות הפיננסיות והעסקיות במשפחה שלנו נקבעות על ידי בעלי. הוא מסכים לרכישת דברים גדולים. וכן, לפעמים (זוועה, לדעת רבים) הוא יכול להגיד שהוא לא אוהב את אחת החברות שלי. בעלי רגיל לפעול כמושיע ומגן שלי. הוא אוהב להיות מודע לכך שהוא זה שמקבל את ההחלטות. ואני מודה שזה אדם שלא יסולא בפז עבורי. למצוא מישהו שיטפל בי ככה זה פשוט בלתי אפשרי. 

ההבנה הזו לא הגיעה אלי מיד. הרבה זמן לא יכולתי לקבל את זה שהוא מכתיב לי הרבה דברים. נראה שאין לי זכות לדעה שלי. נראה לי שאני לא מבין את הרגשות והצרכים שלי. אני נופל תחת זה ומאבד את עצמי. עם זאת, היא לא רצתה להיפרד ממנו. 

גדלתי במשפחה שבה לא נחשבו לי יותר מדי. ההורים שלי התגרשו מוקדם, כמעט ולא ראיתי את אבי. אמא דאגה לחייה. הכרתי את בעלי כשהייתי בת 18. הוא היה מבוגר בשבע שנים ומיד לקח עליי אחריות. המתנה הראשונה שלו אליי הייתה פלטה לשיניים - כלומר, הוא עשה בשבילי מה שהורי לא עשו. מסופק במלואו כשלמדתי באוניברסיטה. 

ילדתי ​​בת והבנתי שאני לא רוצה לעבוד במקצועי. תמיד אהבתי ציור, יצירתיות וחזרתי ללמוד - הפכתי למעצבת פנים. כל הזמן הזה בעלי תמך בי. ונוח לי שלצידי אדם שאחראי על אותם תחומי חיים שלא מעניינים אותי. נכון, בתמורה לכך, הוא מתערב באופן פעיל בחיי. 

אני מודע היטב שלתפקיד שלי יש הרבה יתרונות. יש לי את המקצוע שלי, עיצוב פנים, והתחביב שלי, ציור. ואני לא רוצה לבזבז את זמני על שום דבר אחר. אני מודה שאני גר ליד "הורה שולט". הוא כל הזמן אומר לי מה מזיק ומה מועיל, מה לעשות ומה לא לעשות. לעתים קרובות מתעלמים מהרצונות שלי. ומבחוץ זה נראה כמו התעללות. 

אבל אני יכול בהחלט לעורר אנשים בדברים שהם צריכים ולעתים קרובות להשתמש בזה בעבודה שלי עם לקוחות כאשר חשוב לי לשכנע אותם לקבל החלטה מסוימת. וגם אני ובעלי משתמשים בטריקים קטנים.

נניח שנלך לחנות שבה אני אוהב מעיל, תיק או ספה. אני מציע לקנות אותו - הוא מקבל את כל ההחלטות לגבי רכישות. הוא מיד מגיב בשלילה. ולמה לא לקנות, לא יכול להסביר. זה לא קשור לעלות, כי הוא לפעמים נגד רכישות של אגורות.

עם זאת, אני יודע איך להשיג את מה שאני רוצה. הרבה זמן לא התווכחתי איתו, אבל אני מיד מסכים. "אתה לא חושב שזה נחוץ? אתה כנראה צודק." עובר יום או יומיים, וכאילו במקרה אני זוכר: "אבל זה היה מעיל נהדר. איכות גבוהה מאוד. זה הכי מתאים לי". עוברים עוד כמה ימים, ואני שם לב שזו הייתה מיטת הספה הנוחה ביותר למרפסת. "אתה יכול להכין לה כריות. איזה צבע לדעתכם יתאים? אולי אתה יכול לבחור בעצמך? 

הוא כמו ילד שנכלל במשחק הזה. ועכשיו אנחנו קונים מעיל, וכורסה, וכל מה שנחוץ לי. יחד עם זאת, נראה לבעל כי ההחלטה שייכת לו. ואני עושה את זה כל הזמן. כי 90% מהדברים היומיומיים לא רוצים שיטפלו בעצמי. זו הבחירה שלי ואני מקבל את כל ההשלכות שלה. 

"אתה יכול לשנות את המציאות, או שאתה יכול להשתלב בה - שתי האפשרויות טובות אם זו ההחלטה המודעת שלך"

דריה פטרובסקיה, מטפלת גשטאלט 

בטיפול הגשטלט, עיקר העבודה הוא יצירת מודעות למציאות בה הוא נמצא. או שהשאירו הכל כמו שהוא, או ששינו אותו. ההשפעה של המודעות היא שבמחשבה מחודשת, הוא עצמו עושה בחירה: "כן, אני מבין הכל, אבל אני לא רוצה לשנות שום דבר" או "אי אפשר לחיות ככה".

שתי עמדות מודעות אלו הן הצלחה. כי אף אחד - לא הורה, לא מטפל - לא יודע מה הכי טוב לאדם. הוא יודע ומחליט רק הוא עצמו. והגיבורה רק אומרת שהיא מבינה בבירור באיזו מציאות היא חיה.

תמיד נחיה בתנאים של חוסר שלמות של העולם והשותף, לא משנה מה או מי שלא נבחר. היכולת להיות גמישה והסתגלותית מתחילה ביכולת להבין ולקבל את המציאות שלך. אתה יכול לשנות את ההשקפות והפעולות שלך, או לנסות להשתלב בזה. שתי האפשרויות טובות, גם אם נראה לנו שהן מביאות סבל לאדם. 

"לפנק" – ציטוטים חשובים כי אנחנו לא באמת מטפלים – המטפל מתחיל כשאדם לא מכיר בתרומתו ליצירת תנאי החיים שלו ועולות שאלות: "למה אני צריך את כל זה?" 

הגיבורה לא מרגישה אומללה. להיפך, היא הסתגלה לזוגיות שלה (ותמיד צריך להסתגל אליהן, לא משנה כמה הן אידיאליות), מדברת בחום על בעלה ועל עצמה. זהו סיפורה של אישה מרוצה לחלוטין שבוחרת להיות מאושרת כאן ועכשיו, ולא מחכה שבעלה ישתנה ויהפוך ל"נורמלי". 

אפשר להתווכח על מה יותר נכון - לבחור בעצמו או לבחור באחר. אבל העובדה היא שאנחנו לא יכולים להיות 100% עצמנו. אנחנו תמיד משתנים בהשפעת הסביבה, וזה לא משנה אם זו זוגיות או עבודה. הדרך היחידה לשמור על עצמכם בריאים ושלמים היא לא ליצור אינטראקציה עם אף אחד או שום דבר. אבל זה בלתי אפשרי.