אנשים רבים רוצים לבנות מערכות יחסים הרמוניות, אבל הם כל הזמן בוחרים בני זוג הרסניים. אילו מנגנונים של הנפש קובעים את הבחירה שלנו וכיצד לשנות אותם, אומר פסיכולוג קליני.
בטח שמעתם על אנשים שתמיד נתקלים באותם בני זוג. יש תחושה שהם לא לומדים מ"טעויות העבר". למה זה כך?
יש כלל פשוט בבחירת בן זוג: המוח שלך "מבחין" רק מה שהוא "יודע", מה שהוא כבר מכיר. אתה לא רוצה לחיות בחוויה שלא מרגישה כמו בבית. אז, אתה לא תצדיק אלכוהוליסט אם אף אחד במשפחה שלך לא עשה את זה. ולהיפך: אם, למשל, אמא שלך הייתה במערכת יחסים רעילה ו"שרדה" בו זמנית, אז הילד שלה יעתיק את דפוס ההתנהגות הזה וכנראה תמצא את עצמה באותו מצב.
כשאנחנו ממשיכים לחזור על לקחי העבר, אנחנו בוחרים באוהבים שהם כמו שתי אפונה בתרמיל.
מרגיש כמו
אנו עושים בחירה גורלית לטובת בני זוג שהתנהגותם מובנת ומוכרת לנו. אנו יכולים לקלוט באופן לא מודע אותות מסוכנים: למשל, להרגיש שגבר תוקפני כמו אבא. או נוטה למניפולציות, כמו אמא. לכן, אנו "נופלים" על בני זוג שאינם מתאימים לנו - אנו "נאחזים", לפעמים באופן לא מודע, לתחושה החמקמקה שהוא כל כך דומה לאמו או לאביו...
אז המנגנונים המובנים של הנפש שלנו קובעים לא רק את סגנון חיינו, אלא גם את הבחירה של בן זוג לעתיד. עקיפת "בלוקים מגן" של החשיבה שגורמים לך לבחור כל הזמן בני זוג דומים יכול להיות די קשה בעצמך. הרי הם הסתדרו בתוכנו במשך שנים.
שתי שאלות שיעזרו לנטוש את "הגרפה"
- נסה לענות בשם תואר אחד על השאלה: "מה אני כשאני לא במערכת יחסים?". תן שם למילה מהתחום החושני שמעבירה רגשות, למשל: במערכת יחסים אני שמחה, סגורה, מרוצה, מפחדת... אם עולה לך בראש מילה עם קונוטציה שלילית, סביר להניח שאתה מתנגד למצוא בן זוג ראוי בפנים עַצמְךָ. לדוגמה, כשאתה עם מישהו, אתה מרגיש תלות או שאתה מרגיש שאתה מפסיק לגדול. זהו מצב לא נוח, ולכן אתה עלול להימנע ממערכות יחסים באופן לא מודע או למצוא בני זוג שאי אפשר לבנות איתם מערכת יחסים ארוכת טווח.
- עכשיו שאל את עצמך שאלה נוספת: "ממי למדתי איך להיות בזוגיות בצורה כזו?" בראשי תצוץ תמונה של אדם מסוים: אמא, אבא, דודה, סבתא, סבא, או אפילו גיבור קולנוע ששקע בנשמה. לאחר שהבנת את מקור הגישה שלך ("אני בקשר כזה וכזה, ולמדתי את זה מ..."), תוציא אותו מהמרחב הלא מודע, תיתן לו שם והגדרה. כעת אתה יכול "להחזיר" את הידע הזה לאנשים שהנחילו אותו. ועל ידי כך תוכלו להחליף את ההתקנה המיותר הישנה בחדשה, עם סימן פלוס. לדוגמה, במקום "בזוגיות, אני נבגד ונטוש", אתה יכול לומר לעצמך, "בזוגיות, אני שמח ומלא השראה". כך נוכל להגדיר את עצמנו לחפש לא את מה שמוכר לנו (ומה שעלול להרוס ולהרגיז אותנו), אלא את מה שיביא לנו שמחה והשראה.
כאשר אנו מזהים ועובדים באמצעות גישות שליליות, אנו משתחררים מעול העבר, אנו נרגעים, אנו לומדים לסמוך על העולם. אנחנו מתקרבים צעד אחד לחלום שלנו (ואלף צעדים רחוקים מהמגרפה, שעליה דרכנו בהתלהבות כזו עד לאחרונה).