הטעות העיקרית שמונעת מאיתנו להיות מאושרים בזוגיות

"הכל היה כל כך טוב: הוא היה עדין, קשוב, מאחוריו הרגשתי כמו מאחורי חומת אבן. מתי הוא הצליח להפוך למפלצת שלא נותנת לי לחיות, מקנאה בגלל כל דבר קטן וסותמת את הפה?

תלונות כאלה יכולות להישמע לעתים קרובות בשיחה עם חבר או מטפל, קרא בפורומים. אבל האם יש טעם להאשים את עצמך בעיוורון או קוצר ראייה? אנחנו עושים את הבחירה הלא נכונה, לא בגלל שאנחנו טועים באדם, אלא בגלל שאנחנו נמשכים באופן לא מודע בדיוק לאותן תכונות שגורמות לסבל.

החזרה עברה

טולסטוי כתב: "כל המשפחות מאושרות באותו אופן, אבל כל משפחה אומללה בדרכה שלה." אולי הוא צדק, אבל גם למערכות יחסים אומללות יש משהו משותף. תחשוב אחורה על כמה ממערכות היחסים שלך בעבר. ייתכן שתבחין בתכונות חוזרות.

לדוגמה, אתה נופל לאותן מניפולציות שוב ושוב, סולחת על בגידות, מנסה להגיע לבן הזוג שלך, אבל נראה שהוא מאחורי קיר זכוכית אטום לרעש. עבור רבים, תחושת חוסר התקווה היא זו שהופכת לסיבה להפסקה האחרונה. ויש לכך הסבר.

בחיינו, הרבה נקבע על ידי הרגלים, שאת חלקם אנו מפתחים בעצמנו, אחרים מתעוררים באופן ספונטני, כי זה כל כך נוח. הרגלים מגנים מפני חרדה, ומאלצים אותך להגיע אל המוכר. איך זה קשור למערכות יחסים? בהם אנו מסתמכים גם על המוכר, מה שכבר פגשנו במשפחה. לפי הפילוסוף אלן דה בוטון, אנחנו לא מחפשים אושר במערכות יחסים, אלא אחר תחושות מוכרות.

בני לוויה לא נוחים של אהבה

ההתקשרות המוקדמת שלנו - להורים או לדמות סמכותית אחרת - מכינה את הבמה למערכות יחסים עתידיות עם אנשים אחרים. אנו מקווים לשחזר במערכות יחסים מבוגרים את הרגשות שאנו מכירים. בנוסף, על ידי התבוננות באמא ואבא, אנו לומדים כיצד מערכות יחסים עובדות (או אמורות לעבוד).

אבל הבעיה היא שאהבה להורים מתבררת קשורה קשר הדוק עם רגשות אחרים וכואבים: חוסר ביטחון ופחד לאבד את טובתם, סרבול לגבי הרצונות ה"מוזרים" שלנו. כתוצאה מכך, איננו מסוגלים לזהות אהבה ללא חבריה הנצחיים - סבל, בושה או אשמה.

כמבוגרים, אנו דוחים מועמדים לאהבתנו, לא כי אנו רואים בהם משהו רע, אלא כי הם טובים מדי עבורנו. אנחנו מרגישים שלא מגיע לנו. אנו מחפשים רגשות אלימים לא בגלל שהם יהפכו את חיינו לטובים יותר ולהאיר, אלא בגלל שהם תואמים תרחיש מוכר.

לאחר שפגשנו את האדם "אותו", "שלנו", לא סביר שנחשוב שהתאהבנו בגסות הרוח, חוסר הרגישות או האובססיה העצמית שלו. נתפעל מההחלטיות ומהקור רוח שלו, ונראה בנרקיסיזם שלו סימן להצלחה. אבל הלא מודע מבליט משהו מוכר ולכן מושך במראה של הנבחר. לא כל כך חשוב לו אם נסבול או נשמח, העיקר שנחזור שוב ל"הביתה", שם הכל צפוי.

כתוצאה מכך, אנחנו לא רק בוחרים באדם כשותף על סמך ניסיון העבר בזוגיות, אלא ממשיכים לשחק איתו על פי הכללים שנקבעו במשפחתנו. אולי ההורים שלנו הקדישו לנו מעט תשומת לב, ואנחנו מאפשרים לבן הזוג שלנו להזניח את הצרכים שלנו. הורים האשימו אותנו בצרות שלהם - אנחנו סובלים את אותן תוכחות משותף.

הדרך לשחרור

התמונה נראית עגומה. אם לא גדלנו במשפחה של אנשים אוהבים, מאושרים ובטוחים בעצמם עד אין קץ, האם נוכל לקוות לפגוש בני לוויה כאלה בחיינו? הרי גם אם הם יופיעו באופק, לא נוכל להעריך אותם.

זה לא לגמרי נכון. אנחנו אמנם חיים הרגלים, אבל יש להם כוח עלינו רק כל עוד אנחנו לא מודעים להם. נסו להתבונן בתגובות שלכם ולמצוא בהן קווי דמיון עם חוויות הילדות שלכם. איך אתה מרגיש (או הרגשת במערכת יחסים קודמת) כאשר בן הזוג שלך מצחצח את רגשותיך? כשאתה שומע ממנו שצריך לתמוך בו בכל דבר, גם אם נראה לך שהוא טועה? מתי הוא מאשים אותך בבגידה אם אתה מבקר את אורח חייו?

כעת צרו בראשכם דמות של אדם חזק ובוגר עם הערכה עצמית גבוהה. כתוב איך אתה רואה אותו, ונסה את התפקיד הזה על עצמך. נסה לשחק את המצבים הבעייתיים שלך. אתה לא חייב כלום לאף אחד, ואף אחד לא חייב לך כלום, אתה לא צריך להציל אף אחד או להקריב שום דבר למען אחרים. איך תתנהג עכשיו?

אולי לא תוכל להשתחרר מהשבי של הרגלי הילדות מיד. ייתכן שתזדקק לתמיכה של מומחים. אבל עם הזמן, תלמד לזהות סימנים מסוכנים בהתנהגות שלך. בתהליך העבודה על עצמך, אולי נראה שהקשר הנוכחי מוביל למבוי סתום. אולי התוצאה תהיה פרידה. ייתכן שתרגישו גם רצון כללי להתקדם, שיהווה את הבסיס לזוגיות חדשה ובריאה.

על המחבר: אלן דה בוטון הוא סופר, פילוסוף, מחבר ספרים ומאמרים על אהבה, ומייסד בית הספר לחיים, המקדם גישה חדשה לחינוך בנוסח הפילוסופיה של בתי הספר של יוון העתיקה.